“好了，你也不用那麼嚴肅”，心姐看我一臉凝重，如臨大敵一般，語氣緩和了下來，輕鬆的說道，“又不是要你馬上去趕考進京，沒有功名就不能回家，或者必須就得諾貝爾獎——這都是經過日積月累的多年不懈努力才可能達到的成績，甚至是終身為之努力都可望而不可即的目標；不過隻要全力奮鬥過了，哪怕‘粉身碎骨’，也可以在須臾的生命盡頭發出‘吾之生涯一片無悔’的帥氣宣言，而且，隻要真正的努力過了，就一定會有所成就，不枉費自己的人生了——不是嗎？”
“可是失敗了的話，不就沒意義了嗎……”我擔憂地問道——悲觀的自己，總會先想到這個，恐懼失敗……
實際上，仔細縱觀自己的人生（其實也就二十幾年），幾乎是與“成功”這兩個字是無緣的——除了托父母的福，來到這個世上以外：
八歲的時候因為生日太小（12月份），在學齡年被離家最近的小學拒絕，要求再等一年和比我小一歲的孩子們一起，母親一怒之下，花了不少錢，把我送到另一所相對遠一些的學校；小學的時候因為自己真的太傻，太愚蠢，學習一般長相肥胖不說，還經常做些費力不討好，招人記恨或者莫名其妙，被人當作傻子的事情：比如提醒留作業，向老師打小報告（明明連個小組長都每當上兩天）。
記得有一段時間我的新同桌——一個溫柔善良的雙胞胎妹妹，知道我就在他家不遠處的一個體育館學籃球（減肥為主），就經常在放學後，和姐姐與其他家人一起過來，在二樓看台的位置為我加油，替我大氣，不僅讓我投籃命中率大幅提高（自家人來看都沒那麼準過），還讓我在其他小夥伴麵前漲足了氣勢——看見那位女孩了嗎，那是我同桌，旁邊的是他的姐姐，我前桌的同桌！（實際我從來沒炫耀過，頂多互相招招手），後來就因為我的各種窒息操作，不斷的得罪了她們，本來就是普通同學，在我各種做死後，她們徹底對我失望、厭煩——這要是galgame，我早就badend，死於不明原因了吧……同桌和她的姐姐徹底遠離了我這個“棒槌”，在學校竄了座位，也沒在來體育館看望過我……
種種原因吧，以至於自己“當仁不讓”的被同學們嫌棄，甚至更可怕，被遺忘了——其實也不怪別人，要是我遇見了當時的自己，也會很想狠狠地抽“他”一頓，不過看在是“自己人”的份上，就饒了一命吧……
初中的時候，自己不知怎麼突然開了竅，不僅不在胡鬧搞事，還和班裏幾乎所有同學都建立了相當不錯的關係，更交了不少朋友，學習成績也上來了，各科老師也都十分喜歡、器重我，甚至還得到了僅次於三好學生的獎項（忘了叫啥了），無論是男生還是女孩，對我的印象都不錯，還經常帶著我一起，參加各種活動——甚至還在某一年的聯歡會上奉獻了唯一一次的現場演唱（雖然因為設備與氣氛的關係，唱的不怎麼樣）——想一想初中的自己幾乎是到現在以來我的人生巔峰了！然而剛剛登上頂點的我，就顯露出了自己性格的缺陷，開始盲目自大了起來：先是認為考試和作業太簡單，不認真應對，後來在作文練習的時候亂寫，最後居然還在中考前夕，跑到同學家玩……
結局是可想而知的，在人生的頂點還沒來得及歡呼，就自己摔了下去，一路滾到了低穀，不斷麵對失敗……黑暗的高中和渾噩的大學就沒必要再提了……
“可是你什麼也不做，不僅沒有意義，連活著的意思的沒有了。”孫姐語重心長地說道。
“可是……”
“好吧，我理解你的感受——當初我也是像你一樣很迷茫，害怕失敗，否定努力，雖然想做些什麼，卻又不敢行動，”孫姐輕聲安慰道，“其實就是想得太多，你不要考慮得太久，不要還沒開始就想著一定會失敗；就從基礎開始，從每一天的一點一滴開始，不求成績，不要急功近利，隻要每一天都能過得很充實，晚上睡覺的時候不會被空虛所淹沒就好。”
沒想到孫姐真的說出了我多年以來的顧慮與生活狀態：總想做些什麼，卻害怕失敗，再加上為人懶惰，導致每次信心滿滿的計劃後，第二天都稀裏糊塗一事無成的過去了，到了晚上，又因為躊躇滿誌卻毫無作為的空虛與痛苦攪得不得安心，睡不好覺，拿出手機，一玩玩到半夜，第二天又日上三竿才起床，衝著迷糊的自己無能狂怒，甚至還會傷害到其他人；結果身邊的許多人都慢慢前進著，將我拋棄在身後，讓我連找老同學老朋友相聚的勇氣都沒有，生怕被瞧不起，社交媒體也不上，電話也總靜音……