鄰居搬家
有個人喜歡清靜，但他家左鄰是銅匠店，右鄰是鐵匠店。兩爿店整天敲敲打打，噪聲煩人。他對人說："要是兩店搬家，我願出錢宴請店主。"
一天，兩家老板對他說："我們要搬家啦。"他非常高興，立即請他們吃了一頓。
酒後，他問道："你們搬到啥地方？"
銅匠說："我搬到鐵匠店裏。"
鐵匠說："我搬到銅匠店裏。"
庸醫教子
庸醫把人醫死了。死者的家屬用繩子把他綁了起來，準備送到官府去。夜裏，庸醫掙脫繩索，鳧水逃回家中。此時，兒子還在攻讀醫書。庸醫忙說："兒呀，醫書慢些看，還是先學會遊水要緊。"
需要千手
有個剃頭匠，手藝極差，給人剃頭時，剃刀每劃破顧客一塊頭皮，他就急忙用指頭把傷口掩蓋起來。後來，劃破的地方越來越多，十個指頭已經不夠用了。他不免惱怒地想："原來剃頭這麼難啊，我要是千手觀音就好了！"
三人夢遊
三個人睡在一張床上。一個人睡夢裏隱隱感覺大腿奇癢，便狠狠地搔，可是卻抓到另一個人的腿上，自己腿上的癢一點也止不住，於是又用力地抓，結果把那人的腿抓出血來。
那人在朦朧中摸到腿上濕淋淋的，以為是第三個人溺尿，忙推他起身解手。
第三個人在睡夢昏昏中外出解手。鄰居是一家酒店，榨酒的聲音"滴瀝滴瀝"不停，他以為是自己溺尿未完，就一直站到天亮。
打個半死
一個富人對一個貪財者說："我送你1000兩銀子，讓我把你打死，行嗎？"
貪財者答道："我隻要你500兩銀子。"
富人說："為啥？"
答道："請你把我打個半死。"
合資釀酒
兩人合資釀酒。甲說："你出米，我出水。"
乙說："米都歸我出，將來這筆賬怎麼算法？"
甲說："我哪會讓你吃虧？等酒出來了，隻要還我的水，其餘仍歸你嘛。"
拗了一年
有個不高明的塾師，年初時到東家去教《大學》，至"於戲！前王不忘"句時，如字讀來。主人很有學問，糾正說："錯了，這裏'於戲'應讀作'嗚呼'。"這塾師就聽從了東家。
至冬天，又教《論語》，至"難雖古禮，而近於戲"時，這塾師記住了年初時的事，仍改讀作"嗚呼"，主人恰又聽到了，說："這裏又誤了，'於戲'在此應讀原聲。"
塾師大怒，告訴朋友說："這東家太難說話了，隻'於戲'兩字，就從年頭跟我拗到年尾。"
夢見周公
某老師大白天睡覺，醒來後，撒謊說："我夢見周公了。"
第二天白天，學生仿效老師呼呼大睡，老師用戒尺敲醒學生："你怎麼書不讀，睡起覺來了！"
學生說："我也去見周公。"
老師說："周公怎麼說了？"
學生答："周公說，昨天並未看見老師您。"
不要回去
某女子出嫁，途中哭泣得很厲害，轎夫不忍心，就對新娘說："小娘子，我抬你回去怎麼樣？"
新娘一聽大驚，忙說："不哭了，現在起不哭了！"
周公何處
有個將出嫁的新娘，哭著問嫂子："這種該死的結婚製度是誰製訂的呀？"
嫂子告訴她說："是周公。"出嫁女就哭著大罵周公。
待新娘滿月回娘家，她又問嫂子："周公在何處？"
嫂子問："你尋他幹什麼？"
新娘輕聲對嫂子說："我想做雙鞋子謝周公呢！"
葡萄架倒
有個小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了麵皮，隔日上堂，太守見了就問他："你麵孔怎麼弄破了？"
小吏支支吾吾地說："昨晚乘涼，葡萄架倒下來，刮破了麵皮。"
太守不信，說："這一定是你妻子抓破了，這還了得。你快快給我把這婆娘捉拿堂來。"
