第三章1
父母反對的事，該不該去做
昨天收到一個讀者在微信後台的提問：兔子，我有個很喜歡的男友，想結婚，可家裏不同意，怎麼辦？
說實話，我當時的第一反應是我還沒遇到過父母反對我結婚的情況，我倒是遇到過父母反對我轉專業，父母反對我讀研，父母反對我去大城市工作，父母反對我離家遠，父母反對我找條件差的男朋友等事。
不過既然她問了，我覺得我該有點反應，於是我問：你家裏是因為什麼不同意呢？
她說：家裏人嫌他家庭條件不好，沒學曆。親戚家人都不同意，我媽為了這事都氣得快生病了。
可是他對我很好，很會照顧我，也很成熟，任何事情都能做到麵麵俱到。他真的把我當自己的老婆一樣疼愛，平時他花錢很省，可和我一起的時候從沒吝嗇過，願意幫我做任何事。
感冒了催促我吃藥，多喝水，工作上發生不開心的事，他會開解我，我很依賴他。我不是個成熟的姑娘，總覺得有他就什麼事都不用考慮。很想和他一起有個家，但我又不想讓爸媽難過，好痛苦……我很想有人能給我指條路。
一看到這裏，我就覺得自己好像沒有資格為她指條明路，因為每個人的情況都是不一樣的，別人的經驗始終是別人的，你要根據自己的實際情況做出判斷。
於是我告訴她：姑娘，我不能給你指條明路，我隻會告訴你如果我遇到你這樣的情況，我會怎麼去做，但這也僅限於我的想法，因為你是你，我是我，最後決定還是要你去做的，我不能替你去解決問題。
她問：那你會怎麼做呢？
拋開父母的反對不談，我首先會問自己：我真的愛這個男人嗎？我願意陪他打拚，陪他吃苦，照顧他起居，共同經營我們的未來嗎？我願意割舍掉現在的好生活，至少三年內要勤儉節約用心持家嗎？我願意為了這個男人去愛他的父母，為他生兒育女嗎？
如果我做不到以上的80%，那麼就有必要思考，我到底是不是因為貪圖他給的溫暖和庇護才想跟他在一起的。
一段長久的婚姻，並不能隻有單方麵的付出。如果我一味地向別人索取溫暖，而不思考一下自己能給予他什麼，那麼很容易產生爭吵和矛盾，最後說不定會驗證父母當時反對時所說的話：不聽老人言，吃虧在眼前。
她回複說：我不怕跟他吃苦，他很努力，不用兩三年絕對可以讓我過上好日子，所以我一直都是很相信他的。你這麼說了，我感覺我就捋順了我的思路，我愛他，願意陪他吃苦，他也很努力地去奮鬥。那這暫時給父母的傷痛是否就可以先視而不見呢？
當然不是啊。父母和你未來的伴侶都很重要，怎麼可以給生養自己的雙親留下那麼大的傷痛呢？
如果我確定自己很愛這個男人，也確定我們共同努力以後可以給我好的生活（我覺得每一個女孩子都應該得到寵愛和善待，應該有更好的生活），那我就應該讓自己堅信這一點，不光是自己，也要讓我的父母堅信這一點。
除了認為自己是世界上最重要的人之外，我的父母也很重要，因為他們生養我很不容易，我是他們的心頭肉。父母都希望自己的孩子可以有更好的生活，我的父母也不例外，他們希望我過上幸福的日子，希望我能有人疼愛，有人照顧，有人像他們一樣寵愛我。
所以，他們對我而言，是無可替代的，就算是我的另一半也不可以替代。所以，在兩方都愛的人之間，我不能再軟弱，要做好中間者的角色。
我上大學以前經常和我媽吵架，一開始隻是強烈表達我自己的情緒，她也表達她自己的情緒，然後我們兩個就像是關在籠子裏的兩頭猛獸一樣，互相撕咬，互相折磨。
