一個朋友前陣子和男朋友分了手，一幫死黨本來是要趕來安慰她受傷的心的，可她卻笑我們太八卦，生生把電影裏的傷感離別當成了現實。女孩天天照常上班，吃飯，講葷笑話，活得滋潤而充實，好像比分手前還要容光煥發。
然後一晚，幾個死黨開玩笑對著蠟燭許願，又把蠟燭放的老遠，說這樣都能吹滅方能如願以償。幾個人嘻嘻哈哈都成功了，輪到了她的時候，偏偏那燭火頑強起來，如何奄奄一息都能死灰複燃，在那裏挑逗般的搖曳，於是眾人起哄說你沒戲了死心吧……
她的眼淚一瞬間噴湧出來，滾滾而下，還在兀自拚命吹著不肯罷休。我從來沒有見過這樣一種洶湧的哭泣，那不是在流淚，簡直是飛流直下三千尺，仿佛她身體裏的水突然絕堤。她就那樣淚如泉湧的哭了很久，終於承認，她還喜歡他，她是在悄悄不爭氣的許願，可以破鏡重圓。
她一直辛苦的忍著忍著，不願那麼軟弱，不想給人同情的借口，她不願，讓他以為她沒有了他就不行。於是那麼多悲傷的水，就在心裏長久的堆積。她其實一直在流淚的，隻是我們看不見，它暗暗流淌了。那麼長時間，終於在那一刻可以，一瀉千裏。
有些懷念還是個嬰兒時，那樣隨心所欲的哭泣，暢快淋漓。不僅如此，那時的眼淚，還往往會為我們換來溫暖的撫慰和精心的嗬護。其實一直以來，哭泣都是人類緩解憂傷保護自己的本能，不論男女，都同樣需要如孩童般，用哭泣來發泄感情，濕潤幹澀的眼睛。隻是我們終究是不敢不願不甘心，在人前就這麼示弱，落得當眾撒嬌之嫌。何況就算哭了又能怎樣，擦幹眼淚依然不得不獨自承擔，何必浪費時間？ 一個女孩說，已經，懶得哭了……
有的時候感到難過，就一直對自己說，先不要哭先忍著，現在要去上學要去和爸媽吃飯，等過一會兒，回了家再關上門哭。於是很辛苦的仰起頭深呼吸，仿佛把那滴眼淚又狠狠壓回心裏，神色如常的，奔波，忙碌，寒暄，微笑。可是好不容易回到家，已累得筋疲力盡，除了困也顧不上其它，還是洗洗睡吧還是不要再這麼多愁善感，明天眼睛哭腫了會有多麼難看，就讓神經粗糙一點堅硬一點吧，我不哭。
有一天早上，天氣很涼，披件長衣站在陽台上看，下雨了。我就一直那麼站著，莫名其妙的傷感，難得有這樣一個時刻，氣氛如此陰鬱，世界如此安靜，我一個人站著看雨，在冷空氣的侵襲下有些瑟瑟發抖。我對自己說不如就現在吧，和雨一起煽情一把，然後沒有猶豫沒有醞釀，淚就真的來了，心也開始尖銳的痛了，仿佛所有的感覺，突然間複蘇了。如同用鋒利的刀劃開飽滿的橙子，刹那間汁水四溢無法停止，那柔軟的果肉就這麼暴露在空氣中，一切脆弱都無所遁形。
我不知道這是隱忍了多久的淚水，但它終於在這樣一個濕潤的早上，急速的落下，囂張
的釋放。我想還可以有時間有機會自由的哭，總是好的；還可以狠狠的流出眼淚，就說明心還沒有幹涸；還可以感覺到痛，那是因為靈魂，還沒有蒼老麻木。 一滴眼淚，要用多長時間，才可以自由釋放？……
午夜電話
新年的鍾聲剛剛撞響，拜年的電話接踵而至，一個陌生而有熟悉的聲音，讓我看到一張久別的麵龐。一聲輕輕的問候，一句真誠的祝福，讓我想起了當初的海誓山盟，曾記否，漓江上我們泛舟觀賞神奇景，莫高窟我們相依共鑒飛天舞，長白山我們踏雪去尋百靈芝，大漠邊我們共飲一泉甘甜氺。
時光流逝不再回，你我相隔洋兩邊。人生終有千般錯，唯有此錯最追悔。你踏著青春的步伐，帶著青春的活力在我心中的海洋遊弋，在我最艱難的時候你就是我背靠的大樹，在我最困惑的時候你就是我避風的港灣，多少孤燈夜下，你我唇槍舌劍；多少豔陽高照，你我漫步林間，可是現在一切都是水中月夢中花。
日出日落依舊，身邊卻少了一個身影，月缺月圓依然，心中卻多了一個思念，你不曾忘記，你也不曾放下，可是你已是為人妻，為人母，你隻是把過去純真的愛轉成了現在的無欲友情，我深深的理解，也真真的祝福，你在他鄉還好嗎？你走的時候，我很痛苦可我還是帶著笑容去為你送行，你哭了，我醉了。此情綿綿無有期，青發難聚兩分離。
我沒有別的禮物送給你，隻想把我的心讓你帶走，我給你買了兩代開心果，願你在異國他鄉快樂安康，離別的時間到了，我不敢擁抱你，也不敢去吻你，更不敢麵視你，我隻有默默的目送你的離去，把你美麗的身影永久的裝在我的心裏。
