你的傷心淩亂成狂凋殘敗的花，吹拂在我心上成一片片平靜的瓣，不知道為什麼一等到想寫的時候卻無緣無故會有種寫不出來的感覺，我知道是我的心又受到波動，也不想再多說些什麼了，人世間叫人煩惱的事也真多，我想隻有當麻煩闖入時我不去理會，才能做到不去庸人自擾。
每個人都如此的現實，每個人都那麼多的無可奈何，每個人都不得不漂泊在一個孤獨的世界，冰島一樣的與世隔絕，與心靈隔絕。我不知道人的情感有時為什麼會如此的脆弱，人有時竟會如此的憂傷。
她的憂傷絢爛，如暮春黃昏裏凋謝的紅花，一片片灼熱著用心看花人的臉，平靜的心波底卻也早已是風起雲湧了。你用眼淚讓我心醉，我用沉默讓你平靜。我們就這樣一直到夜深下去。
靈魂的深處潛藏著巨大的憂愁，一些原本消失了的東西，恰巧在此時又浮現了出來，它隻露出一點點的痕跡，卻如一滴墨暈開來的山水畫麵，重重的沉沉的墨，就那樣恣意地在它想去的地方滲透。
每當隻能用哭泣打破寂寞時，我隻能選擇一種寬容的姿態去看世間一切紛擾的事，我擦亮了眼淚，對著冷冷的風在一個浪尖奇跡般地釋懷笑了。
好想帶你去看大海，站在懸崖上，看著波濤洶湧的大海，然後在海天相吻的地方投影一個大大的微笑。
嚼著日子的苦菜，我不得不說這是一條最易讓我長大的路。
似乎近來我再是那麼的憂傷，似乎近來我已經忘記了自己的傷痛。我的心緒在反反複複，它的起伏如冬日裏的麥浪一般，我想我是變了一點兒了，看事物也更清楚一點兒了。
沒有那麼多的憂傷就沒有那麼多的文字。喻默，那個拒我千裏之外的人，那個從未對我的熱情內心有過半點波動的人，我還是如此的喜歡如此的愛。喜歡的忘記了我自己的事，愛的迷失了我自己，而到如今卻還仍是執迷不悟。
我也不懂，我也很累，但卻放不下，他在我心中根深蒂固，我搭上了自己的文字，然而，他現在對我什麼看法我都不知道，是嘲笑，是置之一笑，我很模糊，連感覺都很模糊。
我隻知道是我忘我的愛上了他，而他卻十分的冷淡。我們根本就不可能，然而我無論如何我都放不下他了。我多麼希望快點畢業，我想我隻有不再這樣瘋狂地想他，想愛他，我就會變好的。
似乎已經迷失了，似乎已經迷惘了，找不回自己的感覺真的好難受。為什麼，我似乎已經把自己弄丟了，再也找不回來了。他真的讓人很惆悵。
為什麼沒反應，沒反應，有什麼你就跟我說好不好，愛與不愛，就一兩個字，為什麼不說，為什麼不說，對我沒感覺？還是……你不冷不熱，不即不離，我總是感覺你像是在霧裏麵一樣，你到底是怎麼想的？
還是原來那樣委婉的拒絕嗎？為什麼？為什麼我要對你如此癡迷，為什麼你的心從不會因為而有波動，為什麼，為什麼你要不改依舊的平靜，我看不出你有怎樣的心情，我也不知道你有怎樣的想法，還像那晚你說的一樣嗎，我們隻可能是最普通的朋友？
真的很想你，想著想著就會淚流滿麵，為什麼，為什麼你要這樣。是太多情，你明明拒絕了的，為什麼我卻還依舊深愛著你。而現在我連對你說愛字的勇氣都沒有了。
夜很深了，我卻沒有想睡的意思，夜很深了，外麵的溫度已經降到零度以下，仿若剛融化的冰一半，深夜，我穿好衣服，端坐在電腦麵前敲著鍵盤，心情多麼複雜，多麼憂傷。每次打開電腦的第一件事便是先登上QQ，播放好QQ音樂，然後瀏覽空間裏好友們更新的狀態，尤其是他的動態。
仿佛已經成了定性，我每次打開電腦時都會條件反射一般地做這些事，而後才進入到我的正事——寫我自己的東西。
近來我卻發現自己並不是那麼的理智，喻默似乎真的對我有種魔力，讓我總是意猶未盡的在朋友麵前說起他，讓我總是對他念念不忘，我不知道對他這種強烈的感情還要持續多長時間，仿佛是不會有盡頭了。我愛他，我等他，我愈來愈發覺自己像一條永遠也靠不岸的孤舟，在煙鎖江麵的海中不停地飄蕩，卻永遠也找不對方向，永遠也靠不了岸。
總是很想見到他，看不見他時便會很想很想他，我不停地撥著他的手機號碼，不停地人群中尋覓他的身影，而每一次卻是失望至極，我總也看不見他熟悉的背影。
憂傷，一刹那間竟感覺自己不知道要往哪兒走，也不知道自己要幹什麼了，好失落，失魂落魄，像極了泡沫劇中為愛為情而傷的女主角。原以為這種神態隻會出現在矯揉造作的泡沫劇中，沒想到這一天居然如此真實地發生在我身上。
是命運有太多的結，是想法外有太多的意外，一些事總出現在我始料未及卻又有所驚悸的心裏麵，如此真實，卻又仿若無可複製的贗品。這若是一場暴雨，我甘願讓自己被它淋濕個痛快，這若是場颶風，我甘願讓自己冷到瑟瑟發抖，這若是一場無情的悲劇，我甘願讓自己碎如齏粉。
隻是偏偏在這個時候遇見他，不知是對的時候，還是錯的時候，我的愛上居然會如此讓人疲憊，