秋日細碎的聲音
今天10月初6，自己24歲的生日。 沒有你的生日，於我有何意義？ 晚上出去吃了飯，伴隨著蒙蒙細雨行走在初冬的蕭瑟寒意中，帶著涼涼的風，淅淅瀝瀝的。蒙蒙的細雨，讓行進在大街上的我，這樣的日子茫然的我不知所措。我努力的張望，想要找到我的方向，可怎麼也難以辯清。四處除了雨和我的影子外，再無其他。可你去了哪裏呢？這樣的雨季，我的心一直在淋雨，我好冷！我孤獨無助，好想有一顆大樹讓我避避雨，讓我濕淋淋的心停止下雨。 我仿徨，迷茫..心裏空落落的，感覺自己像一片葉子，竟有季節的雕零感。你就像一縷煙霧在我的世界裏消失，留我孤單一人收拾心情，我們之間不過兩百多公裏的距離，卻這樣山高水遠，伸手不可及，目光不可及。
月升月落間，日子如水滑過，我始終不曾忘記，你第一次對你說，我愛你！我的眼前突然繁花一片。你的柔情，給了我細膩真切的幸福感，你讓我明白了，自己的眼睛除了盛裝憂
鬱更可以洋溢微笑。 這麼久強壓著自己想你的心，不給你短信，不給你電話，我告訴自己，我該要學習適應沒有你日子了，可是，一切似乎沒有我想象的那樣簡單。我越是想忘記你，你卻在我心中越清晰，親愛的，我該怎麼辦啊？進也不是，退也不是！這種兩難的選擇又出現了，我沒方向了！~ 忽然很擔心你，我知道你的壓力是很大的！親愛的，你一定很累吧？此刻忽然很想在你身邊，好想能用我滿滿的柔情將你的怒火熄滅，好想能在你懷裏靜靜地聆聽的不安與不滿！好想.. 好久沒有你的消息了，你過得還好嗎？我在你心中的位置還是那麼重要嗎？親愛的，最近我感覺有些力不從心了，到現在為止我也已經知道你對我的感情似乎沒有以前那般濃烈了。更加確切的說應該是你對我已經沒有任何感情可言了。曾經你..雖然你曾說過你對我的牽掛不會比我少，但是我怎麼就感受不到呢？到現在都隻是零.....。這一切都隻是我的幻想而已！！！ 雖然這一段情路走的並不順暢，有激情，有傷痛，有歡笑有眼淚。雖然有時候我覺得有點委屈，自己對你傾情相付卻被你想像成隨時拔腿。但，這都不影響我對你的感情。你是我願意用一生去守候的人，怎麼深愛都不為過，怎樣坎坷都不悔，隻要我們還有願意表達的心。相遇這樣不易，與其空留遺憾，不如一同廝守輾轉，悲歡相隨。 秋天的夜晚，開始了有些涼意，或許這樣，讓已經躺在被窩裏的人們感覺到被子的溫暖。記得以前，我很喜歡秋天，記得我們第一次的相見也是在寒風瑟瑟的夜晚，第一見你時，天氣寒冷，拉著你冰冷的小手在我手中一直到單位門口。生怕你凍著！也是因為如此秋天是一個容易讓人陷入多愁善感的季節，或許一片雕零的樹葉，或許一陣陣帶著涼爽的秋風，或許一個安靜而又和祥的環境，都會讓我輕易的思想飛舞，靈感驟降！有時，我喜歡秋天的安詳，因為它讓我的心裏慢慢地平靜；有時，我喜歡秋天的清爽，因為它讓我的神經得到放鬆；有時，我喜歡秋天的落葉，因為它讓我明白很多事情！對秋天，我有著一種重見老朋友的感覺！因為很久以前，我就跟它結下一種緣分，那叫做秋結！ 或許是因為季節的原因，我開始平靜很多，沒有了夏天那種活力，沒有春天那種激情！人總有一個時間段是想讓自己休息下吧！或許這個是最好的理由！秋天，會帶走一些舊的東西，也讓一些生命開始走向結束，果實開始沉澱！這一切，既有收獲，也有失去，這個是大自然的規律，無法逃避！ 