史蒂芬·柯維十分看重夫妻時間，他在《與幸福有約》中說：
"我無法描述我和珊德拉的獨處有多麼重要！許多年來，我倆每天都花時間在一起。要是我們都在城裏，有時會一起騎自行車兜風。我們會找時間離開孩子、電話、辦公室、家裏、其他人以及一切幹擾與分隔我們的事物，然後開車到山腳下，聊聊天、分享生活中發生的事情。我們討論所有的煩惱與顧慮，練習交換角色，表達需要探索或解決的問題。若不能在一起，我們就通電話，有時一天常會講上好幾句。密切的溝通與感情的聯結使我們的婚姻屹立不倒。它讓我們回到家後，對彼此懷有深刻的愛意與敬意。它給我們強烈的團結感，讓全家人凝聚在一起。"
新的女人看重與丈夫的關係，她們喜歡用另一種方式，享受1對1的談心時間。每周5晚上，他們把孩子托人照顧。他們下館子、看電影、欣賞戲劇、到山區散步、拍攝野花的照片，他們的相處方式有很多。每年有1-2次，他們一起到遠方"隱修"。他們經常利用累積的飛行英裏數，以優惠票進行旅行。他們光著腳走在沙灘上，凝望波濤起伏，反省婚姻使命宣言，思考來年要實現哪些目標。然後，他們回到家庭生活裏，整個人煥然一新，專注於未來。他們認定1對1談心時間在婚姻中的價值。他們甚至願意照顧孫兒女，讓已婚的子女與配偶得以獨處，重新獲得力量。
這種"隱修"時間對婚姻和家庭十分重要，丈夫和妻子需要坐下來仔細規劃，在心智與心靈方麵創造家庭的未來。規劃需要思考，許多人卻忙著執行緊湊的行程，我們被電話控製，到各個城市拜訪。我們有很長一段時間，沒有和配偶進行深入、有意義的溝通。但是，生活每一個層麵的規劃都很重要。最重要的一方麵更需要規劃，那就是成功地培養子女。規劃必須扮演核心角色，因為它能帶來無窮的益處。當一對夫婦一起努力，共同實踐管家的職務(特別是在處理孩子的事情上)，規劃打開了集思廣益、洞察力與堅強決心的大門。它使洞察力更加深刻，解決辦法更加務實可行；它使感情更加深厚，關係更加穩固。
"好妻子"的定義
有人問我："怎樣的妻子才是一個好妻子？"
這的確是一個非常值得研究的問題。
一個被眾人公認為賢妻良母的好妻子，往往失去了丈夫的愛，而那些茶不燒、飯不煮，懶得要命的女人卻能夠獲得丈夫的心。你說奇怪嗎？
說來一點兒也不奇怪。在我的朋友當中，或者在我聽到的故事當中，便有許多這樣的例子。
你一定希望知道是為什麼吧？
隻有明白了為什麼會發生這種情況之後，你才能夠對症下藥，設法讓它不再發生。
我曾經親眼看見過一位被稱為賢妻良母的"好妻子"，為了丈夫另有所戀，痛哭流涕，對著她的好姐妹，捶胸自問：
"我究竟做錯了什麼事啊？我不抽煙，不喝酒，不打麻將，甚至於商場也不逛，連朋友也不多交一個，每天安分守己，省吃儉用地過日子。對丈夫體貼，對公婆孝敬，為什麼丈夫對我還不滿意，竟會這樣對待我？我有哪一點對不起這個家？有那一點對不起他了？"
真的，她的確是個好妻子，對這個家，無論公婆、丈夫、兒女，她誰都沒有對不起。
然而糟糕的就是她做錯了一件事--她在丈夫眼中，不再是一個女人。在他的心目中，她再也不存有一點女性的個性和嬌媚。
人們常說：一個男人娶老婆，是找對象。所謂對象，是知情知趣，能夠了解他的心意，與他有共同生活的樂趣。她應該是他心目中的理想，是他精神的寄托。她有時遷就他，但有時也管著他；有時愛他，有時也要罵他。
我有一個生性豪放的朋友，是個美食家，新婚後總喜歡帶著妻子到外邊去吃，而且吃的都是好東西。但是，日子長了，妻子嫌這種生活太浪費，勸說他少出去吃，盡量留在家裏自己燒。結果丈夫不再帶她出去，變成帶別的女人出去了。
他的妻子一麵傷心，一麵百思不得其解。
實際上，男人有許多種，懦弱的男人也許希望娶一個有個性、有主見的女子為妻，以彌補他的性格上的不足。但是剛強的男人則希望娶一個溫柔的妻子，以作為他剛強的緩衝。