不料，太守夫人在後堂聽見，快步跑上堂來，凶氣畢露。太守一見，也慌了手腳，趕緊對小吏說："你暫且退下去吧，我內衙的葡萄架也要倒了。"
咬緊牙關
有姑嫂兩人，都死了男人而守寡，姑姑常對嫂子說："做孤孀須要咬緊了牙關過日子。"
不多久，姑姑暗地裏與人私通，嫂子發覺，就用前番小姑對自己講的話來責備她。哪知小姑卻張開空無一牙的癟嘴給嫂子看，並說："你也看看，我得有牙齒才好咬呀。"
為小失大
某人為得到行人糞便，造一個糞坑在路旁。一天，他老遠見人捋衣服，斷定此人將小便。為防止這人到對鄰的一隻茅坑上去，他裝作大便，先踞那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撒出一屁，並帶下少許大便來，他痛心極了，懊惱歎道："為小失大！為小失大！"
以驢換馬
某人騎著瘦毛驢出門，道遇一個騎駿馬的人，急忙跨下驢來，客氣地說："願意用這驢跟您的馬相交換。"
騎馬人覺得好氣，說："您這人不癡呆吧？"
騎驢者說："我看你這等遲疑不決，正想說你癡呆呢！"
認鞋捉奸
有個婦人夜與鄰人私姘，丈夫撞回，鄰人跳窗逃走，丈夫拾起鄰人鞋子，怒罵妻子一頓，說："待到天明，認出此鞋再與你算賬！"就枕鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡時，用丈夫鞋子調包，丈夫也不知曉。早晨醒來，又罵妻。妻子說："你認認鞋子看。"
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是後悔："我錯怪你了，原來昨夜跳窗的倒是我。"
凍冰逃走
有個傻女婿到嶽母家，舅舅留飯，偶爾給他吃了塊凍冰。傻女婿覺得好吃，就用紙包了塊藏在腰間，回家後對妻子說："你娘家有好吃的東西，我帶了塊回來讓你嚐嚐。"伸手摸腰，紙中凍冰全已融化，隻覺得一片潮濕。傻女婿驚叫："這狡猾的東西，撒了一泡尿逃走了！"
韁繩太長
有人持竹竿進城門，橫豎不能進，截斷又可惜，正想不出主意時，旁人說："10裏外有個叫李三老，很聰明，你可去請他出主意。"
持竿者正想去找，剛巧三老騎了驢也到城門前，眾人歡快地跑上去迎接他。隻見李三老直喘粗氣吃力地坐在驢子的屁股上搖搖欲墜。
有人問："您怎麼不坐在驢背的中間？"
李三老答："韁繩太長了。"
三婿讚馬
某杭州人有三個女婿，前兩個靈巧善說，而小女婿特別呆。
某日，丈人新買一匹馬，命三個女婿題詩讚馬。隻要形容馬跑的速度，出口成文，不論雅俗。
長婿說："水麵掏金針，丈人騎馬到山陰，騎去又騎來，金針還未沉。"丈人讚好。
輪到二女婿說："火上放鵝毛，丈人騎馬到餘姚，騎去又騎來，鵝毛尚未焦。"丈人又讚好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正著急時，忽聽丈母娘放了一個屁，呆女婿說："丈母放個屁，丈人騎馬到會稽，騎去又騎來，肛門猶未閉。"
都瞎了眼
主人要裝一副門閂，木匠卻給裝在門外。
主人責備說："哪有把門閂裝在門外的，你瞎了眼嗎？"
木匠不服，說："你才瞎了眼。"
主人問："怎麼說我瞎了眼？"
木匠說："假使你眼睛明亮的話，為啥會雇用我這個瞎子？"
偷自家肉