還記得，你第一次回國嗎？你和老公帶著一雙兒女，我去機場接你，你沒有給我帶別的禮物，隻有當初我送給你的那兩代開心果，我理解了你的心境，看到你美滿幸福的家庭，我既嫉妒的吃醋，又為你高興的祈福。你的頭上有了些許白發，臉上添了幾道皺紋，歲月的滄桑把你雕飾的更加端莊美麗，你的付出得到了回報。可你依然還是那樣的坦誠， 還是那樣的大方，隻是在感情上不是那麼外露，不是那麼張揚。我和你老公聊著你的昨天和今天，好像我們是在欣賞一塊璞玉，都被你的無暇質樸而吸引，你才思聰穎卻不自傲，你美貌動人卻不媚俗，讓人流連忘返，過目難忘。可是你畢竟是人，是個有血有肉的女人，是個有情有義的女人，是個有哭有笑的女人，是個有家有室的女人，一切都已經成為過去，可我還是釋懷不了，隻是我看到你們夫妻恩愛家庭幸福我就少了一份牽掛，隻有思念依舊。現在一別已是十年正，你還是沒有忘掉我，每年的除夕你都會在第一時間給我打來越洋電話，哪怕是隻有一句話我都會知足，我都會感動，因為我聽到了你的聲音，感到了你的心跳，看到了你的笑臉，此生有你真的很幸福，雖然我們沒有成為夫妻，可是有你的陪伴我會在人生的路上走的更好！
您：你在我心上
有一對認識很久的男女，他們彼此愛慕，卻從不明說。
後來男孩要出國留學，臨行前他鼓起勇氣和女孩說：“你有沒有什麼話要告訴我？” 女孩說：“我要說的，就是您。” “您？”男孩驚奇的問。 “恩”女孩什麼也沒說，點了點頭。 男孩始終驚奇的看著女孩，但女孩說來說去還是那句話“我要說的，就是您。”
男孩帶著女孩的疑問，出國了。 男孩出國後，他們經常用e-mail來聯絡，但女孩每次都會在信件的結尾署名為“您”。 男孩始終不能明白為什麼女孩總是要在信件的最後署名為“您”，男孩也多次的問女孩這到底是什麼意思，但是女孩卻每次都不回答。 日子久了，兩個人的通信頻率也就越來越少，最後男孩決定在異國娶妻，並打算定居，不回來了。 男孩把這個決定告訴了女孩，但是女孩什麼也沒說，還是那句“我要說的，就是您。” 就這樣，男孩完全的斷絕了和女孩的聯係，有一天，男孩把女孩的e-mail打印出來，打算拿在手上看。他把紙折了兩次，如果攤開看，由上到下就是四個小長方形。結果他看到…… 結果男孩突然發現，在女孩署名的“您”中間，剛好有一條折痕，將“您”分為“你”和“心”。於是男孩終於明白了“您”的意思。
男孩看著打印出來的女孩的信件，留下了眼淚，男孩拿起筆，在女孩每封信件的結尾署名的後麵，寫下一行字－－“你在我心上！”
故事到這裏也就告一段落了，至於最後的結局，我想就由各位讀者來決定吧，因為每個人的想法都不一樣，所以大家就以自己的意願去給故事結尾吧！
那一年我逃傷，傷口愈合
那時候總聽別人提起那個小小的城市，說幹淨的街道，漂亮的城樓，舒適的溫泉。沒有幻想，隻是想去那個城市附屬的小縣看一出油菜花開的盛景，再無其他。 可是到現在我還是沒有看到油菜花開時的美麗，但自己卻在那個小小的城市度過一年，長長短短的街道，喧囂熱鬧的人群，我在那裏看過自己的人生，悲哀而又繁花似境。 從沒有想過自己會去那個城市，當初自己拿著行李義無反顧的樣子還在夢境裏清晰，去奔赴未知，或許去躲避一場叫愛的自然災害，我走到曲靖，現在回憶裏不斷讓我疼痛的地方。 我們在那裏小飯館裏度過的每一個周末，飯館老板和善的笑容，便宜美味的小炒，我們像塵世裏每一個幹淨透明的學生一樣，在那裏吃得滿頭大汗。 其實我沒有忘記，一點都沒有忘記，飯館裏飄香的粉蒸排骨、三塊錢一份的快餐、在南城門才買得到的包子，珠江源廣場的大屏幕電視，讓我笑出眼淚的寶貝計劃，我甚至還記得語文老師的口若懸河、英語老師的利落發音、數學老師的板書、曆史老師的西裝、政治老師的太陽眼鏡，我都記得，一點都沒忘。學校裏早上麵包的香味，晚上去搶餌塊的擁擠，學校旁邊的麵包屋裏餅幹的味道，這麼多回憶我怎麼可能忘了。 