都說夢想常落後於現實，都說現實會改變一個人的感情，這麼多年來魚沉雁杳不謀素麵，如今電話裏我一時竟不知道要說什麼了。彼此給的諾言，當時藍天下有飛鳥飛過的痕跡。
而今又是我一人在靜靜的想念你，那些記憶裏的飛鳥卻早已落幕到夕陽的投影裏了，可我一直都不曾忘記你對我說過的話。
這幾天心裏寂靜的很，總是笑不起來，可能是下雨的緣故吧，陰沉的天，淅瀝的雨，泥濘的路，濕濕的回憶，還有許多要做的事，許多發生了但不令人快樂的事，許多還在努力追求卻沒有眉頭的事。
上午去了超市，看了一上午的書，我看的很忘我，都不知道什麼時候已經是中午了，看了一上午書，也有很多感想，很多體悟，真的，看書所能給我的這種情感真的很難得，以前我也看許多書，但似乎真正體味到書中的好是很少的，以前看書隻講究書中文章的文字美、語言美、意境美、情感美，現在看書則不是如此簡單了，這裏則最看重一篇文章它的謀篇布局，作者的寫作的思想流程，以及作者寫這篇文章的意義。我想我對書的領悟又深了一層吧。
下午還在下著不大不小的雨，一個人撐著傘走在街上，好不冷清，是下午了就再也見不到上午街道的熱鬧了，那麼多的人，來往如梭，空氣雖然很沉悶，人的心情也不如天晴時好，但把心裏的憂傷這樣埋進人群，似乎能分散愁的密集度和我對它的注意力。
我家離街上大約有十五裏的路程，我是穿越漫長的街道後獨自走回去的。雨蒙蒙，煙輕輕，我一路踩著水一步步的走，倒也覺的很高興，為這獨自一個人走路可以自由的漫想，隨意的漫說，肆意的笑而高興，我做這些時因為是一個人，所以不會有人注意，即便是來往的車輛、行人也都是陌生到可以忽略不計的，我知道沒人會在意這些的，所以真的有種快慰的感覺。走著走著雨就細了，又過了一會，它索性就不下了，我收了傘慢悠悠的走著，這雨後的風景就是清新，什麼都是那麼的透明那麼的幹淨處處都是一塵不染。
兩旁的樹是墨綠的，向遠望去的田地是綠的，農家的屋舍就在這掩映的綠裏一點點的清析。偶爾走過積水多的地方，那水也涼爽至極，好像你隨意的洗一下腳，它就能緩解你長途跋涉的疲憊一樣，總之我每次遇見有積水的地方總要踩上去衝一下腳，便感覺好不愜意。
嗬，我一個人的獨行原來也可以這樣好玩，它不會太寂靜也不會太熱鬧，我想如果在我一個人走路走的疲倦時若能再出現一個人，一個誌同道合的朋友你說多好呀，一路上說笑都有對著的人，這笑與話想冷它也冷不了呀。
如果現在惆悵突然襲來，我一定要帶著憂愁走，我想這是美的，這走過的路也是讓人流戀的，我若染愁，這愁是能把我的思想遷到千裏之外的，而這一路走過的景也會讓我給它著著不同的色彩。
十五裏路是個相當長的路，但這一路走來我卻覺得像是用了幾秒鍾似的，而剛才在路上的所思所想也不見其跡了，對這我真有種“此情可待成追憶，隻是當時已惘然”的感覺。
到家了，我還沒進門就聽見我家廚房的剁菜聲了，“媽，我回來了”我朝窗口笑著大喊了一聲。
無論怎樣，我每天都要求自己比昨天要有點進步。我不喜歡一成不變的事物，我喜歡越變越好的事物。我不要自己在走到生命的盡頭時還是幾十年前的老樣子。
我突然覺的我活在世上最重要的事就是奮鬥，要不斷前進、前進。因為隻有當我在為著一個目標努力奮鬥時，我才會覺的生命是充實的，隻有當我不斷的前進時，我才會覺得我的奮鬥是有意義的。一成不變的人生是一潭死水，沒有進步的人生是遲鈍的人生。
“那種讓你喜歡卻又不敢親近的人，你對他（她）隻是一種崇拜，這不是真正的愛情。”今天在一本書上看見這樣的話，俾有所悟，想想似乎真的就是這樣的。
誰都可以不看好你，誰都可以說你是傻瓜，誰都可以放棄你，但是你自己一定不能不看好自己，一定不能認為自己就是傻瓜，一定不能在受挫敗時放棄自己。當你被別人奚落時，當你受挫失敗時，當你傷心悲哀時，不妨找點讓自己驕傲的事，對著鏡子笑笑，並且告訴自己：我不比任何人差。我盡力了，我可以問心無愧。我在奮鬥，我一定可以成功。
要學著自己欣賞自己，當沒有欣賞你時。
你不是最好的，卻是我最愛的。我愛你，欣賞你的優點，也喜歡你的小缺點。
