章節3
十、鈍化鋒芒法——當你的朋友一家來訪，他們孩子穿著 鞋跳到你床上，你該怎麼辦呢---幽默的大忌乃是故意或對抗，幽默產生在避免衝突，卸除 心理重負之時，但是這不是說一旦麵臨著敵意和衝突，幽默就 注定了自行消亡。這要看幽默的主體是否有足夠的力量，如果 幽默的力量強大，它就可以幫助你從凶險的衝突，怨恨的心 理，粗魯的表情，一觸即發的憤怒中解救出來。
即使你不可能改變你的攻擊性，幽默感仍可以幫助你鈍 化攻#鋒芒，或者說，由於恰如其分地鈍化攻擊的鋒芒，你的 心靈i得了幽默感的陶冶，你遊刃有餘地以更有效的方式來 表述你的意向，並避免弄僵人際關係。
這實在是需要更高一籌的智慧和更雍容的更博大的胸 襟。幾乎每一個麵對衝突的人都麵臨著對他的幽默感的嚴峻 考驗，而隻有很少的人能夠經得起考驗。
作家馮驥才訪問美國時，一個非常友好的華人全家來訪， 雙方相談甚歡，突然馮驥才發現客人的孩子穿著鞋子跳到了 他的潔白的床單上，這是非常令人不愉快的事，恰恰孩子的父母並沒有發現這一點。馮驥才的任何表示不滿的言詞或表情， 都可能導致雙方的尷尬，這時鈍化攻擊性和讓孩子從床上下 來是同樣必要的。幽默感幫了馮驥才的大忙。他非常輕鬆愉 快地對孩子的父母親說：“請把你們的孩子帶到地球上來。”主 客雙方會心一笑，問題圓滿地解決了。從語言的運用來說，馮 驥才隻玩了個大詞小用的花樣,把“地板”換成了“地球”，整個 意味就大不相同，地板是相對於牆壁、天花板、桌子、床鋪而 言，而地球則相對於太陽、月亮、星星等天體而言，馮驥才一用 “地球”這個概念就把雙方的心靈空間帶到了茫茫宇宙的背景 之中，這時孩子的鞋子和潔白的床單之間的矛盾就顯得淡化 了，而孩？和地球、宇宙的關係就掩蓋了一切。美國的赫伯特 魯在《幽默的人生》中說，“有個人走到鄰居門口，手裏拿著一 把斧頭，說‘我來修理你的電唱機了’。隻要他不把鄰居的電唱 機砸壞，他便恰當地表示了對鄰居的電唱機太嘈雜的音響的 不悅，而用不到對他大發雷霆。”這裏的攻擊性由於斧頭隻能 砸壞而不能修理電唱機而鈍化了。其妙處就在這種器非所用 的荒謬性上。如果拿了斧子說，我要砸你的電唱機了，隻能顯 得粗魯，或者拿了儀表說，我來替你修修，隻能顯出他好心，卻 不能讓人發出會心的微笑。
鋒芒被鈍化，在表麵上往往是誇張化，馬克?吐溫收到一位初學寫作者的來信。信裏說：“聽說魚骨裏含有大量的磷，而磷是補腦的；那麼要成為一位大作家，是不是必須要吃很多的魚呢？”馬克?吐溫的回答隻有一句：“看來，你得吃一對鯨魚才行。”本來這樣的問題就說明這位讀者不是當作家的料，可馬克?吐溫把回答的鋒芒鈍化了，鯨魚極大，絕不是一個人能 68 %吃得下去的，何況是兩條!這樣就把回答中攻擊性的含意虛幻 化了，讓對方感到這並不是一種很認真的回答，但是其絕對不 可能吃下與絕對不可能成為作家恰成正比。
任何人，包括大名人，都可能遇到某種受辱的窘境，如果 對方並不是有意為之，一般真正的名人都不會以牙眼相還的 辦法對待，但是他也不會就此忍受沒來由的侮辱。這時，可以 說他麵臨著對他的幽默感的考驗，一不小心，他就有可能失去 對自己的控製，破壞了自己的情緒。英國著名作家肖伯納有一 次接到一個小姑娘的來信說：“您是我最敬佩的作家，為了表 示敬意，我打算用您的名字來命名人家送我的一條小狗，不知 你能否同意？”肖伯納回答說:“親愛的孩子，讀了來信頗覺有 趣，我讚成你的打算。但重要的是，你必須同你的小狗商tt — 下，看它是否同意。”本來回答是堅決的拒絕，可這洋就鋒芒太 銳，無論對於一個天真的孩子來說，還是對於號稱幽默大師的 肖伯納來說都是極不適宜的。肖伯納的智慧表現在:把拒絕從 自己方麵轉移到對方那裏去，而在表麵上則聲稱自己是完全 同意的，明知對方不可能與狗順利交談達成一致意見，而又表 示讚成對方的提議，這樣不但把拒絕的鋒芒鈍化了，而且顯示 了自己的寬容和智慧。沒有足夠的寬容和智慧就隻能是大發 雷霆了。
