第四章 內在美的塑造 2
愛與被愛
有期望的愛就是有條件的愛，你若需要別人的愛，才會覺得好過，你便迫切地期望他，你不斷擔心他會不愛你。這不是愛，是依賴，其中少有快樂和喜悅。(卡耐基語錄)
好好審察你自己，也多多估量對方，不要任意捧著赤誠的心去奉獻給一個無意於你的人，因為付出了的愛，是永遠收不回來的。(卡耐基語錄)
我們知道心胸寬大的人較快樂，而現在醫生則說他們較健康也較長壽。他們說慷慨是天生的，而事實上，也可能是使我們健康的自然方法。(卡耐基語錄)
(1)與健康和成功攜手同行
定義上，戀愛似乎意謂陷入無法控製的情況中。事實不然，根據芝加哥邁可瑞西醫院和醫學中心的心理治療師史克蘭斯基的說法，則是當你眼光瞅一眼那人，他的形體、表情立刻引發你身上的自發性反應係統，使你有心頭小鹿亂撞之感。
史克蘭斯基醫生認為這種看似非理性的反應，其實隻是腦中事件在瞬間連串反應的結果。他說“每個人都有一個沒意識到的內在係統，幫助他決定受什麼人吸引。”而一開始眼光的接觸效果勝過電擊。事實上，在你知道發生什麼事之前，你的內在係統便已在做審查的工作了，因此“當我說我愛她，卻不知為什麼愛她時，我們說的是實話。事實上，潛意識已經為我們掃瞄過了。”
一旦這個他或她符合內在程式，接下來的努力就是可意識到的。
《生動的愛》一書作者，同時也是紐約的心理治療家凱夫，對曼妙的自發性愛情如何轉變為一段充滿期待要求的關係有所解釋：“我們一旦愛上某人，一切都是新的，感覺耀眼，我們想抓住那種感覺，深怕失去。但當我們想去抓住時，愛的關係便被破壞了”。
要了解這一切，先得學會真正的愛為何物。
“愛是完全接受另一個人。”加州提伯潤態度中心的創建者詹普斯基如此認為。
凱夫醫生則說：“愛是種沒有該或不該的關係，我們戀愛，我們接受。”
“在愛情的關係中，我們有安全感，無論做什麼都被接受，當別人愛你時，他對你並無期望，也沒有要求。”維史考特博士說。
這些心理治療師均認為，愛就是接受，而和接受背道而馳的正是期許，不隻是“我愛你”，而是“如果你……我就愛你”。對我們許多人而言，那句子就是“如果你愛我”。
(2)無所求地給予
心理治療師布羅博士表示：“我們都較想和別人有所約定，而不是不求回報地給予。這種形式阻擋了我們在生活中完全表達愛。”
《如何和別人在一起生活》一書的作者，也是加州心理治療師的維史考特醫生說：“有期望的愛就是有條件的愛，你若需要別人的愛，才會覺得好過，你便迫切地期望他，你是在‘害怕’的心情下付出你的愛，你不斷擔心他會不愛你。這不是愛，是依賴，其中少有快樂和喜悅。”
“我們常為使別人印象深刻，保有那份愛的火花，而刻意隱藏自己正常的行為，害怕顯露真情感、公開脆弱的本性，因為害怕自己的不完美會使別人不愛我們。既然我們不允許別人看見自己的不完美，通常也就不準別人有缺陷，我們將那些不可能達成的‘該’與‘不該’強加到他人身上。”
“在我們努力肯定這一切時，愛就被封閉了。而一種原本該是分享、給予和接受的關係，也因害怕失落而充滿壓力和期望。這關係也會因害怕而毀壞。”
(3)分享你的感受
彼得·漢生是主持過數百個以愛和人際關係為主題的工作室的心理治療顧問，他說：“不管是害怕或其他消極情緒，能毀掉一段關係的唯一方法，是我們不讓對方知道自己的感受。”
凱夫博士也同意：“將感覺化為語言非常重要，也許你以為一定沒好結果，但也許不會。大家都想坦誠，和別人開誠布公分享你的感覺，真的很好。他們會因為你的坦然，能互相分擔弱點，而對你更加欣賞。”“無論如何，別說‘你傷害我’或‘你氣死我’，隻說自己的部份就好，‘你那樣我覺得受傷害’或‘你那麼做我覺得很生氣’”。
你以這種方式表達感受，既非攻擊也沒指控別人，隻是溝通而已。我發現，如果在人際關係中多有所溝通，即使是惡劣的情境也能獲得改善。
維史考特醫生表示：“欺騙和缺乏溝通是摧毀關係的主要原因，而欺騙阻擋了愛，缺乏溝通則是你不愛自己。”“你若不愛自己，就無法從別人那兒得到愛。如果你不愛自己，有人愛你的話，你覺得自己不值得，因而抗拒這份愛，這一切都因為你不能給自己正麵的評價。”
“唯有愛自己，才能愛別人。”蘭芝在她“從愛之中獲得快樂”的自我充實課程中表示：“當你不愛自己，卻要別人愛你，這種要求將使你無法無條件地接受別人、愛別人。”
巴芬頓博士補充說：“對自己的愛是一切動機的核心。你若愛自己，便覺得值得；若覺得值得，便能勝任；那麼就已做好愛人的準備了。”
你如何啟動這連鎖反應呢?
