1996年9月27日
今日中秋佳節每逢佳節倍思親。
獨自呆在宿舍，不敢讓思緒帶往那強烈的思親心境，隻在默默祝願，佳節裏親人們團團圓圓過個歡樂的佳節。
皓兒我那寶貝，媽媽昨晚在夢中和你在一起，把你抱在懷裏的情景是那樣清晰，可惜那隻是好夢一場，我多惦念你。希望寶寶乖乖地，快樂成長。
淚水已在眼角悄悄滑落，遙望遠方，心中念著每一個親人，一遍一遍早已泣不成聲。
1996年11月10日
總有一種想大聲痛哭的感覺，可不知為什麼隻有淚水不斷湧出，卻不敢放聲大哭，因為已經不再年幼，應當理智地克製自己；使自己堅強起來。
孤單一人，今後怎麼辦；哪天才能有自己一個真正的歸宿。有時心像一潭死水，心中隻有過去的一切，記著年邁的外婆那慈祥、可親可敬的外婆，我那飽經風霜的媽媽；一想起媽媽為我所做的一切，心如刀絞，我的事情又讓她更衰老了嗎？女兒沒能為你晚年捧上一份幸福的安慰，帶去的卻是傷心、痛苦，那可親可敬的媽媽。三十二個春秋，女兒辜負了媽媽的一片希望，沒有什麼能讓我那內疚的心好過些，怕回憶起那些在媽媽身邊的點點滴滴。媽媽，隻能遠在他鄉祝願你一切平安了。
自己釀的苦酒，在慢慢品嚐，不但別人能夠從我的臉上讀出許多的滄桑，自己也背負著沉重的十字架讓靈魂永遠得不到安寧。
每當夜深人靜，每逢特殊的日子，那些深鎖在心之一隅的往事總是浮在眼前。
1996年11月11日
今天我的生日，晚上邀幾個人陪著到卡啦0K，想排除那種傷感的情緒。和雄輝已不再有聯係了，我總是想起與他在一起時他說過的每一句話，但願他也能在異地也會想起那些難忘的日子。
雖然他把我孤單一人丟下不管，可我沒有恨過他。也許是在一起時我感到他也很痛苦，大家都做了錯誤的選擇，以致今後倆人都在受良心的懲罰，雖然他待我很好，可很多事情造成如今分手不再有消息，不知他怎樣？
1996年12月10日
結束了兩個多月的打工生涯，又開始了流浪，寄宿在朋友這裏，總是心裏慌得很：不知今後該如何？
我開始恨李雄輝，有時會想到死。
我已無主張，苦苦地挨著一天又一天。
誰能幫我！快要崩潰了，也許生命真的要到盡頭。已想不起什麼叫歡樂，曾經以為自己很堅強。
怎樣才能走出一條屬於自己的路？
已沒有了思維，怕走出房門，因為外麵的一切都不屬於我，就這麼呆呆坐著，給皓兒織的毛農也不願織了，總覺得織得不是那麼好，沒了興趣，很想給皓兒買上暖和的衣、褲，別讓他凍著，買了很多零食，一切都沒辦法送去。
孤零零一人，沒有生的希望，像末日來臨！
1997年2月18日
合家歡聚的春節就這麼一天天一天天在平淡中過去了。人們又開始投入到忙碌的工作中，我還在忙碌地找工作。
好像不是很留戀生活，因為沒了足以讓自己好好生活下去的條件和希望，隻是本能地求生而過著每一天。
但有時又不是很心甘，真想自己能有一番作為，別消沉，不能把很多看淡所以也隻能一個人孤苦地活著。
夜已深還有什麼人，讓你這樣醒著數傷痕！
愛情有時候是一種沉淪，愛得深會不能平衡。
為情困，折磨了靈魂。
好像我是人筆下的悲劇化身，真是命嗎？
如果真的是要飽受磨難才能得到真正屬於自己的幸福，那我也會和命運抗爭。
1997年3月31日
收到李雄輝的留言“李先生和太太去香港，叫你好好保重自己”。
好一個留言，好一個可憐、可悲的×××
世界上也會有這樣狠心的男人，更有我這般癡情的女人，如果命運安排你一生就該如此，你該如何去和命運抗爭。
整天發誓要努力去改變自己的命運。
有天作證，如果有靈，李雄輝會不得好（看不清）。
如果我死了為了一個負心的人能值得嗎？
我似乎要活得更好；讓自己有一顆堅強的心，世界也許沒有什麼值得你去留戀，但想想自己的生命，父母給你的，你沒能報答，想想自己的兒子，養育了他沒給他帶去什麼，真的無以回報那些至親至愛的親朋，死也許可以一了百了，但有什麼值得你丟棄自己的生命而不顧，為了一個負心、狠毒的男人？不值得。
1997年3月26日
上帝你接受了我每日來的祈禱，讓胡輝回到掛的身切具收的。