照片照了許多張，想翻看卻不敢去看，想回憶卻不敢去回憶。
薇摩梭著春麗的一張照片，淩亂的頭發，黝黑的麵龐，眉頭緊鎖著，眼睛被中午的陽光曬的擠的狹小，隻有一個縫的大少，稍抿著唇。兩隻手緊緊地貼在大腿上。
這是薇那時最佩服的女生。
然而很多事情都不是她所想象的那樣。
世事的艱辛，生活的不易，還未走多遠的她，臉上卻早已刻上了幾分滄桑的痕跡。一種倔強讓人如此震撼，然而最終卻要屈從於命運的任意擺布。
她本是剛烈之人，像平原馳過的不羈之馬，應當擁有一片自己可以自由奔騰的天地。然而由於一次意外的失足，他跌倒在一個深坑之中，一次絕望後似乎再也沒有振作的勇氣。她的目光黯然，翹首蒼穹，兩意茫茫，她的眼中分明還燃燒著熾熱的火，但這一記血的現實已把她的所有都塗抹的模糊不清了。
或許我所執著追尋的就是一條看不見盡頭的路，它有多長我不知道，我什麼時候能到達這路的盡頭我也不知道。我隻知道當我艱辛的爬上一個坡時，站在坡的頂上看到的總是另一個更斜更長的坡。
生命疲憊在這爬上坡又下坡的路程裏，所有的累都有一種難言的滋味。幹裂了唇，腫紅了眼睛，我也甘心，因為我始終都活在自己的心中，始終都在為自己的追求忠實的上下坡，我想縱然一生都是如此，我也不會後悔，我相信這條路是有盡頭的，或許當我爬過這個坡時就是呢，那麼那一片絢麗的風景就是我所有的快樂與安慰。
生命的借貸。我總是肆意的用昨天的時間去隨意的玩鬧，把該做的事都給忘的一幹二淨了，所以常常需要借貸今天的時間去完成昨天的是，可是今天該做的事或許就要去借貸下一個明天了，而明天的事呢，我將怎麼辦呢。如此循環反複，我不知道哪天我才可以把這天所有要做的事都做完。
我不知道生命是否真的有借貸，我想生命是沒有借貸的吧，即使某時用的是別人的時間，某些事是別人幫忙做的。
在我剛走進教室的那一刻，陽光還在牆角蝸行，這一刻，它卻從窗口直照在了我手中握著的鋼筆上，接著它又慢慢的爬上了我的本子上，幾行墨跡尚未全幹的楷書被它照的半明半暗，不過幾分鍾，它就移出了我的整張桌子，靜靜的斜斜的它很快就跑遠了，原來蝸行的速度在時間的累積後也會留下許多它已甩過的路程。這一次的沉思，神思略有些恍惚，它我感覺到的時間真的是個恐怖的事物。
下課後，走在黃昏拉長的影子裏，我不禁又想起了朱自清的《匆匆》。
“不知秋風何時起的蕭瑟，這時也顧不得春風的纏綿了”這是我在高二剛開學時寫的，當時已經是九月份，我離開家要一個人學校上學，心裏多少有些淒愴，一些悲涼便油然而生，我不自覺的拿起筆就寫了很長的日記，在日記的結尾又寫了這一句，等心情平靜後我才收起日記本。
如今我又翻開了那本厚厚的日記，裏麵的字跡仍和當時一樣清晰，我從頭至尾把一整本日記又看了一遍，傷心、快樂、淒涼、悲鬱，百感交集；流淚，視線模糊了。那些過去了的高中時代好讓人懷戀，當時沒有這種感覺，因為當時我還在它的流裏，而現在，這種懷戀的情感強烈的深不可測。
走過一段人生時，對於生活的體味才會濃些，原來以前那些天真的想法真的是異想天開，比天方夜譚還怪誕不經。說過的許多話，許多話都成了空，用不著誰碰誰摔，都會化的比煙塵更細。開始過許多事，許多事都不了了之，沒有結果，用不著誰去提起誰去深憶，它自己都會往厚厚的塵埃中藏，直到被無數塵埃包裹得看不到一丁點，才算安心。
我以為自己是從來都不用後悔的，我總是說我不會後悔的，隻要我決定了。當時的倔強隨著時間的流逝在一點一點剝蝕，直到最後我終於忍不住淚流滿麵的說：我後悔了。也是在那一刻我才真正體會到後悔的意思，擦幹眼淚後，想想當時的海口厥詞，煞然信誓旦旦，如今便覺得那都是十分可笑笑話。
走過一段人生後，我才明白：人生在世誰都會有嗟悔不及之歎，誰都會都哀傷錯過之音。日子越走越長，情感越積越多，某些時候自己都會有些莫名其妙了。漸漸的，漸漸的，我也發現了許多許多，而這些許多許多原來一直都在身邊，隻是當時因為無心於它，所以不曾感覺得到。它不像花香在空氣中，你的鼻子不用特意的去聞，閉著眼都能感覺到；也不像歌聲從遠方飄來，你做著不愉快的事時都能聽得一清二楚。