這一年就要過去了，回首往事，有感概，但更多的是感激，感激這麼些年的輾轉，無論是風光無限還是寂寞難言，都有那顧盼一笑的溫情，不舍不棄，溫暖彼此的心。 日子一天天的過，假裝生活雲淡風清，假裝自己淡泊明誌，寧靜致遠，可看到歷歷舊物，心卻是這樣疼，這樣疼，往事一波席卷一波，眼淚沒來由的落。 伴隨著這首秋日的私語我隻能勁情揮灑著過去，因為我無法選擇。此時內心充滿的心痛是誰都無法可以理解的，是啊，秋日的，而且還是私語，是我的心裏話，內心底層的心聲。確切的應該說是愛，深情的愛，也是一悲子的心痛！！！ 曾經，我是你記憶裏唯一的好，而今，你卻成為我心底揮之不去的疼？
那些記憶，能放了我嗎
我想說，我漸漸開始憔悴，低下頭，淚悄然落下，人，卻早已各安天涯。 我把個性簽名改了一次又一次，就這樣反反複複，在電腦前折騰了幾小時， 最後，我寫上了，怎麼開心，就怎麼過。 恩，以前總是以這樣灑脫的語氣去勸別人，告訴誰誰誰，自己開心點，就一切都安好了。
如今可笑地折射著自己，我，開始進入自我墮落的狀態， 因為害怕回到那個曾溫暖的，隻屬於我和他的那個家，不怕疲憊地和姐妹打通宵麻將， 因為害怕一個人在清醒的狀態下入睡，每天拖著疲憊不堪的肉體，卷進被子，因為太累太困了，實在沒精神想任何東西，我才能入睡， 因為害怕看到一切關於他的東西我就又會想起他模樣，一進房間不再觀望四周，就趴在電腦桌前， 因為害怕聞到他遺留在床單上的體香，我拚命般往上麵噴香水， 因為害怕。。。太多太多，我很累，不是嗎？這樣做我究竟能怎樣呢？ 這樣能遺忘麼？如果能，我會每天通宵打牌，盡管熬夜對身體不好，我似乎什麼都不在乎了。 曾說，時間能讓人遺忘一些不開心的事，時間能讓人冷淡周圍的一切， 那麼，我真的很想很想知道，這個過程到底需要多久？ 3天沒見麵了，現在的你，還好麼？ 今天你又給我打電話了，問我在幹什麼，你是在關心我嗎？ 我下班的時候，你叫我在家等你，你來拿走你的東西嗎？還是真的不想離開我而故意不把東西拿走，是要和好嗎？ 我在打麻將的時候，你說你也在打牌，你說要打很久，叫我在家等你，我卻仍抱著等待你的心態， 可是，發現電話打去，信息發去，已沒有了回音， 那時的你，不方便回，不方便接，是否有了新歡在身邊而如此呢？ 親愛的，我真的很佩服你，如果有了喜歡的，你應該好好珍惜，為什麼又覺得放不下我？還是我太自以為你是愛我的呢？ 親愛的，別再折磨我了，那些夜晚，我等待地太漫長，在那些等待你的夜晚，我已經不再相信你任何借口了， 親愛的，你像個小孩般被我看穿，為什麼還是如此拚命掩飾？這樣很有意思嗎？ 親愛的，不愛我，能不能放了我？ 親愛的，如果你有了另一個她，能不能真心點對待那個她？ 親愛的，你是在報複我？還是在耍我呢？ 親愛的，原諒我已經遠去，原諒我對你的愛， 親愛的，我發現你一直都在欺騙我，我發現你一直都對我三心二意， 那些記憶，我乞求你憐憫我，能放了我嗎？ 我們之間，沒有了明天，也沒有了未來，能不能幹脆點，就這樣頭也不回，就這樣都別聯絡，好嗎？ 我忍住不打攪你，為什麼你卻在我快遺忘你的樣子時，又給我聽到你的聲音？ 親愛的，你能放開我了嗎？ 我一直都在想著你，我愛著你，可是，我覺得我太愚昧，配不上你，沒什麼，真的隻有這樣。 今天，你說會回來，可是，我一直等，最後，還是沒等到，我一點都不難過，反而給了我自己狠下心的台階。 別再找各種理由堵塞我了，好嗎？ 請離開。