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（樺博）
（以下為手機錄音）
我懶得記今天是幾號，我一點都不想知道今天是幾號，我隻知道，今天是我生命之中的最後一天……
今天，我不小心看到了歐陽的日記……
我知道偷看別人的日記實在是很不禮貌，並且非常不道德，但是我不是有意偷看的，他就那麼直接把日記攤開放在桌子上，一群人在那裏圍觀，我想幫他把日記本合上，卻表現了我自己的名字。
定睛一看之後發現，他寫的不是“樺博”而是“樺博那個智障”……
他對我的任何一種語言攻擊，我都可以接受他對我的任何一種無端的謾罵我都可以理解。
但是今天，我是真的傷心了，我把他的日記全部看了一遍，怎麼說呢……
我曾經無數次經曆過情緒崩潰，但是我從來沒有像現在這麼冷靜，冷靜的情緒崩潰……
我現在就坐在小區頂樓，其實我動不動就會爬到這裏來，夏天的時候常常在這裏吹一個晚上的風，我不是那種有閑情雅致的人，在死之前還要寫個道歉信啥的，我今天就坐在這裏，隻是想錄下這段音，我真的沒閑工夫去把它寫下來了。
其實我不是不知道，歐陽對我半點友情都沒有，我隻是不想承認罷了……
第一次見到他的時候，他給我遞了把傘，其實當時的動作應該是……他把傘扔到了我的手上，我不停的在麻痹自己，我想告訴自己，其實我有朋友，我有人關注，我不是孤零零的一個人在這個世界上掙紮。
但是我自己都知道我自己到底有多可笑。
更何況是別人。
有的時候我真的很努力的在思考，是不是我哪裏做的不對？要不然我怎麼可能一個朋友都沒有呢，所有人都教我要從自己身上去找原因，我找了呀，他們說我性格孤僻，我盡力的在每一個人麵前笑，不管想不想，我盡力的配合每一個人，我想融入每一個集體。
但是我卻總是一次又一次的失敗，我有時候都覺得……我會不會是人類以外的什麼物種啊？要不然我怎麼可能在人類的社會之中毫無立足之地？
總而言之，我真的是受夠了，我不覺得我在這個世界是孤零零的一個人，因為我覺得這個世界和我毫不相幹，我隻是孤零零的一個人，沒有在這個世界。
他不知道，我拒絕幫他買東西的時候發著39度的高燒，他不知道，我沒有接他電話的時候我躲在廁所最裏麵的一個隔間裏情緒崩潰，他不知道，他對我說的每一句話我都記在心裏，他說他不喜歡男孩子哭，覺得惡心，覺得娘，所以我自認識他之後，都把眼淚往肚子裏麵流，他說他不喜歡我精神敏感，所以我努力裝成大大咧咧的模樣……
難道還不夠嗎！
到底還要我怎樣？
我已經拚盡全力去討好每一個人了！我真的已經盡力了！
（樺博的聲音逐漸從平靜的傾訴到嗚咽的咆哮，淚水從奪眶而出之後就沒斷過，他真的已經到了忍耐的極限，他再也無法忍受這樣的生活……）