#第十二章日記（5）
有時真的覺得這僅僅隻是一場自欺欺人，其實我每天都隻是在做著一個個天方夜譚般的夢。累到深處時也會空虛到極點。難道真要把阿Q的精神勝利法拿出來，才能抗拒那莫大的累嗎？
難道生活本就是這樣的，活著本應該平平凡凡，可我不甘心，我不甘心好不容易來世一趟最後卻要空手而歸，我不想我活著人間時有太多為實現的願望，不願我活在人世的時候什麼都追求不到。
可這又是不是我的過於天真？我不知道，對什麼都有太多的幻想，把一切都描繪的很美好。可內心的失落卻往往要與現實的不如意形成一個讓人無法想象的落差，而在這落差的距離間竟是飛旋激流的瀑布，它衝刷了我內心的每一個沒有水的角落，濕了，濕了，都濕了，最後直至淚如雨下。
可不管怎樣，我的一生也要定位在我在人世的追求上。我有追求，我就要努力去得到。為追求，勇往直前。
為一個虛擬的空中樓閣，我將赴之我所有的痛苦與憂傷。為一個虛構的海市蜃樓，我將把所有的汗水與淚水都累積起來去折射。
已經不知道自己看了多少遍許嵩的博客了，他的文字他的思想總是那麼的吸引我，每次看的時候，都給我一種初看時的感覺，一點厭煩感都沒有。看著別人的生活，感受著別人的想法，想著圍繞在自己身邊的事，有時真覺得那時一種幸福。
總之無論什麼時候聽到許嵩的歌，看到許嵩的博客我對生活對理想的夢都很受鼓勵，聽到他的聲音就覺得不一樣，即便是再傷心再低落的心境也能頓時被他的聲音激起信心與希望。
剛才我又不由自主的進了許嵩的博客，看著他寫的博客，頓時，似乎把自己都忘了。
我這樣想著，卻不敢把它想的太遠，你知道的，秋有肅殺之氣，秋有淒涼之意，秋最易讓人觸景生情，生出許多愁許多憂傷。所以還是回到涼夏的黃昏吧，在我的家鄉，黃昏的時候也應該是熱鬧著寧靜的，起先是時不時幾隻飛鳥緩馳而過的身影，把人的思想帶的遼遠。
再次是微風徐徐，荷鋤而歸的人在黃昏把一切都走的安詳，還有人家屋頂上的嫋嫋炊煙，偶爾誰家門前有幾個淘氣的孩子還會在沒有大人看管的情況下小打小鬧的，便又會給黃昏的靜抹上幾抹熱鬧的顏色。
等人家都吃過飯時已經是星辰滿天了。這時夕陽早已在人們沒工夫注意的時候退盡了。黑夜就是這樣在須臾之間悄然而至的，也靜，也美。我家門前這時總會有好幾個人在閑聊，尖嘴的蚊子出來了，嗡嗡的叫著，人家的腿和背也常被它們叮的疼癢難耐，於是過不了多時一個一個又都散去了。
它們走時總愛看看天，明月的光繁星的光讓水泥的道路好亮，再也沒有人會擔心夜太漆黑而被小孩隨意丟的石頭絆倒了。我總是等門前的人都走完才讓母親鎖上大門進屋的，這滿天星和月下有人在說著些話實在是太吸引人了，它是我想要儲藏的記憶。
還是五月份的時候我寫了一篇名為《夏日之躁》的文章，我說夏天很熱，人很浮躁，處處都是日的毒，蟬的強聒不舍，塵世的浮華與喧囂，而沒有我要的寧靜與安詳，我知道那是我的心在某個夏天受過太多的熱後，便膨脹出許多煩惱與痛苦，而那時卻因一點小事隨意這一撩弄，便新愁舊愁的都衝著悶熱的午夏一股腦襲來了；又加之我從小就讀慣了別人眼中躁動不安的夏，心裏多少受了點影響，以為夏天就是這樣的讓人心煩。
可如今我終於自己讀了夏，它其實並不像別人說的那樣讓人受不了。這裏沒有太多的鋼鐵水泥，沒有高樓大廈，沒有奔波忙碌，也沒有城市的車龍馬水，熙熙攘攘，冠蓋集市。所以也不會有太大太多的波瀾，太多的利益熏心，勾心鬥角，奔走呼號，當然也不會染人染一身的無可奈何與纖華奢麗。今晚的夏好美好靜，而在這裏每個晚上都像今晚一樣，靜美的能人陶醉。
出於一種情不自禁，我好想為夏天寫一篇賦呀，由衷地去寫，用心用神的去感悟，讓這靜美的夏天如風般輕如雲般淡。可構思了好多天，知道如今夏已到尾聲我還沒想出該怎麼寫，是啊，這夏如此的美，我的拙筆能寫得出些什麼呢，不過些塗鴉之筆把自己對它萬分之一的美笨拙的在勾勒。
我想我的生活中許多事都是不虞之料猝不及防的，它們來的那麼突然，那麼意外，讓我一時茫然一時不知所措。盡管我總是再不停地在提醒自己不停地在告誡自己，可很多時候我還是會犯錯，還會犯著同上一次一樣無意識的錯，所以很多東西丟了，丟的我不知道是在何時何地，有時甚至是我清楚地記得它就在我常放的地方，可最後那東西卻找不到，我丟它還是隻能丟的莫名其妙。
偶然、意外、不經意、無意識……生活就是這樣的無論如何精妙的防備還是會有那麼多讓你想不到的事在不停的發生，不停的錯誤。我想，在這樣的事發生後我應該學會的隻有豁達與無所謂吧。