"隻是一種感覺嘛。"她的右腦在處理印象及直覺。"你口口聲聲說你在乎我們的婚姻，可是我就是感覺不到。"
"要我怎麼做，你才會感覺得到？你得給我一點實質明確的東西。"
"這很難說好的。"
這位仁兄隻好轉轉眼珠看著柯維，仿佛在說："史蒂芬，你受得了這麼愚不可及的事嗎？"
"就是一種感覺嘛。"她說："一種很強烈的感覺。"
"親愛的。"他對她說："那是你的問題，也是你媽媽的問題，事實上，這是所有我認識的女人的問題。"
接著，他開始像問口供似的審問她。
"你是不是住在想住的地方了？"
"應該是吧。"
"親愛的，史蒂芬隻能待一會兒，他會試著幫我們，隻要你很快地回答'是'或'不是'就好了，你是不是想住在想住的地方？"
"是。"
"好啦，那就對了。你是不是擁有你想要的東西了？"
"是。"
"好。你是不是做了想做的事？"
兩人你來我往了一會，柯維實在一點忙也幫不上，隻好插嘴說："你們的關係就是這樣嗎？"
"每天都是這個樣子，史蒂芬。"他答道。
"我們的婚姻就是這麼回事。"她說。
柯維看著這對夫妻，思忖道，這是兩個使用不同的半邊腦袋、卻一起生活的人。"你們有沒有孩子？"他問。
"有兩個。"
"真的？"柯維不可置信地問，"你們是怎麼辦到的？"
"什麼叫我們是怎麼辦到的？"
"你們兩個真是絕配！"柯維說："通常1加1等於2，可是你們兩個加起來變成4了，也就是整體大於個別的總數，即統合綜效，你們是怎麼辦到的？"
"你很清楚我們是怎麼辦到的！"他大聲說。
"你們一定很珍惜彼此的差異！"柯維大聲說。
再看看一個類似的例子，隻不過夫妻兩人角色互換。有位妻子說：
丈夫跟我思考形式迥異，我講究邏輯條理，傾向用"左腦"。他講求整體，則是"右腦"傾向。
剛結婚時，這種差異造成我們溝通上的困難。他似乎隻看大體，尋求新的選擇和可能，他若找到更好的方式，便會立即變卦。我則相反，精準而貫徹始終，一旦設定明確的方向，便會滴水不漏，執行到底。
當我們兩人一起做決定時，問題就來了。從購物到管教小孩，無一不是問題。我們彼此對婚姻的信念卻很堅定，隻是各自陷在自己的思維模式中，很難一起作出決定。
有一陣子，我們試著采取區分責任的方法，例如，預算方麵，由他負責長遠計劃，我則負責記賬。結果效果還不錯，因為兩人都能針對自己的長處，對婚姻及家庭做出貢獻。
但是我們發現，若能利用彼此的差異來創造統合綜效，關係更能邁向豐裕的新境界。我們可以憑借輪流聆聽對方的話語，來開啟另一種嶄新的觀點，用更富了解的分享方式，合力解決問題，而不是從"對方"的角度出發。
統合綜效為我們開啟了各種新的問題解決方案，同時賜予我們可以共同參與的美妙事物。當我們終於明白，彼此的差異是整體的一環後，我們便開始探索各種新的互動組合。
我們發現，彼此喜歡一起寫作。丈夫負責提綱挈領，擬出整體觀念，以及概念的傳授，我則拿這些觀念跟他互動挑戰，安排內容，並執筆為文。我們太喜愛這項活動了!我們用全新的層次貢獻己力，兩人也因為有了差異，反而變得更加契合。
上述兩對夫妻都在處理左右腦思維的差異問題。第1例中的差異導致了挫折、誤解與疏離；第2例的歧異則為兩人帶來新一層的契合與富足。
第2對夫妻是怎麼取得這種正麵結果的？
他們學習珍惜彼此的分歧，並運用它來創造新的事物。集兩人之大成，遠勝於單打獨鬥。
我們談過，每個人都是獨一無二的，個人的特殊與歧異，便是統合綜效的基礎。事實上，家庭在生物層次上的創造，就是基於男女之間的差異，否則如何能生育子女？
由人類受孕的過程即得見創造的奧秘，男女互相吸引，之後女性卵子靜靜吸引著男性精子，及至互相結合。新生命的創造過程即由此展開。
世界任何創造行動其實都是相對勢力互動的結果。由於生命本身是不斷創造的過程，在日常生活中，我們便不由自主地時時受互補力量的牽製，借以完成創造的使命。
