第九章 拔掉那顆蛀牙
拔掉那顆蛀牙
她是恨全家人的。
她在家中的地位也尷尬,上不著天,下不著地——老二。姐姐比她漂亮,因為想要兒子,父母堅持還要生,結果,她還是女兒,父親就有些惱,動過送人的心思,是母親攔下了。後來,又生了弟弟。 弟弟顯然是最得寵愛的,父親重男輕女,很小給她的理念就是,我將來所有財產全是兒子的!閨女是要嫁出去的,是與這個家無關的,能養著你們就不錯了,姐姐不吭氣,她嚷:憑什麼?要不就別生我!
結果挨了打,很嚴重的打。一個丫頭片子,居然也頂嘴!母親也是這樣的態度,本來父母對她的態度就可有可無,這下,她的境遇更慘。 那時,她就發誓,她要報複所有人,如果有可能,她將讓他們知道她的厲害。
3個孩子中,她學習是最好的,因為,沒有別的地方突出,她拚命地學習。 姐姐早戀了,17歲就不上學了。
15歲,她也接到情書,把男生罵跑了,誰再給她寫情書,她就貼在教室的牆上。她沒有空談情說愛,她有更大的抱負,她要有能耐,然後報複給過她傷害的人,無論是誰!是的,無論是誰。
小小的心,長滿了恨,恨是一個芽,很快就茁壯成長。
她內向,沉默寡言,看到有人欺負弟弟,在路上攔著弟弟,她看著,不管,是的,她寧願有人欺負他,誰讓他被父母寵愛得不像樣子了?那時,母親抽著煙,和鄰居說著是非,父親喝著酒,說著髒話,這樣的家,半絲愛都沒有。她一個人抱著書看,關在自己屋裏。即使看書,母親也要嚷,不要費電了。於是,她去鄰居的窗下看,借著光,可以看到半夜。
從那時她就知道,她是堅強的女孩子,堅強到不會掉眼淚。 全鎮隻有一個考上縣裏的高中的,她是唯一一個。 父母不想讓她去讀,讀高中太費錢了,而且還要住校,吃飯一個月就好幾十塊,她說,我不吃那裏的飯,我帶飯,帶饅頭,可以吃一個禮拜。
終於去讀了。竟然覺得無比自由,一周回家一次,一輛破二八自行車,半路上掉過鏈子,漏過氣,30公裏,一直推回去。
然後帶一周吃的饅頭,大師傅心眼好,會給她熱熱,給些鹹菜。她一個月隻花幾塊錢,目的隻有一個,要考上大學,要離開這裏!要讓他們後悔,他們對她的愛太少太少了! 冬天還好,饅頭不餿,熱天,有時饅頭會餿了,可是,她舍不得扔,還要吃掉。吃到拉肚子,一趟趟跑廁所,她從來不哭。她的母親說,這孩子,眼窩子太深,所以,疼她也白疼。 3年,整整3年,她始終是學校裏的第一名。
3年,她沒怎麼洗過澡,沒看過一場電影,不是不想去,是沒有錢。她不想開口要錢,她的父親,不過是個補車胎的男人,她的母親,不過是種莊稼的女人。 她必須要逃離這裏。 這裏的窮,落魄,低俗,全是她拒絕的,不要的。關鍵是,沒有愛。 高考成績下來,她是狀元,去北大讀書,整個縣城都轟動了。所有人說,看人家,吃了3年幹饅頭,照樣上北大。
去了北京之後,她仍然內向,打好幾份工,為的是不要家裏一分錢。她不想再沾他們了,每次要錢的尷尬她記得清楚,而且,她冰冷,內心拒絕溫暖,有男生示愛,她愛不起來,怕別人算計自己。 整整4年,她把自己交給了書本,以最好的托福成績考到美國公費留學,她的整個縣城又轟動了,這是那個小城中第一個到外國留學的呀。
可是,她沒有回去,沒有給父母撐那個虛榮的麵子。現在,她是自己的了,與他們無關。 去美國之後,她還是一個人,無人交流,內心一片空白。
沒有親情的感覺,不相信男人,她的世界裏,隻有她自己。
去看心理醫生,醫生說,你太自閉,而且內心裏充滿了恨。有恨的人,必定不快樂。你應該學會去愛,隻有愛,才能拔掉那顆蝕了你心靈的蛀牙。 她呆了。是嗎?她有這麼嚴重嗎? 一向是別人對不起她啊,所以,她拒絕和他們聯係。 半夜,她第一次掏出電話,然後通了家裏的電話。