到最後總有一方會妥協，可是無論哪一方妥協都會有不甘心和痛苦。後來慢慢意識到這個問題，我就改變了和她相處的模式。
首先，我不再一味地去表達我的觀點。
因為她其實也不了解我真正想要表達的內容，她隻是一味堅持自己固有的觀念。況且我一旦生氣，就不能把意思表達清楚，冷冷把話拋出去，也不管傷不傷人。
我記得我上大學以後她的第一次反對是因為轉專業的事，當時我想從軟件轉到商科。我媽死活不同意，說那個專業前景那麼好，你幹嗎要轉。
我媽眼裏的前景好不過就是道聽途說的，她連Office（常用辦公軟件）都不會，能懂軟件專業？
三姑六婆和所謂的路人害死人，唉！
深諳這個道理後，我就開始了解釋。首先，我不會隨口甩出一句：“我就是不喜歡，我就是想轉，你不懂別管！”
這句話很容易把她的火氣點燃，因為大人其實很討厭“你別管”這句話，就好像我小時候也很討厭大人說：“小孩不懂，你別管！”換位思考一下，你就知道為什麼會爭吵。
接著，我會告訴我媽，她說得很有道理，因為據我目前的了解，我也知道互聯網很熱，軟件程序員吃嘛嘛香，要是我學有所成，說不定就能升職加薪，當上總經理，出任CEO，迎娶高富帥，走上人生巔峰。（哈哈哈！）
她很開心，說：那你知道這麼好，怎麼還轉呢？
我歎了口氣：可是你女兒很可憐呀！你看我眼睛這麼不好，你和爸當年光顧著臥室裏圖浪漫，裝了個紅色燈泡，讓我從小就近視，我現在要是沒日沒夜地在電腦麵前寫代碼，以後瞎了怎麼辦？
她其實一直因為我眼睛的事情感到很內疚，想想就覺得特別對不起我。
我繼續說：這也就算了，幹這行經常要熬夜到淩晨兩三點，我這半年下來都成黃臉婆了。更重要的是，我拚不過男生啊，寫不出好代碼，做不出好程序，以後找不到好工作，老媽，我覺得自己前途無望啊！
我媽那是真的徹底心軟了，光顧著安慰我說：都是媽媽不好，害你這麼辛苦，你要轉就轉吧，你喜歡就好。
最後，我會很開心地跟她說：我就知道老媽最疼我了。
誰家媽媽不心疼女兒，如果你也能心疼她，那麼很多問題就不是問題了。大多時候，我們會和父母起衝突不過是因為懶得去理他們的觀點，不想聽，不願聽，他們也就隻能強烈地表達自己的觀點，來維護在你心裏唯一的一點尊嚴。
唉！
可憐天下父母心。
回歸到剛才那個話題，也許方法也是一樣的。如果我和我媽遇到這樣的問題，我首先要具備的就是耐心，我不會隨口甩出一句：“你怎麼老提這個事，我不想跟你討論”或者“我就是喜歡他怎麼了”。
我會跟她說，老媽你說得對，他家條件是不好，學曆也沒我高，可能未來幾年我都要跟著他吃苦。我也知道你之所以這麼反對，也是為了我好，你的苦心我都理解。
你和爸爸辛辛苦苦養育我這麼多年，含在嘴裏怕化了，捧在手心怕摔了，好不容易把我健康養大，卻沒想到一個窮小子把我勾走了。說實話，我也覺得自己很吃虧。
更何況，別人家的女兒都嫁了條件很好的老公，怎麼就我家孩子這麼不爭氣呢？我覺得自己長得雖不是貌美如花，但也有幾分姿色，雖沒什麼才華，但也有幾分小聰明，沒理由啊沒理由啊！（允許我自戀一會兒）
我也知道，如果我和他結婚了，也許有很長一段時間你和爸會在三姑六婆麵前掉麵子。
可是，我雖然能理解你，你能不能也聽聽我的感受呢？