有個廚子，無論為誰家辦酒席，總要偷點食物回去，漸漸便成了習慣。一天，他在家裏切肉，也揀了幾塊好肉，用紙一包揣在懷裏。
妻子罵道："這是自家的肉，你偷去幹啥？"
廚子恍然笑道："我習慣了！"
追查同伴
有人掘地得到一尊金羅漢，欣喜若狂。但仔細一想，羅漢共有18尊呢！便責怪金羅漢，彎著手指打它的頭，問："快交代，還有17尊在啥地方？"
太太屬牛
縣官屬鼠，過生日那天，下屬為了討好他，湊了錢送給他一隻黃金鑄成的老鼠。縣官高高興興地收了下來，接著說道："你們知道嗎？再過幾天就是我太太的生日，她是屬牛的！"
大聲小聲
兄弟兩人一起種田，哥哥喊弟弟回家吃飯，弟弟大聲嚷道："等我把鋤頭藏在地頭就回去。"
吃飯時，哥哥關照弟弟說："凡是藏東西，都不能大叫大嚷，否則就容易被人知道而偷走。"
弟弟點頭說："知道了。"
弟弟飯後先下田，不見了鋤頭，急忙趕回家貼著哥哥的耳朵細聲細氣地說："鋤頭已經被人偷走了。"
鬼訪名醫
冥王派小鬼到陽間去走訪名醫，說："門前沒有冤鬼的就是。"小鬼到了陽間，走遍各地，可每過一家醫生門口，總見許多冤鬼聚集在那裏。最後，隻剩下一家了，一看門前隻有一個鬼在那裏走動。小鬼想："這裏定是名醫了。"細細一問才知道，那是個昨天剛掛牌開業的醫生。
僵蠶活了
有個醫生對藥物一點不懂。
一天，忽然有人來求藥。他打開藥箱，隻見有許多蛀蟲。
來人問："這是什麼東西呀？"
醫生答："是僵蠶。"
"既是僵蠶，為什麼是活的？"
醫生答："因為它吃了我的藥了。"
非禽非獸
鳳凰做壽，百鳥都去朝拜，獨獨蝙蝠不去。鳳凰責罵道："你的地位在我之下，為啥這樣傲慢無禮？"
蝙蝠回答："我有腳，屬於走獸，為啥要朝拜你？"
過了一陣，麒麟做生日，百獸都去拜賀，偏偏蝙蝠不去。
麒麟也責備它。
蝙蝠說："我有翅膀，屬於飛禽，為啥要拜賀你？"
後來，麒麟、鳳凰會見，談到這事大發感慨："如今世上風氣很壞，生了這等非禽非獸之物，真是無可奈何啊！"
有無父母
有個呆子，父親出門時讓他守候在店裏。不一會，來了個買貨的人，問他說："尊翁有麼？"
呆子說："沒有。"
"尊堂有麼？""沒有。"
晚上，父親知道了這事，就對兒子說："尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母親，你怎麼能說沒有呢？"
呆子聽了訓斥很懊惱，說："誰知你們兩人都是要賣的啊？"
呆婿傻話
某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指著門首的楊柳樹杈問："這東西有什麼用？"
呆婿說："這樹大起來，車輪也做得。"
妻舅誇獎道："別人都說你呆，我看他們才呆呢！"
不一會兒，又到廚房中，呆婿見了碾醬用的擂盆，說："這盆大起來，石臼也能做。"
妻舅一聽，覺得可能是呆，正轉念間，剛巧呆婿的嶽母放了個屁，呆婿又說："這屁大起來，霹靂也能做。"
妻舅不禁苦笑起來。
敲桌敬酒
一人請客前私下對仆人說："你不要隨便斟酒，聽我敲一下桌子，你就敬一次酒。"
這話被一位客人聽到了。席間，客人故意問："令堂高壽多少？"
主人答："73歲了"。
客人敲一下桌子，說："難得！"仆人聽到桌子響，立刻給客人敬酒。
過了一會，客人又問："尊翁高壽多少？"
主人答："84歲了。"
客人又敲一下桌子說：："更是難得！"仆人又來敬酒。
