許多東西在失去後才知道它的美。因為已經失去，所以才會有後悔。
我不懂禪學，城府總是很淺，太露了受傷的將是自己。
需要傾訴時，就躲起來痛哭吧。因為沒有人了解你的內心世界，在你心態不穩定時，就盡情寫吧。隨心所欲暢遊，書是你的夥伴，你的知音。
1997年5月21日
今天是正月十五，在一個夢中醒來，心就像要窒息的那種感覺，心似絞痛，不知該如何？夢裏，皓兒是那麼的瘦我哭喊著，要把他帶在身邊，尋找著皓兒的爸爸小坡，我們似乎已很陌生，我用手挽著他他已沒有了感覺，好像知道我們已沒有團聚的可能，因為另一個女人已出現在他的身邊。
我又開始消沉，今天不知該如何度過，好想回家去看看他們，好想能和他們再一起生活，我不知這些想法是否可能，不知該怎麼做才對。
這幾天，夜裏總是睡不著，一種生活的壓力讓我活得很累，很苦。在無助的時候，總在不停地想；雄輝你活得好嗎？為什麼讓我到今日如此地步？心想：你也許根本就沒從心裏受過我，隻有我這傻瓜才會那麼多情，你給過的那些溫柔和關心隻不過是你人生中的一段。可悲的是我，總希望你給我的一切都是真愛，我的心為你鬥爭過許多次鬥爭的結果都把你想得那麼好，我的生命為了這一絲絲愛的希望而苦苦支撐著。
如果說我隻是你一個利用的工具，就別讓我獨自活著，讓我活得在你那美麗的謊言中失去親人，失去做人的尊嚴，失去一生的幸福。
可一切苦惱裝在心中卻恨不了你，在孤助無援時，心裏思念，而孤苦時我總在心裏呼喊著雄輝，為什麼？你讓我活得人不像人，鬼不像鬼；你讓我活著如行屍走肉般讓我不知如何去麵對我未來的路。恨自己沒有頭腦，恨自己心太高，恨自己太善良。
恨自己那該死的清高，放縱不了自己靈魂得不到片刻稍息，如果能忘卻過去的一切，也許會活著好些。
可那些悄然而來又悄然而去的記憶；攪得人總在恍惚中活著，我應該有很長的路要走。
可是，我沒有親人，沒有希望，沒有未來。
心中的每個角落，都在祝願愛過的所有人能夠生活得更美好，我也要活著，拚命地幹，尋找出路，努力活得像個人樣。別太傷心，別歎息命運對你不公；別讓生命那麼快消失。別氣餒，你有你的才幹有你的善良，有你的堅信，有你應該有的一切。如果上帝有眼你應該有好報，雖然別人認為你不是一個好女人，可自己的一些想法和衝動，做錯的事情，已無法改變，要改變的是現在麵對的困難和處境。
我愛我以前所愛過的一切，兩個男人，我說不出他們誰重誰輕，但我可以肯定不管我以前如何蠢如何笨；但今後我肯定不會再有第3個男人出現。愛付出的太多，傷心就會太多，悔恨和痛苦也會相應的多，誰能肯定一生的堅貞不渝，誰又能保證一生隻屬於你一人。但心靈之中又覺得，似乎小坡能夠做到，愛他，卻給了他恥辱。我是個貪心的女人，愛小坡卻又愛著雄輝，所以得不到好報。
1997年5月24日
早晨起床就有一種難以說清的恐慌，不知今天又該如何打發？今後又該怎麼辦，這些日日夜夜感到格外難受和壓抑。
我害怕一個人；卻不得不麵對現實。
走在街上，我總是在搜尋著，希望他能夠在一瞬間出現，那些足以很像他的人，都會讓我產生一種想哭的感覺。雄輝，為什麼恨不了你，讓我平靜些讓恨驅趕對你的思念。我會在尋尋覓覓中，在等待無望時死去的。我不知是出於崇拜還是被你那些優點迷惑，愛使我那麼心甘情願地和你出走，到如今落個雞飛蛋打，落魄傷心，你真的那麼狠心麼？你在我不知的一個地方，很欣慰和快樂麼？你或許會擁著另外一個女人尋歡而心中不驚嗎？不知你是怎麼度過那些離別後的日子，八九個月的日日夜夜，我已是身心疲憊，傷痕累累，每天都在心中呼喊著，為什麼？我被你吸引；愛你的聰明才幹，愛慕你處事不驚、儀表不凡，愛慕你那堅強的外表裏一顆善解人意的心，被你許多的光環罩著，我走不出來把內心所有的那男女之間的傾慕給了兩個男人，世間好像再也沒有別的人可以替代，小坡有他的優點，你有你的優勢，我似乎很傻，也很貪，希望擁有太多的愛這隻是自我毀滅。
1997年7月27日
淚，在眼角悄悄滑落，想著我的皓兒，心又在痛，恨不能回到家可已沒家了，我舍棄了。
心裏卻裝不下太多，尤其是我那皓兒，不知他怎樣了？
我把他帶到這個世間，卻不能給他幸福，不能教育他，不能關心他那幼小的心靈沒有母愛將要承受多少磨難？我恨自己，恨自己。