曲靖真的是一個適合逃傷的地方，我們在那個叫希望的小小學校裏重新活回來，每個星期隻有一天半的時間可以出去，在小小的校園裏演繹我們的傳奇，大哭大笑，不管什麼都可以說是因為壓力太大。每個人在那裏都有自己的過去，不提也沒有人會問，過各自的生活。忙忙碌碌，每天為了吃和考試活著，簡單而又不平凡，和不相幹的人擦肩而過沒有半點的火花，還是一個人。 我在叫阿詩瑪的立交橋下作了我人生的最重要的決定，離開也就意味放棄。最後一年像當初去的時候一樣帶著簡簡單單的行李回到家，各自開始以後的生活，我不再想起我在那裏的故事，我還是單純的我，傷痛沒有經曆過，我不想起南城門的包子，沒有希望這個地方，都是我的一場夢幻，醒來就沒有了。
現在我再也不吃那種有堅果的餅幹，那裏糯米藕的味道我也記不起了，曲靖的十裏長安街我也忘了，寥廓公園的噴泉我記不起是什麼時候才會開放，徐霞客地下我留的照片也丟在不知道去那裏了，我們六毛錢一根的棒冰早就吃下去了。我難過的時候也不會逃課去吹風了，
可是當風緊的時候我怎麼還會掉下淚來，原來記憶刻骨，在心裏磨不掉了。 我不想說明什麼，隻是回憶，當我們成長，原來回憶就是回不去了。 曲靖，我真的想回去了，回到你的懷抱，讓我把淚都流到你的地方，那個叫希望的小小學校，讓風吹幹所有的回憶。 那一年，我努力的活得像自己，那一年我逃傷，傷口愈合。 可是那一年，我卻忘記了自己的生命裏會怎樣刻骨的想念，所以今天的我發了瘋的想念我的曲靖，記憶裏獨一無二的地方。 那一年，那個地方，叫回憶。
卻不能永久的抓住你的手
屋內有些昏暗，所有的燈全部被我關掉，麵前閃爍著藍色的屏幕，應照著我有些蒼白的臉，十指有些顫抖的敲打著鍵盤，敲打著那最後為你寫的一點點文字。 靜靜的，隻有我的呼吸，這一刻感覺孤獨，外麵黑黑的天空，連一點亮光也沒有，暗暗的。。。 心有些痛，沉沉的。。。壓抑著許多的東西，卻不知道該怎麼輕鬆的放棄。從不知道自己是如此的脆弱，也從不知道自己是如此的不堪一擊，更不知道自己是如此的不堅強。 看著，想著，手無意識的敲打著，淚從眼角低落，灼傷了手背，焚燒了曾經那份對你的愛戀。 鍵盤被十指敲打的“啪啪”作響，眼睛不眨的看著屏幕，一個個字顯現出來，就像在心中插了一把刀，插入一把無情的刀，一點點的割舍著對你的愛，對你的情，還有對你的思念。 不記得是如何熟悉的你，不記得我又是在何時對你如此的掛心，愛一個人沒有理由，沒有期限的不是麼？ 跟朋友說過，絕不會在網絡上喜歡上一個人，也不會去愛一個人，可是為了你，我打破了自己的誓言，現在想想，那時候自己太單純，當愛來臨的時候，自己連自己的心都控製不住，何況曾經說過的話呢？ 愛上你，不是我的錯，我曾一遍遍的告訴自己。。。 愛上你，不是我所願意的，因為那讓我嚐到了苦，嚐到了酸，雖然也有甜，卻更多的是相思。 愛上你，讓我變得不是我自己，有些瘋狂，也有些傻，總是在莫名的情況下想著你，為你喜，為你憂，為你掛心。 愛上你，讓我變得對自己殘忍，總是在自己腦子裏滿滿都是你的時候，狠狠的打自己一巴掌，希望可以保持著清醒，在臉俠上留下一深深的痕跡，重疊著，重疊著，臉上的痕跡有多少，我就有多想你，也就越對自己殘忍。 愛上你，我好累，因為看到你總想卸下肩上的包袱，靠著你的肩膀，讓我可以稍微的休息一下，變得是那麼軟弱，那麼的輕易哭泣。。總以為自己是那麼的堅強，不會倒下，看到你，卻全部的崩潰，我討厭這樣的自己。 讓我愛上你，不是你的錯，因為愛的誘惑太大，明明知道是一個墜落的漩渦，卻還是把一隻腳踏進去，想退出來，卻感覺好難，好難…… 讓我愛上你，真的不是你錯，因為你不知道我已經愛上了你，也不知道，那曾經讓你喊傻丫頭的女孩，對你有了友情之外的感覺，看著你，感覺自己好汙穢，你對我是那麼的關心，那麼的寵愛，而我卻愛上了你，每當這個時候，想離你遠遠的，怕讓自己汙染了美好的你，隻是心中太深的掛念，總是讓自己一次次的折回來，貪戀著你的關心，你的寵愛！也一次次的更讓自己迷失。