交通擁擠，人亊關係複雜，公共秩序混亂，夫妻感情不和 諧，物價飛漲，隨時隨地都有許多因素在刺激你想出言不遜或 與人發生一次衝突以求發泄。但在發泄以後卻長久地感到心 情的沉重和對自己失態的不滿，如果你能在發作以前作幽默 的宣泄，在宣泄時鈍化你攻擊的鋒芒，很可能會留下愉快的記憶。當你在公共汽車上忍受擁擠的時候,當一些人因此而互相 攻擊的時候，你要讓自己從惡性心理環境中解脫出來。當你在 排隊購物的時候，在那漫長的等待中你可能忍受著惡劣情緒 的折磨，這時如果是在買魚，你可以說:等輪到我，那裏的魚都 成了魚千了，不過那樣也好，吃烤魚幹可省事了。專門研究中 國的笑的藝術的薛寶琨在《中國人的軟幽默》中有這樣一段， 很值得引用一下，幽默是民族修養的表現，往往潤飾並調解 著人際關係，比如在公共場合，在汽車上，一個人踩了另一個 人的腳，甚至毫無反應。這個人就會以幽默的語言表示意見， 說聲：‘對不起，是我的腳放的不是地方。’對方拘於麵子，自然 會向他道歉。一個小夥子坐在‘孕婦專座’上而孕婦則站在旁?鏞邊被擠。聰明的年輕人就會在他麵前大聲地念：‘乃婦專座’他 更正說：‘錯了，是孕婦’年輕人立即告訴他說，孕婦在這兒。” (《中國人的軟幽默》第12頁)這兩個例子都是轉彎抹角把批 評性的意向間接化、淡化、從反麵提醒對方，喚醒對方，讓對方 減少被攻擊的被動感覺，從而主動地順從你的誘導。不過，這 也得看對方是否有起碼的幽默感，如果沒有，仍然無動於衷， 就很可能引起公憤，爆發一場衝突，其結果是攻擊的鋒芒銳 化，而不是鈍化。
這說明，第一，幽默的效應，因人而異，不能不看對象，第二，幽默並不是萬能的，對於那些頑冥不靈的人來說，它的效力不如群情激憤的壓力。第三，幽默隻適用於與人為善的啟示，而不適用任何野蠻的暴力。如果對方存心侮辱你人格，你光用鈍化鋒芒的幽默感去對待是不夠的。幽默隻能在你處於實質上的優勢的情況下（不論是精神的還是物質的）才能奏 70效，如果你遭受欺淩而且反擊失敗，這時如果還來鈍化攻擊鋒 芒，就可能變成阿Q式的自我安慰，精神勝利，這是一種自我 麻醉，而不是自我修養的陶冶。
幽默的適應範圍，是小小的不愉快，並不十分嚴重的後 果，一旦後果嚴重化了，就無法幽默了。或者反過來說，幽默的 分寸感很重要，就是在它適應的範圍內仍然要淡化其效果，因 為幽默與心情的輕鬆分不開，幽默與刻薄不能相容。但是若用 適當的誇張使攻擊性虛幻化，則並不顯得刻薄，相反顯得親 切。相傳蘇東坡的臉很長而且多須，其妹蘇小妹額頭相另突譬出，眼窩深陷，蘇東坡以詩非常誇張地強調了她妹妹的深眼窩 說數次拭臉深難到，留卻汪汪兩道泉。”妹妹反過來譏諷哥 哥的絡緦胡子:“ 口角幾回無覓處，忽聞須內有聲傳。”哥哥又 回過來嘲笑妹妹的“奔兒頭”，“邁出房門將半步，額頭已然至 前庭。”妹妹又戲謔性地嘲笑哥哥的長臉：“去年一滴相思淚， 今朝方流到腮邊。”雖然是極度誇張雙方長相的某一特點，甚 至達到怪誕化的程度，但卻沒有醜化，至多是讓人感到可笑。 這就無傷大雅。如果互相嘲弄的特點是生理缺陷，就可能使人 感到刻薄，因為生理缺陷在人心目中是個儲存隱痛的禁區，而 觸動隱痛那怕是很輕微的暗示，也可能銳化敵意，而不是鈍化 攻擊鋒芒。
總的說來，幽默是一種很精致的心理體驗，其微妙的情 致，要有相當準確的分寸感才能掌握，粗心大意的對待，很可 能尋巧成拙。