主人發覺上當，便大聲對客人說："你不要管他73還是84，你也喝得夠多的了！"
口腳之爭
腳對嘴說："世上沒有比你更貪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，掙來的東西，都被你吃去了。"
嘴回答說："不要爭了，我不吃，你也不要奔走，怎麼樣？"
畜生道號
黨太尉很蠢。一次，有人來信說："偶有他往，借駿足一行。"
太尉吃驚地說："我隻有兩條腿，若借給他，我如何行走。"
下屬告訴他："信上說的是問你借馬，駿足隻是一種尊稱。"
太尉笑說："如今世道不同，原來這種畜生，也有一個道號。"
隻顧說嘴
京城裏選拔將軍，人們都圍聚在一起品頭評足。
一個山東人說："這些武士都算不得魁梧，我家鄉有個巨人，站著就能頭頂屋梁腳踩平地。"
一個山西人說："我家鄉有個巨人，坐在地上就能頭頂屋梁。"
一個陝西人說："這些都算不上希奇，我家鄉有個巨人，開口時上嘴唇能碰上屋梁，下嘴唇能搭在地上。"
旁邊有人駁斥道："照你這樣說，這巨人身子站在哪裏？"
陝西人答："管不了這麼多了，先隻顧'說嘴'（說大話）吧！"
換班對站
一家父子都是性格倔強絲毫不肯讓人的。
一天，父親設宴招待客人，叫兒子到城裏去買肉。兒子買肉回來，快出城門時，碰到一個人迎麵走來。兩人誰也不肯相讓，於是都鼻對鼻、麵對麵挺立在那裏，一站就是好久。
父親等急了，出來找兒子，見到這種架勢，便對兒子說："你暫且拿肉回家陪客人吃飯，讓我跟他對立在這裏。"
六隻腳跑
有個差役走路很快，上司發下緊急公文，怕他走慢了誤事，便撥給他一匹馬。差役趕著馬跟著它上路。
有人問他："這樣緊急的公事，你為啥不騎馬？"
回答說："6隻腳跑，豈不比4隻腳跑快得多？！"
妙處難學
有個人對兒子說："你的一言一行，都要學習老師的所作所為。"兒子答應遵囑。
一天，兒子陪老師吃飯。老師怎麼吃，他就怎麼吃；老師怎麼喝，他就怎麼喝；老師轉轉身，他也轉轉身。老師看看學生的模仿，不覺暗暗發笑，一笑，打了個噴嚏。
學生也想打噴嚏，可怎麼也打不出來。沒法，便對老師深深鞠了一躬，內疚地說："老師的妙處，實在難學啊！"
直走橫行
一個罪犯到服役的地方，監管的軍官想勒索他的錢財，故意讓他在前麵走路。罪犯遵令走在前麵，軍官罵道："這麼走，我成了你的隨從了。"
又叫罪犯到他身後去跟隨保護，罪犯又遵令走在後麵，軍官又罵道："這麼走，是我給你開路了。"
罪犯不知所措，隻得跪下請教："我該怎麼走才對呢？"軍官道："你如果每月送我些銀錢，直走橫行，都隨你便！"
雇秋蟬好
有個富翁，對待仆人很刻薄，從不讓他們吃飽穿暖。
一天，他在花園裏飲酒吟詩，知了在樹上鳴叫。仆人故意問："老爺，樹上是啥東西呀？"
主人不耐煩地答道："這也不懂？秋蟬！"
問："秋蟬吃什麼？"
回答說："餐風飲露。"
又問："秋蟬要穿衣服嗎？"
答："用不著！"
仆人說："那好，讓秋蟬來侍候老爺，可比雇用我們省開銷！"
屍體賣錢
一個富翁病了很久，隻因他視錢如命，便撐著不肯請醫服藥，眼看就要死了。彌留之際，對妻子說："我一生想方設法積錢，好容易才攢下這點錢。我死後，可把我的皮賣給皮匠，肉賣給屠夫，骨灰賣給漆店，你要記住呀"說完，眼睛一閉，死過去了。忽然，又微微張開眼睛，用盡最後的力氣，斷斷續續說："現在，現在的人，都不能相信，千萬不能賒賬，一定要--要現錢！"