母親居然沒有聽出她的聲音來。她有多長時間不和家裏聯係了呢?叫了一聲“媽”之後,母親就哭了,近乎死了人一樣的哀號,哭著罵著,叫著父親的名字,“他爹,二妞來電話了,二妞來電話了——”拚命地喊著,聲音大極了,她內心裏一震,而父親接了電話過來,叫著,“妞妞,妞妞……”什麼也說不出來。 再接著,姐姐和弟弟都跑了過來。聲音哽咽著,好像她恩賜了他們什麼。放了電話,她發了一夜的呆,第二天,又發呆。本來有了綠卡的,可是,她決定回國。 是一刹那決定的,回國! 多少年沒有回家了?她帶著大包小包,所有人的禮物全有。下了飛機,直接打出租車回老家。家還是那個家,以前覺得很大,一進門才發現,家,老了,破了,兩棵老棗樹還在,正在開花,有淡淡的芬芳。
那個愛發脾氣的母親正在樹下擇韭菜,滿頭白發了,那個喜歡打人的父親在椅子上躺著,髒兮兮的椅子,有一個不到10塊錢的半導體收音饑,正在聽《淮河營》吧。
抬頭看到她的時候,父母的眼神都是慌亂的,伸開兩隻手,不知要幹什麼說什麼了,好像她是天外來客,她太洋氣了,穿最新的夏奈爾女裝,酒紅色的高跟鞋,大波浪的長發,與多年前那個瘦瘦黑黑的小丫頭判若兩人!甚至,母親撲過來後,站在她麵前,沒敢抱她。 沉默了有多久,也許沒多久,她叫了一聲,媽。 母親哭著,抹著眼淚,小孩子一樣。她以為自己足夠堅強,以為不會再流眼淚了,但父親過來抱住她說:“孩子,回來啦。”她的眼淚,到底出來了。
她把帶回來的錢給大家分了,父母一份,姐姐一份,弟弟一份。父母養老,姐姐能買城裏的房子了,弟弟要開個超市,這下,也有資金了,做完這些後,她居然感覺到那麼幸福。
拔掉了那顆恨的蛀牙,原來可以如此快樂。她回了北京,開了一個公司。不久,遇到一個男人,兩個人相愛了,她以為相愛是件不容易的事情,原來,愛情有時很簡單。 結婚後,她天天給家裏打電話,聽母親聊聊鄰居的豬崽,聽姐姐說家長裏短,聽弟妹給她告狀,這濃烈的煙火氣,讓她欣喜。每年春節,她必然大包小包提著回家,然後一家人圍著包餃子,她覺得,那是世界上最幸福的事情了。
後來,她接受一個雜誌的采訪,當被問及:你覺得世界上最幸福的事情是什麼? 她笑笑,答:心中有愛。
怎麼還是想你愛你
我鼓足了勇氣說出分手。我知道我會承受很大的痛苦。心裏太亂,想了太多東西。第二天醒來,以為昨晚是一場夢。昨晚的短信還沒刪,一切都那麼真實。
突然感覺心裏酸酸的。雖然舍不得,但是已經放手了。男人就該拿的起放的下。我知道心裏會有留戀,會有如果。
但是,這樣的感情太累了。我不再熱衷什麼,不再強求什麼。我想以這樣的方式來結束三年的感情。給你最後說一聲再見。 以後路的還長,會改變很多東西。一直不是很了解你。不知道你是一個怎樣的人。還是想祝福你以後的路要走好。嗬,我現在是用什麼身份給你說。沒有資格了。
以後再也不會有誰會讓我這樣牽掛。或許是好事吧。至少自己不會那麼傷心。以前不知道別人失戀的痛苦。現在自己體會到了。我們終於還是分開了。看到以前的一點一滴,苦笑。心裏的苦又有誰了解。 我還是像以前一樣若無其事。還有很多話沒有對你說。心裏麵再也不會有你了。我會珍藏這份記憶。至少對我來說它很重要。三年來,和你分分合合多少次。再好的感情也會有裂痕的。雖然我還是那麼愛你。
第一次覺得放不下. 第一次心情像海洋. 第一次無力抵擋. 第一次會那麼的渴望.
謝謝你給我帶了前所未有快樂.隻有在你身上.我才找的到一點戀愛的感覺.我早知道你不在乎了。我一直以為我會很快忘了你.我會在你麵前裝做多不在乎你.我會裝的很快樂.
我失去的隻是一個不愛我的人.而你,卻失去了一個愛你的人. 我們完了。 從現在開始就是自己一個人過了。以後別在那麼投入了。
愛由一個微笑開始,用一個吻來成長,用一滴淚去結束.