巴芬頓博士說：“我從病人的外表著手，大多數人的自信中，外表是最重要的因素，我問他們對自己長相有何不滿，再讓他們有所改善，這種簡單的修飾是增加自我價值感的最簡單方法。”
巴芬頓博士認為下一步便是掃除消極思考模式：“大多數人對自己的想法是負麵的，因而容易接受負麵的想法，並信以為真。我試著讓病人檢視他們的消極負麵想法中，有多少是正確的，讓他們——將想法攤開，自問是否為真。在他們完成此一步驟之前，他們已準備好改變成更美好的生活形態了。”
彼得·漢生說過：“所有的消極情緒，包括憤怒、恐懼、悲傷，均根源於缺乏自愛。你若自愛，便自覺完整而熱情，能在自己和別人身上看到熱情，正是愛的本質。”
(4)自然生活的一部分
彼得·漢生接著說：“愛就是自己精力最具創意的用法，有許多途徑可以傳達這種精力。吃自然食品，有氧運動，置身於無壓力的自然中，和別人溝通時給對方百分之百的注意力，這些都是愛的有效方法。”
布羅醫生也同意這種說法。他說：“有很多鍛煉方法可強化愛的能力，靜坐或類似能使心靈平靜的方法，如聽音樂、身處大自然，均能使我們有所解脫，使我們有精力能全心注意他人，使我們能愛人。”
另一種方法，則用於你往壞處想時，拒絕別人、控製別人或自覺哀傷時，注意你當時的聲音、遣詞用字、態度等，如果是消極或壞的，就改變!
還有，如果別人以侵犯性、防衛性或害羞的方式待我們時，嚐試去了解那行為背麵的受傷、恐懼和對愛的需求。我們可以將別人惡劣的行為，視做付出愛的機會，而不是人身攻擊。
盡管有這些方法，我們仍應了解愛必然是有趣的、是自動自發的、全然呈現的、不必設防的、能帶來驚奇的，它不是種沉重的美德，而是有彈性的自然過程。
而更有愛，也就是更自然，另外還有項好處——更健康。
布羅醫生說：“不能發揮愛的能力的人，會發現這種愛的欠缺反映在他們身上。情緒上的緊張和防衛會借身體表現出來，像肌肉緊張，呼吸怠促、性機能不正常及單調的聲音等。”
漢生也說：“當人們執著於感覺，開始覺得絕望無力時，便放棄了。而這種放棄便以生病的形態出現在生理上，例如，癌症最常在老是生氣的人身上出現。但有愛的人，能完全接受自己和別人，通常充滿精力和喜悅”。
(5)收獲來自心中的善
追求第一也許時髦，但伸出援手卻永遠會流行，也許因為利他主義永遠有魅力，使人快樂健康，因此何樂不為!
華德是率先同意上述觀點的人。身為美國最大通訊公司的廣告和公關部門主管，高血壓可能是他高壓力工作的強敵，然而華德說他的血壓很好，事實上，一切都很好，他很健康，不必擔心失眠，而且他說：“我的孩子愛我。”
在閑暇時，他為堪薩斯州感化院的假釋犯當義工，為兒童之家募款，還捐了14加侖的血給州立血庫，這一切令他覺得：“我是個很快樂的家夥!”
