我開始夜夜做夢，夢見子諾，夢見自己跟他無盡的纏綿。於是，我開始留念夢中的感覺，把夢幻當成了真實。
我愛活著的陸放，可我又留念死去的子諾。我已是一個分不清現實與夢境的人，我已逐漸沉迷，走向分裂。
我開始討厭自己，我討厭自己躺在一個人的身邊，卻在心裏思念另一個人。這是同床異夢，這對陸放是一種傷害。
我開始大把大把地脫發，性情也開始變得易煩易燥。麵對這個樣子的我，一慣胸有成竹的陸放，也初次表現得有些手足無措。
我像一條在淺水中掙紮的魚，努力地尋求解脫之道。慢慢地，我發現自己在閱讀佛經的時候，內心總會出奇的寧靜，漸漸對內心那種寧靜的感覺產生向往。於是，我把精力放在了佛經之上。佛修到“無我相，無人相，無眾生相，無壽者相”，就能斷一切煩惱，能去一切苦厄。
透過優美的佛教經文，我像一隻迷失在大海上的船，找了一座指引方向的燈塔。
放下塵緣，一心向佛，了卻一切煩惱，我想也許隻有那樣才讓我的內心寧靜下來。
這晚，我躺在陸放的懷裏，閉著眼睛，對他：“我們離婚好嗎？”我沒敢睜眼看他，我怕看到他或是痛苦或是憂傷的表情。我們好要相愛一生的，是我違約了。
我相信，如果我再不從我和陸放的婚姻中退出，恐怕到最後痛苦的不止是我一個人，還有陸放，他的父母和孩子，都將可能受到傷害。
陸放似乎看出我的堅定，沒有過多挽留的話，隻是默默抱著我，和我一起流著眼淚，然後陪著我度過婚姻中最後的日子。他，我知道，我這次將是永遠地失去你了，失去我生命中第二個愛人。我不知道我以後是否還有勇氣去尋找我生命中的第三個愛人。但是不管怎樣，我都尊重你的選擇，因為隻有你自己才知道怎樣才是自己最舒適的生活方式。
陸放為我付出了很多，最後為了尊重我的選擇，又放開了我。我想這就是愛吧，這就是愛與喜歡的區別。喜歡是擁有，愛還包括付出。
在辦理離婚手續之前，我和陸放回了躺北京，最後一次以媳婦的身份拜見了公婆。我哽咽著向婆婆述著我的情況，婆婆，你也沒了父母，雖然你們要離了，但我還是把你當成我的閨女，做不成媳婦就做閨女好了，這裏依然是你的家，以後你就換一個身份，以閨女的身份來看望我和老頭子，我們也會很高興的。
我的眼淚在瞬間撲簌而下，我撲進她的懷裏，真誠地叫了一聲媽。然後又連聲對不起的話。
最後，我擁抱了蘭蘭，我沒能實現自己最初的諾言，在她以後的生活來擔當一個合格的母親的角色，貼心地照顧好，讓她能繼續感受到母愛的溫暖。我帖著她的臉，淚水止不住地滾落，我跟她：“對不起，蘭蘭，阿姨沒有實現自己的諾言，以後不能再照顧蘭蘭，請蘭蘭原諒。”
蘭蘭用手摸著我的淚臉，問我：“阿姨，是爸爸不好嗎？”
我望著搖了搖頭，不知道該對她什麼，真的孩，那能體會成人的憂傷？願你以後的日子永遠遠離憂傷。