件固到瓦四身也是懷的旨意，讓我獲得一線希望苦苦等待的團聚。
可分別九個月，彼此在搜尋著什麼，他已不像以前那麼在等我了，昨晚的見麵，讓我驚喜不安他是真正屬於我的嗎？今天的分別讓我苦苦難挨，多想他能陪在我的身邊，可我隻知道他在他的朋友處，是男是女？我不想給他過多的束縛，但我多想能把自己裝在他的心中，為什麼剛剛見麵；他卻沒有那種思念的感覺，讓我心慌？他不在乎我，可我卻注定被思念折磨著，他能知曉嗎？上帝如果你已把他帶到我的身邊，就讓他把心也一起帶回來，別再讓他遠離我，我愛我的生命，我愛他，隻有時間才給了我很多的醒悟，別再讓我失去他了。
1997年3月28日
好像再一次被雄輝欺騙，26日中午的聚餐，好像又是一次永別；我已等不到他給我的消息，我已不知饑餓，3天沒有吃飯，隻有一種撕心的痛苦，我不知自己能不能挺得過來。
為什麼上帝的仁慈我卻不能感受到一點讓我愛上這樣一個男人，心徹底死了，沒有了他，我想我也不想活了太累了，受夠了的感情折磨，讓我那麼苦苦地挨著一天天，想死不很怕隻是太傷心心卻不裝在軀殼中，而死隨著他一起飄流在哪裏？
為什麼要這樣編著那麼美麗的謊言，欺騙一個善良而孤苦的人，為什麼你不想想你將把他置於何種地步，而你能逍遙自在。為什麼你有那樣一顆狠毒的心而我卻看不透甘願為你而獻出自己，xx呀xx，你活著是一種折磨。死吧，沒有什麼值得留戀。
1997年3月29日
結束了美容學習，心又一次被現實所困擾，我要堅強地走完自己坎坷的一生。我是一個苦命的人，人生中注定了要飄泊不知何日是盡頭，如果真有神靈的話，你已罰了我對家人的無情，但對那害了我一生的男人李雄輝，就更該讓他去×（有塗改，看不清）。對於這樣的男人你現在就該已經心死了別再為他而動搖自己那脆弱的神經，他那麼陰險、狡猾你還在為他而受感情折磨，如果有可能的話，我想我還是那麼不忍心對他恨，可他給了你什麼？除了欺騙還是欺騙，你也隻有你才會那麼相信他，不忍心傷害他可憐的犧牲品，活得人不像人，鬼不像鬼。人活著沒有什麼高低貴賤之分。人的命運有時是靠人去創造出來的。既然得不到的東西，就讓他失去，也許是一種好的兆頭，錢可以憑自己的雙手去掙得，依靠不了誰的。人都是要告自己才能得到幸福。別太對不起自己，生命不會因為他而活的，還有更多更好的事情，隻是你不願去做去想，放不下那所謂的自尊。
1997年4月7日
心似乎平靜了些，獨自一人白天遊蕩，晚上呆在家中，不覺得是孤獨寂寞，想著自己的心事不再去考慮該如何度過今後漫長的日子，不知道日子是長是短；就這麼一天天活著。總不想去寫下一天天的苦悶心情，不想動筆，不思茶飯，無精打采，那脆弱的毅力使自己苦苦熬著活著不知還有什麼希望心想些什麼？
對李雄輝的不死心，還在念著他，我是否已無可救藥？
他給了你什麼？出來的那一段日子他需要你在他的身邊，才給了你一點溫暖，就讓你一輩子不忘懷？
他又做了些什麼？需要的時候留在身邊，而不再覺得需要了，可以不顧一切把你拋棄，不管你是死是活！
命運對你是否太捉弄，讓你到如今的地步卻不知道什麼該愛，什麼該恨？怎樣走出困境，怎樣對待生活？無限的傷感一直折磨著自己已悔之又悔的靈魂。
1997年4月26日
主啊！拯救靈魂的萬能上帝，你存在人的心中，求你能幫我度過難關，讓我的家人平安。人，能從逆境中生存；是你在冥冥之中給予指點，排除那些需要的磨難，相信美好的明天將要來臨。
1997年5月2日
我的生活好像沒有目的，苟且偷生，活著為的是什麼？想起的太多，需要忘卻的也很多，我沒有希望，沒有前程，沒有可以去追求的東西，這也是生活。
是否太累，情是否太真，失去的是否太多？
磨難經曆多了，很多苦似乎已不算什麼，可我卻不知怎樣去麵對，要對生活充滿信心，對自己充滿信心。
1997年5月12日
你很自卑！所以讓你走不出自己的那狹小的天。
你沒有膽量讓自己去承受壓力，你不敢去創新，你不敢去追求，不敢去幹自己想千的事。
1997年5月14日
任何事情都有他的正反兩麵。
看你舍重，還是棄輕？
真正的友誼是你信任他而包容他的一些缺點，看重他的優點。