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求你在這慘淡時期之內，
擦幹我一切暗中的眼淚；
學習知道你是我的安慰，
並求別人喜悅以度此歲。
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我的刑期像是與惠雯的生命在賽跑，如果我能在她還在世的日子出去，去到她的身邊，就可以好好服侍她。主啊，她為我受了太多的苦，她讓我可以專心地服侍你……她所受的一切，你比我更知道。
現在，我每每想到她，就像是看著一隻在剪羊毛人手下，默默無聲的，待宰的小母羊……
你是剝奪了她的一切，她沒有孩子，沒有了智慧和才學的榮耀。那年她獨自一個人經曆了流產的喪子之痛，並且被告知不能再懷孕，而我卻遠在英國，我並沒有盡快回到她的身邊，而是繼續主的工作，繼續我的講道和交通的行程。我從來沒有後悔過，因為那段時間我釋放的信息是極為重要的，是完整地闡述了一個基督徒應當有的正常生活。但，事隔二十多年後，我卻心裏搖晃起來，我突然體會到了妻心裏的痛了。
這次的風暴中，我也不能在她身邊，這次是主你限製了我，讓我在這個囚禁中來體會她的痛。婚後這不到二十年的時間裏，我這個丈夫不僅常常不在她身邊，還連累她受辱……
主啊，她甚至也沒有健康……早早就得了高血壓，現在心髒又不好……
你以剝奪來製作了她，讓她成了可以澆奠你的香膏，她是你煉製的沒藥。
但求你，讓我在餘下的日子裏，能盡心服侍她，就像我服侍你一樣吧。
她是我的最愛，是上帝曾奪去又賜還給我的。我這一生都被她吸引，可卻一直在抵禦這吸引……她的眼睛是那麼地美，我總生怕去多看、多想這雙眼睛，生怕自己跌進去，以至讓基督的目光在心中變得模糊。
我總以為我們會有長長的晚年，會有很多很多用不完的日子……總想著要拚盡全力做主的工，來先讓基督的心得滿足……可是，我真知道基督的心嗎？
我也不知道你的心……惠雯，早知道並沒有多少日子，我真該多看一眼你的眼睛，多知道一點你的心……
是我對不起你。
最近，自己的身體也越來越差，心髒一直不好。惠雯，我總在想著你的情形，心裏有個不切時宜的浪漫，想著我倆是不是能一起走完最後的日子。其實我是有點擔心，不敢去見把你給了我的神，雖然你自己從來沒有向我抱怨過。
我心裏能記得從小到大你的各種表情，有嬌嗔也有霸道，父母們總看那時是你跟著我，但你是要我聽你的，我也是願意。現在回想起來，連你後來流露出驕傲和虛榮的麵容，還有我執意離開你時，你臉上的刻意藏著的委屈和失落……這許許多多的你都是那麼地讓我心動……
惠雯，我是靠想著你的種種，來讓你在這裏陪我的。
但大多數千姿百態的表情都是你嫁給我以前的，之後，你的臉上似乎隻有愛，隻有微笑，隻有柔順……這樣一想我就不安了，我想你是不會沒有委屈的，你也不會對我都滿意吧？但我竟想不出你不滿的痕跡，在和你做夫妻的日子，我竟然是篤定你對我都滿意，甚至是崇拜的……我怎麼會這樣？我過去是有點太篤定了，對好多事……如今回頭想想，真覺得自己是忽略了你，神會怎麼看呢？
我是巴不得早一天歇了地上的工，脫離了世上的苦難去見神的，但卻有點怕獨自去見把你給了我的天父。我這一生給你的幸福多？還是委屈多？我是成就了你的生命價值？還是耗費了珍寶般的你？你給我的總是幸福、肯定、平靜的麵容，但這些年離開你的獨處，這些年別人的控訴，都讓我忍不住去想你心裏的真實感受。
我怕獨自見到天上的爸爸後，他會不會為他寶貝的女兒申怨呢？當然，還有很多人和事，我都有虧欠，我是要一一認的。但似乎我心裏此刻最負擔不起的就是對你的虧欠……
惠雯，若是我們能一同回天家，我相信你是要替我說話的，你總是維護我的，就象我們兒時一樣。
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終於滿了十五年的刑期，我以為日子滿足了。惠雯，我一直在感謝你的支撐，我也感激上帝將你的命留著，等到我可以去你身邊的日子……