紀念日那晚後，我常被失眠所困擾。白天，我可以用高強度的工作填滿自己，強迫用完美甚至近乎苛刻的標準要求自己和團隊。
項目協調會排得很滿，行程也排得很滿，我基本變成了空中飛人。不是在飛機上就是在去往機場的路上。到了某個城市基本也是從這個會議門出來，另一個會議室進去。
晚上夜深人靜的時候，痛苦和糾結就像身體裏的血液，無法自控的遊走在全身。心頭種種酸澀壓得我無法呼吸。眼睜到天亮，變成了一種常態。即便淺睡一小會，每天早上5點不到就會醒來。
去到一個城市，如果時間允許，我會背著包到處遊走，跟著大媽跳跳廣場舞，找教練打球，去健身房，把自己累到極致，不想動彈。
以為白天身體累到極致，晚上自然就會熟睡，但一切都是徒勞，身體的疲乏無法緩解我的痛苦，晚上仍是輾轉難眠。
那一段時間我暴瘦，胃口也極差，弱柳扶風似的。經常半夜打電話給陸毅，他就一直陪我聊著，但他說，別人幫不了你，唯有自救。我明了，卻無力改變。
牧那句傷心到極點的問話，經常讓我潸然淚下：“小太陽還需要再加多一條光芒嗎？”那能叫光芒嗎，那是刺目的一種疼痛，刻在他身，痛在我心。
我當然不希望加多條傷口，可我也知道，思念找不到出口時，自殘放血也是一種方式，血腥但不危及別人。
在國外的時候，我除了打球運動，還會借助彈琴、畫畫、書法，排解自己的煩惱。
剛回國的那段時間，心裏煩悶，心思亂飄時，我會把自己關在書房裏，練上一天的毛筆，從行楷到草書，直到手發顫，無法握筆。
但經曆過這麼多以後，我很難靜下心做非工作之外的任何事，曲子會越彈越傷感，書法會越寫越淒楚，寫著寫著就會寫成類似“斷腸人在天涯”的悲傷的句子，讓自己陷入一片泥沼無法自拔。
唯一能分神的就是工作。終於體會到牧說的，心情壓抑用工作狂來發泄時，經常會覺得自己隨時都有猝死的可能，割一刀放點血，心裏還會好受些。
工作賣力，透支體力的後果就是我病倒了，12月初，我在深圳休息了兩天。9日，我在天涯寫下了《十年，紅樹林之愛》。我想著應該是我傾訴的一個出口吧，就算沒人聽沒人看，自己吐出來，心情總歸要好些。
我不知道我的感情該何去何從，也不知道接下來會發生什麼？寫下它，或為祭奠我和牧這段感情，或為自己的感情找找方向。如果有一天我離開國內，就算是留給牧最後的絕筆，如果我留下了，就當是留給威，我一直以來的心路曆程，希望他能理解我的不舍與痛苦。
第一個回帖的是“菠蘿小精靈”，我花很多的時間，整理我和牧大學時期的日記。小精靈說：“塵兒，你在整理這幾篇日記的時候，一定是幸福滿滿的吧，我都替你幸福的快要流淚了。真心祝福！”
剛開始時，我很少回帖，因為我隻想靜靜的自言自說，不想被別人的觀點左右，亦不想讓這個帖子變成“世人皆知”的貼，那樣我會喪失掉寫下去的勇氣。
把大學的日記轉換成文字的過程，我的心非常的痛苦，往事如潮水般湧來，但也夾雜著對大學時期那段青澀感情的懷念。
他們在說：一直相信有愛的地方就有歸處，但我真的不知道我和牧的歸處會是在哪裏？
12月下旬，我又開始馬不停蹄的北京出差了。
北京12月份很冷，但因為有帖子，心裏是溫暖的，為帖子裏不知真實姓名的塵牧迷的關心，也為筆下那個曾經為我付出一切的薑一牧。
得知我在北京出差，牧寄了幾個暖袋過來，兩個放在我辦公室，兩個放在家裏。