如今，這一角，擁擠，狹隘，喧囂，無處可逃沒有自我的空間，然而，卻最是讓我念念不忘的地方。
很多天以後，這棵樹已由淺色變為深色，由深色變得暗淡，我對你等待也由晨曦變成黃昏，有春季變成秋天。
秋水的波痕依舊，如褪去魚鱗的側腹，秋鴻的影子再也難覓，我純白的裙褶隨風飄揚，在對岸的風中，隻是你隱沒了。
我想我還是適合遠遠的默默的看著你，而不適合和你走在一起，牽起你的手。
或許是彼此都已愛的傷痕累累，疲憊不堪，所以，才會選擇非常猶豫謹慎地對待這樣生猛的愛，用沉默去愛，用冷淡去感覺，用隻是個過客去安慰，用可望而不可及去麻醉。
我用心用真愛去收集畫麵珍藏記憶（關於你的畫麵和記憶），在你離開之後，卻不得不用痛苦的淚水去衝淡、洗掉。一百次一千次的念念不忘，竟會變成今後一輩子的樂此不疲，意猶如未盡的想起、提起。
你有你的方式，我有我的選擇，我的選擇永遠是執著，你的方式永遠是沉默。
我知道在鋼鐵水泥的高樓大廈中生長不出柔軟的愛情，卻偏偏還是在此間執迷不悟，還是對我們的愛情抱著許多幻想。我知道這幻想就如泡沫，不一會兒就會煙消雲散。
美好的想象往往隻能通過與殘酷的現實形成對比才能顯出它的美好與可貴來。
這是一座最繁華的大廈，卻也是一座最寂寞的大廈。
可悲的不是要一個人去看日出日落，潮漲潮起，而是要在日出日落之後獨自承擔兩份寂寞，要在潮漲潮落之後空守一個人的孤獨。你不懂我，可我總是覺得自己很懂你，後來也發現，其實我也並不懂你，隻因對你愛的太深，而把自己以為是真實的假想全都相反地強加到愛你的意識裏，所以我常在你的麵前表現出一個相反的自己。換句說，我愛你，已將不再是我自己。
我在靠近與離去的想法裏徘徊踟躕，那邊卻仍是你讓我猜不出表情。
原本就淒涼的秋色還在被迎麵吹來的冷風不停地渲染，還在被掉在空氣裏的羽毛不停地鋪張。
我想風都會憐惜起我的憂傷來，可你的心卻依舊無動於衷。我猜不透你是怎樣的想法，隻是有種清晰的感覺，我離開，不再糾纏，你才會輕鬆。
愛上，不愛，沒有負擔的愛，也不是沉重的愛。我聽不到你的歎息，卻發現了自己心痛的呼吸。平靜下來才懂：淚洗過的憂傷，好明媚；雨濕過的記憶，好深刻。
在愛上你的時間裏，我終於學會了如何去放棄，如何去選擇，如何去用一個善意的微笑掩飾所有的尷尬與手足無措。
她的世界如一個蠶繭一般大小，裏麵滿滿地包著一顆黑暗與寂寞的心。
那種帶著眼淚的笑容，固執得讓人憐惜，而此時，即使是揪心，也隻能轉過頭無奈地心痛。
我說我愛你，你輕聲地說了句謝謝；我說愛你，你卻隻用沉默作答。我不知道你是怎麼想的，縱是這樣，你對我不理不睬，心痛，然而還是沒辦法讓自己不愛你。
這份愛情，像一幅寫意的潑墨山水畫，大部分的留白是你的沉默不語，幾抹濃厚的塗抹勾勒是我看不見你時憂傷的心境。
我說等你，最後，等了好久都沒有看見你，你一直都沒有來過。若這份等待是一個季節，顏色沉鬱的深秋季節，我想我不會悲傷，因為季節終會如約而隻，而你則如飛鳥，飛走了以後，再也不會回來。
喜歡上你不是我的錯，錯的是我無可救藥，一廂情願地喜歡上了你。
愛上你也不是我的錯，錯的是我頑固執拗，堅定不移的的愛上了你。
一直都是我追了你這麼久，一直都是你逃避了我那麼久。
我放下自尊，放下個性去追你，等你，尋找你，你卻還是不願理睬我。
明淨的天空飄著幾根白色的羽毛，不知是誰給我又想起你的痕跡，為什麼你不喜歡我，我卻偏偏會那麼深那麼深的喜歡你。
平靜的水麵飄著幾片楓葉，不知是誰給我劃破心口的悲傷，我知道你永遠不會找我，卻愛一直堅信著奇跡的出現。
十次相遇，七次擦肩而過，兩次我向你問候，一次你見了我又低頭走了。
這愛情根植在哪裏?為什麼故事裏沒有風雨，而我的心中卻常是暴風驟雨，為什麼留給我的隻是你漸行漸遠的背影，為什麼如此狹小的天地，我有意的等候每到最後一秒卻總是與你剛好錯過。
這就是緣分，如水如冰般的緣分!
這樣的愛，注定隻是我一個人的悲劇。
突然感覺，我像蝸牛，愛你像殼，所以一直都放不下你。
而對你的思念卻想懸掛在牆壁上靜止了的時鍾，一直在那裏轉了一千多個白天黑夜。
不管你對我說什麼，做什麼，我傷心了，難過了，抑或流淚了，我對你的喜歡總是猶如那沙漏，來來回回，多多少少，卻始終沒有變，還是慢慢的。