怕汪公公
明朝有個宦官叫汪直，權勢很大。皇帝以下的人，個個都怕他。
一天，皇帝看戲。演員演完戲，又扮成醉鬼，在街上搖來晃去，大罵朝廷裏的一些大官。
別人警告他道："你不要亂來，某王公來了，某閣老來了。"
演員理也不理，照舊罵著。有人便喊："汪太監來了！"
這一喊真靈，演員馬上恐懼地跪在地上，喃喃說道："在這世上，我隻知有汪公公，別的隨便哪個我都不怕。"
井中短魚
店主招待客人，每次吃飯總要做魚，但就是隻見頭尾，很少有中間的肉段。
客人問道："店主啊，您的魚都是從哪裏弄來的呀？"
主人答："都是池塘裏養的。"
客人說："恐怕是井中養的吧，不然這魚怎麼長得這麼短？"
不識書禮
海濱有個平庸的書生，因家事告狀，見縣官時冒稱是名儒弟子。縣官看他禮儀極差，就斥責說："你既為儒門弟子，為何不識禮？"
這人說："我生長在海濱，豈會連"鯉"都不識？鯉有北鬥七星，信奉道教的人忌食。"
縣官說："我講書中之禮，誰問你鯉魚了！"生氣地要鞭打書生。
書生又認"書"為"須"，急忙辯解說："大人搞錯了，有須的是鯰魚，不是鯉魚啊！"
詠詩相嘲
某學究教某東家子弟，東家給他的待遇很差。他即作詩譏道："今年到此是我差，吊死須尋大樹丫，東道家家窮似虱，學生個個懶如蛇。三餐薄粥稱供飯，四季清湯當茶點。如此教兒能長進，滿村都是做官家。"
東家反嘲說："今歲請師是我差，吟詩恰似口生丫，道是畫虎反成狗，子弟成龍又變蛇。不識天文與地理，隻貪盞酒與杯茶，之乎者也行行錯，誤了多多少少家。"
不識平仄
某人宴請私塾先生，這先生豪飲不歇，主家的妻子看了急起來了，就關照侍者故意在客人麵前斜側著拿酒瓶，以示酒已盡，讓他自己停下不喝。這私塾先生酒興正濃，絲毫不覺，主家妻子急不可耐，在內室中大聲呼叫了起來："快休請此先生了，連瓶側（與平仄音近）都不識。"
四季懶學
舊時，某人作了首詩譏諷懶學者，不想這詩一下就流傳開了，並一直流傳至今。詩道："春遊不是讀書天，夏日炎炎正好眠，秋到淒涼無興趣，不如耍笑過殘年。"
豆腐先生
某東家極富卻很吝嗇，一日三餐盡用豆腐供應教書先生，終年不改一味。先生到期滿臨去時，填《臨江仙》留別相贈："肥雞無數，肥鵝無數，那肥羊更無數。幾回眼飽肚中饑，這齏淡怎生熬過？早間豆腐，午間豆腐，晚來又還豆腐。明年若要請先生，除非去普庵請。"
嘲近視詩
有人作了一首嘲諷近視眼的詩："笑君雙眼太希奇，子立身旁問誰是？日透窗欞拿彈子，月移花影拾柴枝。因看畫壁磨傷鼻，為鎖書箱夾著眉。更有一般堪笑處，吹燈燒破嘴唇皮。"
好胡壞胡
有人嘲說胡子道："《論語》一書盡講胡子。'不亦說乎（胡與乎音近）！'，'不亦樂乎'，'不亦君子乎'，這三個乎是好胡。'為人謀而不忠乎，與朋友交而不信乎，不習乎'，這三個乎是不好的胡；'君子者乎，色莊者乎'，這兩個乎，一個好，一個不好。"
某人問："'使乎使乎'怎樣解釋呢？"
嘲者笑說："上麵的胡子與下麵的胡子一個樣。"
地獄治罪
有人死而複生，說："入陰府時，正見閻王審問季氏說：'某年齊人入侵，你隻派萬人對應，寡不敵眾，致害人命；又某年饑荒，你不開糧倉，餓死無數；又你調理極差，水災旱災多次發生，民多受害，該當判罪下獄。'季氏叩頭服罪。閻羅王即派小鬼押入阿鼻地獄。"