當你愛上一個人而不被對方所愛,會是一件很受傷害的事。但最痛苦的莫過你愛一個人而卻不得不分開。 如果有一天。你能到我的心裏去,你一定會流淚。因為那裏麵全是我給你的愛。 如果有一天。我能到你的心裏去,我也會流淚。因為那裏麵全是你的無所謂。
還未來的及感慨。你已在不經意間離開。終散成泡沫。誰都不是誰的誰。我很想對自己說。開心一點吧。其實沒什麼大不了。 可是……可是。我最放不下的人始終是你。一直都是。愛到最後。你還是你。我卻不是那個自己。
是不是隻有傷害才是唯一的退路。是不是隻有遺忘才是唯一的出路。 記的誰說過。遺忘並不是記憶真的消失了。隻是你找不到了。但願我能很快將你遺忘。
如果有一天。我們忘記了彼此。那該有多好。我給過你的一切。你隨時可以拋棄。包括記憶。最後。還是隻剩我一人。過完這一季。悲傷是否還是那麼涼……草收場。
暗戀在青春裏走過
被言情小說轟炸的淚眼蒙朧的時候,我的一場暗戀悄然發生。
暗戀很美同時也令人非常苦惱,它是一把鎖,如果沒有鑰匙的救贖,卻隻能自我封閉。
暗戀沒來由的發生了,一顆單純癡情的心在悄悄等待。這暗戀的種子一旦生根,加上外界環境的諸多因素必然發芽。而自己卻無法扼製其繁茂。我想暗戀這東西一定是生活的捉弄。
他是高一界的學長。有時喜歡真的是過於簡單,就那麼結結實實的喜歡上了一個人。而卻將自己的這份喜悅悄悄隱匿。羞澀的我是不會將這段感情表白的。隻是期待一場奇跡般的偶遇,奇跡終是沒有發生。其實,很多時候,他都會在。遠遠的的向我走來,竟莫名的溫暖,心咚咚的跳個不停。近了,忙將頭低下,或快速的轉向別處,臉早已一片緋紅。心底的那縷柔情早已一波接一波漾出去。或手足無措的縷縷頭發,哼唱著不成調的曲子,裝做若無其事的逃離開。
每每如此,我都會聽到自己心口撕裂的聲音。我和愛情還有距離,夢想中感天動地的愛情,蕩氣回腸的片斷,纏綿悱惻的結局,隻是瓊瑤的一廂情願。
發現他身邊多了一個精致的女孩,愁悶在頃刻間無聲無息降臨,心內一片蒼茫。才忽然意識到要為這場虛空化上句號。而我在單戀的旋渦中卻如法自拔。我是多麼的寂寞和無助。好長一段時間我的天空都是灰色和抑鬱的。在我驚天地,泣鬼神的暗戀時,一個男孩也在默默的暗戀著我。一個人的心中有另外一個影子,哪裏有空隙容納其他。想必,我們是同病相連,隻是暗戀錯了對象。
愛無錯,隻是那時自己在錯誤的時間裏,遇到了一個令自己錯誤的人。當暗戀在青春裏徐徐飄過時,才發現它並沒有那麼滄桑久遠。純淨的歲月裏,自己曾經的失魂落魄亦蕩然無存。一個人的愛情,一個人的滄海,被我細細咀嚼。 在我青春河流裏撒下的這些個花瓣,早已落花流水杳然去了。一場暗戀沒有熱烈,沒有迂回,隻有自己靜靜的上演。個中滋味,我的暗戀在青春裏草
分手那天,我們一起失戀
曾經我以為愛情是永恒的 曾經我以為愛情是甜蜜的 曾經我以為愛情是永久的 曾經我認為愛情是幸福的 曾經我以為有了愛情很快樂 曾經我以為有了愛情恩甜蜜 曾經我以為有了愛情可以替代一切 現在我發現曾經的曾經以為的以為都是錯誤的……
分手那天我們一起失戀 永遠給我的是心的寄托 給我的是心的傾訴……
給我的是愛的感悟! 一切揮散不去的記憶 蒙朧的深藏在自己的心中。 打開分版的最愛的人那張帖
給我的是心靈的訴徹……
令人傷心……令人感悟……愛情的悲劇……
愛情的眼淚……愛情的穀底! 第八章
一滴淚落下需要多少時間
我知道,這問題問得似乎很傻。那麼輕盈的一滴,流過臉龐,常常隻在瞬間。如果是那些瓊瑤苦情戲裏的演員,幾秒鍾就可以淚流滿麵。又何必問,一滴淚,落下的時間?
可我常常覺得,流下一滴眼淚,需要很久很久。人越長大,就越習慣於壓抑內心的真實感受,不再放聲大哭放聲大笑,什麼都隻是淡淡的點到為止。好像越來越沒有什麼事情,可以讓我傷心到立刻落淚,像是傳說中丟失了淚腺的駱駝,再也找不出,釋放傷感的出口。於是一滴淚,在滲出眼眶之前,早已在心中醞釀了許久,甚至可能在落下之前,已經悄悄蒸發。