當一個人在他人身上感受到與自己互補的力量時，來電的感覺於此產生。兩人相互吸引，一如磁石般彼此吸引。在愛的磁場內，經由互動，種種欲望、激情與吸引力將得以散發。
若能互愛互敬，維係彼此的相異之處，愛情將可以曆久彌新；而當男女變得日益相似，吸引力必然遞減。畢竟，與和自己類似的人日夜相處，實在是件容易感到乏味的事。想要維係熱情不變衰，我們必須保持彼此原有的相異風貌，而且在過程中應該學習並使其逐漸融合。
男女雙方燒起炙熱的愛火，通常意味著伴侶吸引人的特質，也同時存於我們內在之中。如果我們深受對方的溫暖特質吸引，即象征著我們潛在的溫暖特質也呼之欲出，急欲與意識層麵的自我整合。
個性十分冷漠、疏離的湯姆，十分欣賞溫暖、多情的珍。潛意識裏，他之所以受她吸引，多半因為她反映了他未曾發展的陰柔麵。隨著愛她，他漸漸回歸了自己內在的溫暖與多情，正好平衡原先的冷漠與疏離。
經由與她結合，他獲得前所未有的充實感。愛一個完全相異卻又能反映自己內在特質的伴侶，令湯姆感到無限滿足。
一般而言，曾受溫暖、軟弱、關愛、柔順的女性所吸引的男性，通常比較冷漠，具侵略性、武斷、理性而成功。這正是他陽剛麵亟欲尋求與上述女性特質結合的行動。
當好家裏的"財政部長"
在大多數的家庭裏，男人們都習慣於把工資交到妻子手裏，由妻子來掌握家裏的日常開支，妻子理財能力的強弱，往往是家庭日子過得好壞的主要原因之一。許多收入並不豐厚的家庭，小日子過得有滋有味；有些收入頗豐的家庭，日子卻過得時好時壞，有時還會出現入不敷出的局麵，其根本原因在於家庭理財是否得當。
我的一個朋友，由於她丈夫是獨子，結婚後就把農村的父母接來同住，結婚1年後又生了個兒子。兩個人都是"死工資"，並無什麼額外的收入，因此經濟就顯得有些緊張。可這個朋友的家庭，無論在吃的、穿的，還是家裏的擺設方麵，都不落伍，問其原因，她告訴我，她會把每月的開支做出計劃，如無意外，從不在計劃外支出。並且，她從不"追風"買東西，而是根據需要買東西。就拿女人最喜愛的衣服來說，她的衣櫃裏很少有閑置不穿的衣服，她都是在淡季服裝降價時，去買質量上乘、款式大方的衣服。聽了她的話，我很為自己的衣櫃裏那些既不願穿又舍不得扔，卻又花費了不少錢的衣服暗自慚愧。
還有一個記者朋友，結婚後，一直未要孩子。兩個人工作，又都沒有家庭負擔，按理說日子應過得很寬裕。可是，每當她想購置一件"大件"時，總要到處借錢，甚至還得向家裏人求助，丈夫多次因為她沒有計劃亂花錢與她發生爭執。一次，我問她："你把錢都花到哪裏去了。"她大大咧咧地說："不知道，反正每個月都花光了。"
花錢，購物，對於女人來說是一大享受。有的女人，花起錢來，隨意性很強，看到喜歡的東西就買，因此家裏堆滿了許多並不需要的東西。有的女人則花錢有度，有目的有計劃地根據需要買東西。作為掌握家庭財政大權的主婦，兩種不同的開支方法必然會使家庭財政出現不同的局麵。
俗話把丈夫比做"摟錢的靶子"，把妻子比做"裝錢的匣子"。盡管現代社會中許多妻子同丈夫一樣，也在外麵"摟錢"，但多數家庭的日常開支還是由妻子掌握。大多數的工薪家庭，家庭收入尚未達到富足的地步，因此，要合理安排好家裏的開支，還要積蓄一些應急的錢，才不至於"捉襟見肘"，出現經濟上的困窘。
要安排好家裏的開支，最好是做出家庭的每月開支計劃。從工資中把夥食費、水電費、煤氣費、電話費、孩子的學費和零用費等每月固定的家庭支出拿出來，再拿出必需的應酬費和零用錢，其餘的存入銀行。存入銀行的錢除保留一部分儲備金外，其餘的可用於購買家庭所需的"大件"，還可用於購買保險、股票等家庭投資。
有計劃地開支，有目的地消費，是確保家庭財政正常運轉的基本原則。作為家庭主婦，隻要善於總結和學習好的理財經驗，在家庭開支上做到節儉有度、有的放矢，就一定能使家庭的"財政"運作自如。