雖然我知道他還不至於有輕生的念頭，但是他一個人獨自在外，不知道會發生什麼事情，他父母那麼擔心，我是應該勸他回家的。但是怎麼勸。我一點說話的立場也沒有。
現在的我不能給他任何希望，這樣才是對他最好的，但是我真的擔心他。打了電話，說了謊話，也許他會回家，那以後呢？以後怎麼辦？！
這是一道沒有答案的習題，傷害是唯一的結果。
用殘忍和絕情來結束這一切（2月23日）
一小時後，老公會來姑姑家吃飯，然後一起去拍婚紗照，隻要在他麵前演完那最後的半場戲，一切就都結束了，我要給全部的人一個新開始，包括我自己。
姑姑不能接受我的做法，她說我是在折磨自己。昨晚，我在視頻上對凱說的一切，會讓他恨我一輩子，也會讓我愧疚一輩子。但是讓他恨我總比讓他一輩子懷著不可能的希望要好得多，至少能讓他在將來開始新的生活。
姑姑說，就算為了推遲拍婚紗照，也不用故意吃藥讓自己生病。結婚一輩子隻有一次，拍婚紗照也隻有一次，這是屬於我和林的美好記憶，我不要這段記憶帶上我的傷心和虛偽的笑容。所以我的受傷或者生病是推遲的最好理由。也許還有很多理由來推遲這一切，但是林太聰明了，我不能冒著被他發現的危險，我現在最不想的就是讓他傷心難過，所以我的生病才是做好的方法，而且生病的人可以傷心，可是難過，可以任性。
從來不知道我奇怪的藥物過敏症居然也有被利用的一天。本來想用牛黃解毒片，它能讓我發燒幾個小時，但是最後還是選擇了維生素B6。這顆小小的藥丸能讓我整整惡心兩天，雖然它的功用之一是止吐。我和林結婚一個月了，因為不是每次都有避孕，我怕自己已經懷孕而不自知，所以我也不能冒著傷害孩子的危險來吃其他讓我減少痛苦的藥。我不是醫生，不過想來維生素應該是懷孕的人也能吃的。
姑姑說，如果我想讓凱死心，打一個電話就可以了。可是事情遠沒有這麼簡單。
凱的父母是我父母的好友，他父母還和舅舅有工作上的往來，我不能因為我和凱的事情而影響上一代的關係。而且，昨天電話中，他媽媽的哭泣，他爸爸的拜托，讓我不得不想辦法讓他回家。
我和凱相處了二十多年，我太了解他了。他的離家出走，隻是想用父輩的力量來逼迫我，就像高三那次一樣，像大一那次一樣。如果我不理睬，他也許會用更激烈的手段，我知道打電話罵他，也許他會讓他父母更擔心，或者認為我隻是在說違心的話，或者轉而去逼迫老公。所以我一定要當麵對他說我和林過去的五年，過去沒有他的五年。雖然看著他的表情，我會愧疚，我會痛心，但是我還是撐過來了。
現在他一定很難過，很恨我的殘忍和絕情。但是至少他還在他父母身邊，至少他已經對我絕望，至少他決不會去找老公。這樣應該算是最好的結局了吧。
如果我愛凱，也許他真的會是一個很好的老公人選。但是偏偏我對他有很多其他的感情，就是沒有愛情，而他對愛情卻有讓人無法理解的執著。這是我和他之間的死結。現在我用剪刀剪斷了這個結，剪斷了我和他之間的一切，雖然我很難過失去這個朋友，親人，但是這是對大家都好的結局。
也許在很早以前我就猜想到了這樣的結局，隻是我一直在做鴕鳥，一直在逃避這個結局。畢竟以前我沒有戀人，沒有老公，我能用理智來控製我和凱之間的關係。但是現在我結婚了，我首要考慮的是我身邊的人，所以我這樣做應該是最好的辦法吧。
也許我真的是狠心的人。昨天的視頻中，我看著凱的傷心，生氣，痛苦，甚至絕望，我居然還能笑著對他說過去五年老公為我做的一切，笑著對他說我們婚後的幸福甜蜜，雖然那時，桌子底下，我的食指被大拇指掐得好痛。
關掉msn後，再也忍不住自己的眼淚，但是姑姑問我，是不是想用紅腫的眼睛麵對今天的林。我逼迫自己止住了眼淚。原來我也能對自己那麼狠心。
現在，我等待著老公的到來。然後用笑臉迎接他。然後等待著藥性的發作，然後痛快地哭一次，然後讓所有人有一個新的開始。