阿諾小時候被人叫笨瓜，她在成長過程中相信他們沒錯。但這位主婦知道自己有音樂的天份，也知道她想幫助別人。幾年前，她加入一個叫“風景”的康樂隊，為殘疾者和老年人表演。這使阿諾改變了對自己的看法。
她說：“這使我體會到未曾有過的價值感，像雙管齊下的治療一樣，在我表演時，關節 炎好像不藥而愈!”
華德和阿諾不隻是一對善心人士而已，他們健康充實的人生，說明了“行善能美化人生”的金科玉律。
在聖路易的時代中雖然沒有壓力測試，但他寫下的話卻能在醫學上站得住腳——“施比受更有福。”我們知道心胸寬大的人較快樂，而現在醫生則說他們較健康也較長壽。他們說慷慨是天生的，而事實上，也可能是使我們健康的自然方法。
有些權威科學家相信，為別人奉獻自己，是抵抗壓力的有效方法。
如已逝的塞爾斯，在早期的壓力和疾病研究中，即稱此為“利他的自我主義”，聖經學者可能會稱之為“怎麼播種，怎麼收割”並發症。慷慨通常有些珍貴的回饋：也就是我們助人時所引發的愛和感謝。愛和壓力一樣也有累積效果，塞爾博士說，如果我們能囤積好的感覺，像燕子囤積食物過冬一樣，我們也能安妥度過逆境，這些感覺能在一切都不順利時，提醒我們自己不錯，這樣生活就容易多了。
研究哈佛畢業生達四十年的心理治療師菲南特指出，利他主義能幫助適應力最差的人，成功地適應生活壓力。
這表示，自私會使人生病嗎?史崔維茲博士認為，有可能。史崔維茲博士是加州醫學研究中心的社會心理學家，他在研究心髒病的危險因子時有項驚人的發現——最常提及自己，在訪談中用到最多“我”字的人，較易得冠心病。史崔維茲博士表示：“較自我中心的人比較容易死於心髒病。”
理由也許很簡單，如《壓力、飲食和心髒》一書的作者歐尼希所說：“過度注意自己，可能使孤獨感和隔離感加強。”換句話說，永遠當第一對自己根本沒好處，隻有寂寞。寂寞可是要人命的。
(6)關心的生物學
身心醫學權威專家林區博士在其著作《破碎的心：寂寞的醫學結語》中，詳述寂寞和心髒病之間的關係。他說：“‘愛鄰居如愛自己’不隻是條道德格言，也是心理學的格言。關心是生物學的，你從關心別人之中感到自己並不孤單，而你和生命間的關係愈多，你就愈健康。”
在巴爾的摩的一位老義工則以另一種方式說：“介入別人生活使你健康，也得以不斷付出，為了付出你就會注意保持自己的健康，這是防止老化的一大福音。”
拉森身為聯邦退休義工組織的國家督導，對此堪稱見證人。最近他們分派25萬個老年人加入社區義工的工作，他深信義工工作對老人的價值，尤其是當他們在失去家庭、朋友，愈來愈沒有生活目標之後。拉森表示：“醫生常告訴我們，加入義工行列的老人身體狀況好轉，較少上醫院，也較少抱怨。”
使你年輕、使你健康。專家們認為關心別人令你生趣盎然。加州大學洛杉磯分校的社會學家尼爾森博士更進一步指出，利他主義可能是我們生存本能的一部分。
尼爾森博士從超過一百個天災的資料中，找出災難受害者之間強烈的利他主義模式。盡管他們自己的生命受威脅，難民仍對他人伸出援手，似乎這是複元過程的一部分。她說：“在天災中，我們回到一種部落團結使命感中，在強大的生存壓力下，必須重建社區。我們了解我們的生存不僅仰賴自己的快樂，還仰賴別人的生存和快樂。”
從災難中重建的社區叫做“治療社區”，由於人際網絡豐富，避免了往後發生心理問題的危機。事實上，大難不死者不僅有種幸福洋溢感，對自己覺得較好，對他人的感覺也較好。
(7)幫助我，幫助你
這些治療的社區，本質上是自助團體。然而自助在字麵上意謂著靠個人的努力，實在用詞不當，像戒酒團體之類的自助團體，提供的其實是相互的幫助。紐約市立大學的“全國自我救助開墾中心”負責人瑞斯曼即表示：他們的會員借助人來自助。