李台陽看看羅威，似下了決心說：“我說出來你可別生氣。” 見羅威點頭，李台陽說：“我昨晚做了一個夢，夢見你得了重病，很多人都圍著你哭。這一醒來，我心裏就七上八下的，連地攤都不想擺了。知道你混得好，我也不想打攪你了。可這夢攪得我難受，連我老婆都催我來看看你，看你氣色這麼好，我就放心了。唉，夢唄，我這人還真迷信。” 羅威的眼睛紅了，他一把抱住李台陽，說：“兄弟。”
別讓我們的父母感到孤單
記得電視裏有一則公益廣告：一位白發蒼蒼的母親張羅了一桌的好菜，這時幾個電話接連響起，子女們都說因為有事情，或是和朋友，或是和同事、同學在外麵吃飯。母親一次比一次失望，笑容在臉上僵住了。最後，她也吃不下飯，獨自坐在沙發上，等到深夜也不見家人回家。畫外音是“別讓你的父母感到孤單。”那位母親傷心落寞的神情和孤獨的身影深深地觸動了我的心靈，讓我油然生出辛酸、淒涼的感覺。 也許，我們隻是把這個看做一則廣告，但是，這樣的情景，並不是隻在電視上看到，在生活中，也是常遇到的。 人的一生，從哇哇下地，到長大進入社會工作，這其間，有父母的多少辛酸。是他們用愛把我們嗬護大，是他們用青春的歲月和生命把我們哺養大，卻從不奢望有一絲絲的回報，兒女們幸福快樂，就是他們最大的安慰與收獲。然而，當兒女們長大了，他們卻老了。為了生活，我們四處奔波，遠離了家鄉，遠離了愛他們的父母。也因為生活的種種壓力而忽視了他們。而他們對我們的牽掛與關懷卻從沒絲毫減少。他們不指望什麼，隻圖有多一些與我們團圓的時間。 家，是心靈的港灣。當你在最孤單無助的時候，第一個想到的依然是家。隻有家才能給我們最大的欣慰與鼓勵。 我們都長大了，父母卻老了。以前的貧苦他們從不低頭，而現在的孤單，才讓他們真正的屈服。請多抽點時間陪陪父母。逢年過節，多回家陪陪父母，多給點關懷，哪怕是一個電話，一個簡單的問候。別讓我們的父母感到孤單..
新的城市，老的生活
在哪裏流浪，已經無所謂，隻要是我喜歡的生活就行。 我不抽煙，偶爾喝酒。隻喝雲南幹紅。我是一個念舊的人，第一次喝酒喝的是雲南幹紅，從此便再難接受其他紅酒的味道。愛死了瓶頸上那隻被綁住翅膀的蝴蝶，愛她欲飛不能的絕望，愛她以最華美的姿勢死去。很多時候我都覺得自己是一隻蝴蝶，隻有在夜裏才能自由飛翔。很多個夜裏隻要我坐在話筒前戴上耳機就可以聽到自己煽動翅膀的聲音，那種聲音很巨大，在這個城市的夜晚反複回蕩。我養很多魚，我想弄明白他們怎麼可以睜著眼睛進入夢想，可是他們都先後死去。隻剩下一些繽紛的五星和氧氣珠寂寞地在魚缸裏飄蕩。而它們，都不會說話，也沒有喜怒哀樂的願望。做一條魚多好啊，或者做氧氣珠。
久而久之，我因為遠離人群變得越來越害怕人群，而因為遠離白晝變得越來越害怕陽光。我的臉因為缺乏陽光照射而變得蒼白。白天總是讓我覺得頭昏腦脹，我已經習慣於夜晚的生活。我在夜晚看書、思考、寫字，我在夜晚工作，等待黎明來臨。我隻有在夜裏才會說那麼多話，我癡迷於自己的聲音在漸漸沉寂下來的城市夜空裏飄散。我的生命隻屬於夜晚，夜晚來臨，我就象一尾鮮活的魚開始擺動自己的雙鰭遊動。白天總讓我懨懨欲睡，讓我覺得煩惱。我甚至已經不習慣明媚的陽光，如果不戴上墨鏡我幾乎無法在陽光裏走路。陽光會刺痛我的
眼睛。我總是無法在陽光裏直視別人的目光。我和這個世界的唯一聯係隻有網絡和我自己穿透夜空的聲音。我常常為這種狀態著迷，夜，網絡，還有我絮絮叨叨自言自語的聲音。 日子一天天流逝。而我在老去。 有時候，偶爾會回憶。生命裏過往的男子，像電影一樣戲劇化，且麵目模糊。唯一知道的是，自從18歲我的歲月便被分割開來，分成很多份，沒有一份是屬於我自己的。 黎力曾說，我的聲音透著絕望，那種透明清涼的絕望。 朋友說，我越來越不正常。我越來越迷戀自己的聲音，像迷戀夜晚一樣。 有人在背後開始對我指指點點，說一個三十歲的女人還不結婚一定是有問題。 我不為所動。 我總是通過文字和聲音和別人交流，有聽眾說想見我。他們說聽聲音，我一定是一個充滿靈性的美麗女子。這些讚美多像諷刺。我說，不，我不美麗。我的靈性也隻在夜晚才會出現，白天我一無所有。我的思維像鬼魂一樣隻在夜晚活躍。白晝來臨，我像一個迷路的孩子一樣站在陽光下不知所措。白天會吞噬我所有的靈性與夢想。 我極少和同事打交道，我並不清高，我隻是害怕人群。我徹夜不眠，但是我從不依靠香煙來維持我清醒的頭腦。我買了很多美容書，卻從不照上麵說的用黃瓜敷臉，我很懶惰。我沒有耐心。我寧可買瓶紅酒也不會去買一瓶羊胎素。我寧可在深夜裏坐在魚缸邊看魚是怎樣睜著眼睛睡覺，也不願意做麵膜。我知道我會老去，而麵膜可以保住青春絕對是個謊言。我總是記不住不能在夜裏喝太多水，那樣會長眼袋。我的生活很有規律，白天睡覺，晚上出門。但是我還是把自己的生活搞得一塌糊塗。僅僅因為黑白顛倒，便顛倒了很多東西，很多東西都無所適從。 我知道，我將不可遏製地老去。 我會一天比一天老，我會長難看的眼袋，即使我白天睡眠充足也會有黑眼圈。我會長皺紋，就是去美容也沒用。我的聲音依然很年輕，沒有人知道那個美麗聲音背後的人年歲幾何。我不會見聽眾。就象網絡一樣，我用聲音傳達美好，永遠不會讓人看見聲音背後，文字背後的容顏。否則，一切都會死掉，見光死。 我知道，以後很多年，我還會繼續這樣的日子。用聲音聯係我和世界，用聲音來告訴世界我的感受。但是，我也知道，總有一天，我的聲音也將變得和我的容顏一樣衰老。歲月的刀鋒下，誰都沒有撒謊的機會。 總有一天，沒有人會再聽我說話。 而我的生活就是這樣。一天一天，然後很多年。