寫給同桌的你
藍芷山
無意間看到一句話：“那些很多年都沒有在一起的人，不過是一個不甘心，一個不夠愛。”而後，就想到了你。
第一次見你是什麼時候呢？
看著影集裏我們幼兒園時的合照，卻怎樣也無法想起當初是如何相識。
你真正走進我的生活是在三年級的時候，你轉學來我的班級，和我成為同桌。當時其實是不怎麼喜歡你的。都說男生晚熟，可你在那時就像個小大人一樣。你所知道的，所了解的，也比我這個自詡愛讀書的人多得多。小小的自尊受到了傷害的我，總覺得你愛賣弄、裝腔作勢，對你怎麼也喜歡不起來。那時的我，又如何會想到，多年後的現在，每次看到“同桌的你”四個字，腦海中第一個浮現的人就是你。
命運總是愛捉弄人的，越是不喜，便越要我無法擺脫。
後來學校開辦了一個“紅領巾電視台”，而我和你被選為了主持。不再是同桌的我們，仍舊要每周一起寫稿、排練、主持。老師們對你喜愛有加，而我，依舊看不慣你的“裝腔作勢”。
六年級的時候，我們終於從電視台光榮退休。而你，卻成了我的後座。前些日子看《那些年，我們一起追的女孩》時，總會想起那段你拿鋼筆戳我的後背、拽我馬尾辮的時光。隻是，你那些小動作和惡作劇，讓彼時的我愈發不喜歡你。尤其是有一次課間，你隨口哼唱著當時流行的《大風車》的片尾曲，唱到那句“我的心放在你那裏”時，旁邊的男生開玩笑問你：“放在誰那裏？”你毫不猶豫地指向了我。那是我印象中你第一次對我表白，也是最後一次。當時整個世界似乎都靜止了一瞬，而後全班哄堂大笑。我又羞又惱，無地自容，自此便討厭起了你。是的，那時我以為自己是很討厭你的。
初中的時候，我們升上了不同的學校。又過了一年，你轉學去了別的城市。你慢慢淡出我的視線，我們有了不同的圈子。而我，居然有些想念你。
高一的時候，你回來了一次，我和許多同學一起匆匆跟你見了一麵，吃了頓飯，留了你的電話。你走之後，我借來同學的手機給你發了短信，你顯得很匆忙，說了幾句之後就開始了晚自習。後來，高一，高二，高三，整個高中都過去了，我再也沒有打通過你的電話。
我以為我們從此就分道揚鑣，消失在彼此的生命裏了。
大學的時候，你突然找到了我。
時光似乎從未走過那斷開的幾年，我們調侃著，互損著。我在迷茫的時候找你求助，在煩躁的時候衝你大吼，在難過的時候不分時間打給你……你容忍著我的無理取鬧，在我失敗的時候給我鼓勵，在我迷茫的時候給我引導，在我驕傲的時候潑我冷水，你毒舌而又溫和，犀利而又委婉。一切都和以前一樣。是的，和以前一樣。我記得你的裝腔作勢，記得你的惡作劇，記得你給我的難堪，卻唯獨忘記了你的好。一切又都和以前不一樣了。你跟我講你喜歡的姑娘，我有一點點不甘心，有一點點失落，可還是打心眼兒裏希望她也會喜歡你，希望你們會在一起。
我向你抱怨過你銷聲匿跡的那幾年。你說學校管得太嚴，你說白天不能用手機，你說你從來不回陌生的號碼，你說你高考失敗鎖起了手機誰的電話也不接……可是又有什麼關係呢？
其實我問過自己，是不是喜歡你，是不是想和你在一起？但仔細想想，你很重要，可是總覺得少了點什麼。直到遇見我現在的男友，我才明白，對你，終究還是少了那種心動的感覺。你又何嚐不是一樣呢？時隔多年，那些年少的悸動還會剩下多少？
也許有人會矯情地說，很多人是因為害怕失去，所以才以朋友的名義愛著。
可我想，不能在一起的理由從來都隻有一個，不夠愛。隻是因為不夠愛，所以才隻是朋友而已。