在你消沉的時候，失敗和痛苦總會接躇而至，如果此刻你痛定思痛，化悲痛為力量，你將青雲直上，但你依舊怨尤人、不思進取，隻會墜落青雲之誌，，從此一蹶不振。
我掏出手機，給餘雨打去，我想向他傳達我不幸考掛的噩耗。“你好，你所撥打的電話正在通話中。“
我不想多作揣測，也不必多作揣測。許多事從來不屬於自己管轄範疇，也無關痛癢。你若要較真，隻會讓自己有悔恨纏身的滾疼。
我關上手機把它裝褲兜裏，攔住一輛車向蓮湖公園駛去。美景總是有失意的人去觀賞之後才有了詩意，就像男人破了處才能叫男人，不被**就隻能叫處男。不一會兒便到達蓮湖公園門口，公園往來依舊熱鬧，似乎所有的憂傷在人多的地方都終將不能終老。
我走進公園，景是往日景，情卻不再是往日情，往日時光一去不複回，故人我也等不歸，隻留時光白人睡，我在回憶裏尋風安慰，找不到佳人相隨。
在荷花盛開的季節裏，我隨便找一個自認為不錯的位置坐下來，看雲卷雲舒，看碧波蕩漾看葉盛荷花燦爛開，沒人懂我，也不會有人知道我的憂傷歡樂，因為我不，也不會有人問。人最悲哀的莫過於此，你活著無人問津，你死了也吹不起任何灰塵，你的出現不過是空虛擾人，為這個世界塗添綠色，隻是你那點綠，永遠不夠為這世界濃重畫上一筆。人的出現不過是某顆精子在曆經億萬戰鬥中脫穎而出，最後找到一個棲息地得以發展成偉大壯舉。
一個人無論怎麼表現，當你有心事的時候，無論如何隱藏都掩蓋不了眼神裏那種憂鬱。我再次拿起手機，給餘雨打電話，想問他誌願填完沒有，電話那頭傳來長長的悲哀歎息聲，是還沒開始呢？答複是，填什麼學校都猶豫不定，填好的學校又覺得是好高騖遠，填不太好的一本又怕委屈自己。可見，優中擇優是人的性，退而求其次卻是人很難貫徹的弊病。我隻是告訴他：
“要追隨自己的本心，再大的山，如果不是自己想爬的，就算到了頂峰又能如何？”
電話掛斷以後，我一個人靜靜的矗立在公園柳樹下，我呆呆的凝望著驚起水波的漣漪。隨著水波的層層蕩漾，我想起這段時間以來在我身上發生的一切。
所有的失敗是源於偶然，還是自我淺薄和自傲卻不懂謙卑的自尊策動的結果。如果世界上所有的失敗都是偶然，那麼所有成功也不會是必然，成功者的努力不值得被銘記，那將會被唾棄，這個世界也就沒有了倫理綱常的意義。
我不知道我為什麼會想得如此意味深長，想了這麼深我也不明不白的道理，但有一點，我知道，我的一切失敗，都是因為我自己而造成，而造成這一切的，就是我那不可和不想屈服的自尊。
想到這些我竟然有絲絲悔意，臉頰不禁自然發燙，我所謂的麵子不過是我用作墮落的唯一借口，原來成功不需要理由，墮落卻隻差一個借口。
時間不知過了多久，我有些刹那石化，一直在那棵孤獨和歪斜的柳樹下，有了此情此景我和周遭一切也就不那麼違和。
電話響起，是我爸打來的，我還沒開口，電話那頭劈頭蓋臉就是一頓罵，原因是我高考未能考上他們心裏最低目標二本，可是功成名就是需要靠實力來衡量，而並不是靠心裏的願望來膨脹。然而剛剛教練又打電話和他們告密我敗走麥城的科目一慘痛經曆，我有些惱火和生氣，也有委屈和不甘繞圍於心底。這也證明找熟人好辦事，也得在有條件許可的前提下，否則就同我一樣，一直把一頭狼當作羊養，咬到自己了，最後才發現這原來是狼。
我不知道是誰把我高考失敗一事泄露於我父母的耳朵裏，而我從始至終都是心翼翼地，我害怕無限期的謾罵，我害怕觸及自尊的傷疼。縱使我從一開始就知道隱瞞真相是一種愚蠢的行為，遲早有一會東窗事發。可是無論是誰觸及我的自尊都不行，包括我的父母，可那又能怎麼樣？最後還不是心安理得地接受他們的“教誨”。
有時想想父母也不容易，俗話：“拿人錢財，替人消災。”而我從和他們索取，不但沒能消災，到常常弄得四處闖禍。
我現在已經知道錯誤的自己，可我依然覺得心裏委屈，因為我的父母從來不會理解我，也不會問我喜歡什麼，他們隻想要我按他們的方式而活。
那，我沒有任何顧忌，也沒有在意旁人的任何眼神，痛痛快快的哭了一場，原來我也是個孩子，卸下強裝的歡笑我也哭得那麼悲傷，沒有包袱，沒有任何顧慮，我在哭，心裏在釋放，在解脫，也在幸福著。