i^一、由憤轉諧法—夫妻在憒怒地爭吵以後，會留下一些典 故，很容易變成共同分享的幽默——憤激與幽默是完全不相容的。幽默是一種寬容大度的表 現，幽默家的本領不是放任自己怒氣衝天，而是抑製怒氣9憤 激則直接針對所要攻擊的對象，一旦攻擊，輕則怒目而視、悻 悻不已，重則惡意漫罵。憤激去幽默甚遠，當情感緊緊被傷害 對方的意向所控製，就很難從中解脫出來，更不可能從另一個 方麵著想，去考慮對方的自尊或對對方的愚昧作悲天憫人的 退讓，更不可能對自己作冷靜的審視，作自我調侃。
憤激隻.有在非常特殊的情況下才可能轉向幽默。首先，不 管多憤激的語言，隻要把他誇張到非常荒誕的程度，憤激的情 緒就可能“緩和”，因為荒誕到極點，便有某種虛幻性。
我國的名勝常有一種特殊的公害，那就是常有無聊的人 在上麵寫些煞風景的字。這是很叫人遺憾的，有人憤怒起來， 說：滿牆都是屁，這一點也沒有幽默感，純係辱罵。但是如何把這種辱罵推向一個極端，亦即把屁的功能誇張到超現實的程度?就有點不同 了。例如下麵跟上一句：為何崩不倒？
屁的功能就誇張到滑稽的程度了。但是還是不能完全擺脫憤 懣的色彩。還得來點出奇製勝的想象才可能由憤轉諧，例如再 續上兩句：那邊也有屁，所以抵住了。
大家都無可奈何地憤怒，很少人能把憤怒轉化為幽默。但是一 旦給這樣一個現象提出一個疑問，並且給它一個極其奇妙的 因果解釋就不同了。這個解釋有雙重的荒誕性，第一重是屁的 多，多到使人想到力量之大，大到令人奇怪牆為什麼不倒下 來。第二重荒誕，就更荒誕了，說是由於那邊的屁也一樣多，力 M相等，因而平衡了。這種荒誕的巧合達到了極點，是憤怒達 到了極點的結果，但是恰恰在荒誕的極點上可笑的特點淹沒 了令人惱火的特點。
從憤怒轉向詼諧，是很困難的，如果荒誕不達到這樣的極 端，是不能令人在怒火中燒之餘笑出聲來的。
在人際交往中，要使對方化怒為笑並不那麼簡單，並非隻 要你荒誕一下，對方的情緒就一百八十度地大轉彎了。這還得 有些其它條件的配合才成。
例如有一對夫婦吵得很凶，吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子拉到窗前看外麵兩匹馬正在把一車幹草往山上拉。
“為什麼我們不能一起把人生的重擔拉向山頂？”
太太的餘怒未消：“因為我們兩個人之間有一個是驢子。”
如果此時丈夫感到失敗，或者又被激怒，就意味著幽默感73的消失。真正幽默的丈夫，不但應該看到這時妻子餘怒未消， 同時也應看到妻子由於進入想象境界，離現實的爭執已稍遠， 而且由於這句話說得很聰明，有點幽默的意味而多少有點得 意。這正是她的心情有可能轉化的機遇，聰明的丈夫這時要抓 緊這個機遇,讓她從原來的憤怒心情中解脫出來。在這種場合 如果能繼續她的幽默而發揮下去，比一下子一本正經地提出 和好的建議要自然而有效得多。但要幽默下去，也還有個問 題:是用自我調侃的辦法還是鈍化鋒芒的方法、是悲天憫人的 答非所用的方法還是導致荒謬、歪打正著的方法呢?這就是對 丈夫的考驗了。丈夫可以這樣說：“驢子有一個特點你知道嗎？”
“什麼特點？”
“一旦發起火就永遠不會認輸。”
也許妻子能夠容忍這種荒誕化了的隱含的攻擊性，破顏一笑， 風暴就過去了。也許對於有些妻子來說，這樣玄虛化的攻擊性 還是太強。聰明的丈夫最好用一點自我調侃的辦法，例如可以v PA這樣說：“你看得出，兩條拉車的哪一條是驢子呢?”
“不知道。”
“我看是那一頭正在喘氣的，可憐巴巴的。”
“你怎麼知道。”
“因為它是一頭怕老婆的驢子。”這時使用這種幾乎沒有 攻擊性的自我調侃安全係數最大，風險最小。但是對主動退讓 者的要求很高。第一，他得有過人的寬廣胸懷，第二，他得有處 變不驚的鎮靜，第三，他得有急中生智的本領，在緊張的對峙中他的智慧能得以超常的發揮。最後，他得有較強的幽默感， 他要善於處理幽默中的攻擊性和調侃性之間的關係。