而與這兩種情形完全不同的，也不是沒有。有些妻子要求丈夫不抽煙、不喝酒、不打麻將、不逛商場......這固然是一個美德。但是這樣的人，往往容易流於性格孤僻或不合群。而上麵這位妻子，甚至連朋友都不肯多交一個，那當然會令她那位生性豪放的丈夫不滿。
說到女人省吃儉用，安分守己，在眾人眼裏這是"好妻子"的定義，其實男人不一定特別欣賞這種妻子。因為妻子太過於節省時，便不免影響了生活情趣，使男人感到做人無味，隻要有此一想，那麼他就自然而然向外發展了。
許多妻子，自以為是"好妻子"，因此拚命刻薄自己，又拚命整束別人，把家庭管理得像軍隊一樣，希望丈夫欣賞她，稱讚她，譽她為治家能手，這實在是自虐虐人的一種行為。
懂得珍惜彼此的差異
激發統合綜效的關鍵就在於學習珍惜，甚至稱讚彼此的歧異。拿身體做比喻，身體若隻有手，隻有腳或隻有心髒，就達不到手、腳、心髒兼具的身體所能達到的效果，正因為肢體間存有差異，身體才能靈巧自如，創造更大的成就。
下麵是一位朋友說明自己如何珍惜母女的差異：
我滿11歲時，爸媽送了我一本很棒的經典著作，我滿懷歡心地逐頁拜讀，合上最後1頁，我哭了，仿佛自己在書中生活過一遍。
我珍藏此書多年，將它送給自己的女兒。凱西11歲時，我將書拿給她，她很高興收到禮物，可是，她在辛苦讀完前麵兩章後，便將書本束之高閣，好幾個月都沒去翻動，她的表現令我心中十分失望。
我一直以為，女兒會跟我有著相似的性情，會喜歡當年我所喜愛的書籍。
"凱西是個迷人、友善、愛笑、有點調皮的女孩。"她的老師告訴我說。"跟她在一起真是愉快！"她的朋友說。"她熱愛生命，凡事達觀，個性敏感而細膩。"她的父親如是說。
"我真的很難調適。"有天我的先生表示"她那麼活躍，愛笑愛鬧，實在令我不知所措，因為我從來就不是那樣子的人。"
在步入青春期前，閱讀是我惟一的樂趣。我明知不該對母女的歧異感到失望，心底卻悵然不已。對我而言，凱西像團迷霧，我很不喜歡這樣。
孩子很快便感受到我的心事，我知道她遲早會覺察，並覺得受傷，對於自己如此量窄，我十分痛苦，我知道這種失望並不理性，雖然我深愛女兒，卻無法消除心中的失落感。
每當夜闌人靜，我便祈求自己更能諒解，後來有天清晨，我躺在床上，心中突然閃過一個念頭，我似乎看到凱西成人的模樣。我們是兩名成熟的女子，手攜手，相互注目微笑。我想到自己的姐姐以及姐妹間的差異，我從來不曾期望姐妹跟我一樣。我了解，凱西跟我就如我們姐妹一樣，有天都會長大成人，最好的朋友其實無需彼此相似。
幾句話在腦中響起："你憑什麼將自己的性格強加在她頭上？歡欣接納你們的歧異吧！"這話雖然轉瞬即逝，卻猶如當頭棒喝，改變了我的信念。
我心中充滿感激，與女兒的關係也邁入充滿歡樂的豐盈新境。
這位女士最初認定，女兒應與自己相似，這番假想使她飽受煎熬，不懂珍惜女兒的與眾不同。惟有在她學會接受女兒，並稱讚兩人的歧異後，才又創造出期望的豐盈關係。
上述情形適用於家庭中每一種人際關係。
有一天，柯維在佛羅裏達奧蘭多的某公司，舉行一場有關左右腦差異的研討會，題目是"左腦管理，右腦領導"。休息時，公司總經理對他說："史蒂芬，這問題真的很有意思，不過，我一直拿你的話去思考我的婚姻，而不是生意。內人和我的溝通很有問題，不知你能不能跟我們"吃頓午飯，看看我們兩個談話的情況。"
"好啊。"柯維回答說。
當他們3個人一起坐下來，閑扯了幾句後，總經理轉頭對妻子說："甜心，我邀請史蒂芬跟我們吃飯，是想看他能不能順便協助我們兩個人溝通，我知道你覺得我應該更細心、更體貼，你能不能說得更明確點，到底要我怎麼做？"他那強勢的左腦希望得到事實、數據與正確的東西。
"我早跟你說過，那不是什麼明確的東西，隻是我對事情先後順序的整體感覺嘛。"她那強勢的右腦希望用感覺及總體經驗處理兩人的整體關係。
"你說'對事情先後順序的整體感覺'是什麼意思？你到底要我怎麼做？給我一些明確可以掌握的東西啊！"