烏有先生聽說後，感歎道："假若果真如此判罪，那陰間裏還要多多造些地獄呢！"
別人通氣
某人患病，醫家把著脈說："吃了我的藥，腹中先會響起來，然後大便就會暢通，至少也能放些屁通通氣。"剛說完不一會兒，忽聽放屁聲，醫家得意起來，說："怎麼樣，說得不錯吧？"
病者告訴他說："這是我小弟放的。"
醫家得意勁一掃而光，隻得支支吾吾說："也好！也好！"
開了藥鋪
某人外出，多年後歸家，其妻已生得三個兒子。
丈夫正在驚訝妻子怎麼沒夫會懷胎，妻子卻先開了口："您外出這許多年，害得我朝朝想您，夜夜思您，思想至極生得三子，所以我把他們的名字都起得很有深意：長子叫'遠誌'，想您遠在它鄉；次子叫'當歸'，想您歸來；小子叫'茴香'，想您回家鄉。"
丈夫苦笑說："我若再做幾年他鄉客，家裏定能開個新藥鋪了。"
庸醫葬童
某庸醫治死了某主家的小兒，算是認罪，答應主家幫助安葬死人。於是把死小孩裝進了特大的衣袖管內。主家怕他欺騙，派仆人跟去。
行至橋中央，庸醫忽舉起右手向河中擲出一個死孩，仆人怒問："為何拋了我家小孩？"
庸醫說："沒有啊！"然後揚起左袖告訴仆人道："你家的在這裏呢！"
僧的月經
某僧人外出得病，熱心者留宿於書房中，並請來醫生。這醫生一看室內布置精雅，隻以為是女子閨房。和尚無力地睡在床上，醫生在床前坐定，隔帳把脈。
不一會，醫生診斷說："這病屬月經不調，是胎前產後常見症，無關大事，藥到保病除。"
和尚忙坐起，揭開帳子，對著醫生發起笑來。醫生簡直無法下台。
途記良方
某庸醫醫道平平，卻有一癖，每聽到或看到一良方，總喜歡記下來。
一次，途中看到一夥強盜，就躲進樹林草叢中偷看。不一會，走過來一人，強盜擁出，奪去財物，剝去衣服，殺了，被殺者恰好患小腸氣，頭被割下後，這氣也走了。
這庸醫像發現了秘密似地，取出懷中紙筆，寫道："醫大卵脬經驗方。"
聾耳醫生
有個耳朵不好的醫生到一家看病。病人問："蓮心可以吃嗎？"
醫生答："麵筋吃不得的。"
病人又強調問："蓮肉呢？"
醫生說："醃肉也少吃些。"
病人不耐煩起來，說："先生耳朵是聾的。"
醫生回答道："若裏股內紅的，還須防它生橫痃。"
請來遠神
一個很吝嗇的人想向神求福，就喊來了道士請神。道士就替他請了個"兩京神道。"主人問："怎麼請這麼遠的呀？"
道士說："近神都曉得你的脾氣，能請來麼？"
山神頂鍋
有個風水先生，替富戶人家選擇葬地。他哄騙富戶說："某月某日開墓穴，如果那天你看見有個人頭戴鐵鍋到開墓穴的地方來，那麼就說明我為你選擇的這塊地是寶地。"
這後，風水先生就暗地裏與一人約定在某月某日戴了鐵鍋到某地。這人如約頭頂一鐵鍋來到了葬地，對著正在開墓穴的人說："前些天，風水先生囑我今天頂了鐵鍋到這裏來，不知這鐵鍋將放在什麼地方？"
魯參之墓
有兩個愚笨的先生在道上相遇，寒暄起來，正好道旁有魯參之墓，其中一位就趕忙下拜說："這是曾參的墓，讓我一拜。"
另一個細看著說："這不明明是曹參之墓嗎？"兩從爭論起來，最後竟打起了架。
後來告到王推官處。王推官派人一調查，知道這是魯參之墓，就各打兩人20大板，逐出大廳。
這兩位都很氣惱，友人來作和解，在玉堆宮辦酒邀他們出席。兩人按時到達，一看大門上方的匾上寫著"玉堆宮"，慌忙逃走，並道："這是王推官家，怎敢又去惹他呢？"