首先，我是真的很愛他，他也很愛我。他很照顧我，處處為我著想，我也很依賴他。你要是不放心他能照顧我，我可以帶他過來讓你考驗一下。
其次，他雖然現在各方麵條件都不是很好，可是我相信他的實力。雖然說我可以找一個比他條件更好的人，可我不敢保證那個人有他那麼愛我，而且我不敢保證條件好的那個人會不會嫌棄我們家條件不好。
既然老媽你會想人家條件不好，人家自然也會說我。你看過那麼多的家庭泡沫劇，應該知道越是有錢人家的媳婦越不好當，你女兒這麼笨，哪有那麼多的心思去陪人家繞呀？
最後，我要是嫁給了他，可能會讓你們二老先吃點苦頭，不能給你在別人麵前長臉了，但是咱們也別灰心，這榮華富貴是縹緲不定的，一時的高峰說不定就成了跌停板，也許三年後我們就回升了。
如果你還是不放心，可以讓我們先試著奮鬥一年，別一棒子把我們打死，我和他都會努力做出點成績給你們看的。
嗯，以上就是我遇到這種困境時會采取的處理方式，也僅僅是我個人的方式。
不過這種方式在我後來和父母的溝通中屢試不爽。我媽以前很反對我去上海或是杭州工作，隻希望我留在家鄉，後來在我的解釋下，她覺得我在上海或是杭州工作也挺好，甚至說以後她還可以周末跑來給我做飯。
關於讀研和找男友的問題，我媽也多次反對過，說女孩子幹嗎要讀研，年紀大了不好嫁了，找男朋友要找條件好的。
然後我又吧啦吧啦和她溝通了老半天，結果她現在也放開了，我們也不會再為這種事情吵架。
說服一個人，特別是一個愛你的人其實很簡單，你要充分理解她，然後在她麵前表現出足夠的自信和對未來絲毫不畏懼的底氣，那就80%能成功。
至於你對未來到底是不是毫不畏懼，鬼才知道呢！
先過好現在，注重當前的感受，堅定地走下去，“未來”是個特別遙遠的詞，別又瞎想了！
對了，忘記最重要的一點了。巴爾紮克說過這樣一句話：“一有人反對，愛情會變得像禁果一樣更有價值。”所以，千萬不能因為別人的反對而盲目投入，你所做的任何決定都是因為你自己。
並且，自己開了的海口，說什麼也要吞下去消化掉。別把責任推卸給別人，那是小孩幹的事。
謝謝你的好意，可我不需要
前段時間夏天跟我說，兔子，我身邊出現了一個怪現象。
我很好奇，以為是她看見外星人，或是遇上蜘蛛俠，再或者是碰上大水怪了。
當我想象了許多精彩畫麵後，她有點憂傷地告訴我，室友之間的氣氛很古怪。
她的室友小A非常努力，為了自己能有更好的未來總是早出晚歸，辛苦奔波。但室友小B卻恰恰相反，她更喜歡待在寢室看看韓劇，過過自己的小日子，也覺得無比幸福快樂。
但是小A看不得小B那麼墮落，覺得那樣的生活沒有出息，於是便開始痛心疾首地批判。
小B自然是很不開心，兩個人雖然沒有爭論，但把寢室裏的人都弄得很不爽快。
夏天說，雖然知道小A是出於好意，但她也不喜歡這樣的感覺。每個人都有自己適合的生活方式，也許你想要的優秀，別人不一定想要。
如果把你認為是正確的價值觀，硬生生套在和你價值觀相左的人身上，一定會出現不融合的現象。有時就算是出於好意，也會弄巧成拙。
更何況，真正的好意，不是硬生生的指責和批判，而是在她有需要的時候幫助她。也許有一天小B會突然想要努力拚搏，那麼小A就可以把自己的經驗分享給她，幫她占座位，帶她一起學習。而不是逞一時的英雄，當所有人的楷模。