越是了解自己，越是害怕自己也越是恐懼自己，我想我人生的字典了隻有兩個字能般配我，那就是自私。心裏有很多個結，很多很多個，我解不開也不知道怎麼解開。有時候一個腦袋裏裝滿了疑問，對這個世界亦或是對待那些解不開的謎題。
我有很久很久沒有寫過東西，學會隱藏自己的情緒，學著去忍受所有我不喜歡的不想做的事情。
人生就是這樣的吧，能做自己想做的事不一定是自由，而能夠做自己不願意做的事情才算是真正的自由吧。
當我無時無刻想著自由想著實現我那些瘋狂的行為時，總會有另一個我壓製住我所有的一切，努力的使這些事情不會成真。
曾和朋友談到這就是我們這一類人的悲哀，任何事情總是先考慮了後果，先思前想後所有的結果，自己能不能接受最壞的結果，也有人說這是太會保護自己，未嚐不是件好事。
最近幾天都在聽張學友的歌，我不熟悉粵語，可是不知道為什麼我喜歡他唱的粵語歌。
我喜歡從一首歌裏去尋找自己想要的語句，我喜歡反複的去單曲一首歌，然後開始追究這個歌者的其他歌曲，進而喜歡一個聲線，喜歡一個聲音。
就像我喜歡X啞的聲音，喜歡X宇渾厚的嗓音，偶爾也會喜歡X，或者X。所有人都說我的喜好太奇怪，這個年紀的人不應該是喜歡著那些新鮮的事物從而使自己更像一個超前時代的人嗎？
可是我覺得我在用青春過老年的生活，我時常在想，每天沒有目標的一天又一天上課下課，這將近兩年的時光我不知道我是不是隻活了一天。
我也曾嚐試著去過那樣瘋狂的日子，不顧一切的日子，熬夜、通宵、陪著別人一起鬧，然而我卻隻是那個在旁邊坐著一聲不吭，淡漠到讓人尷尬的停止言語，重新找話題打破沉默。
於是我放棄了那種生活，開始活這三年的一天。
“你為什麼還在這裏？”
回到家裏看到女人，房間被她收拾得幹幹淨淨整整齊齊。
“末兒，今天上課累不累？媽媽給你做了你最喜歡吃的可樂雞翅”女人一臉滿足的笑容看著我說道。
女人放下手裏的菜朝我走過來“把書包給我吧，你去洗手吃飯。”
女人從我手裏拿過我肩膀上的書包。我沒有說話隻是看著她，現在這個場景是我憧憬了十幾年的夢想，小時候老師問我願望是什麼，我在本子上寫下我的願望，我的願望就是能有一天放學回家可以看到媽媽溫柔的笑臉和一桌子我最喜歡的菜肴，小時候最害怕放學，每次放學看到同學被爸媽節奏相繼離去的背影，內心的背上便無法再掩飾，疼痛開始滲進皮膚流進血液。
每次變得很想父母的時候就會從抽屜裏拿出他們的照片看上一眼，可是每次看的時候心就會變得不安分刺啦啦的疼起來，所以我經常強迫自己去忘記，忘記以前的一切，可是有時候越是想忘記的東西就變得越清楚，甚至連笑臉我都能記得非常清晰。
可是現在，現在的我看到你的相片已經不會疼痛了，現在的我，已經記不清你的笑臉，現在的我甚至已經快要忘記了你的存在。
“你回去吧，我不習慣有人呆在我的房間”我瞥了瞥女人轉身往外走。
女人從背後抓住我的手哀求道“末兒，陪媽媽吃完這頓飯好不好，就這一次，陪媽媽一次，陪一次就可以了，明天，明天媽媽就離開這裏。”
女人的聲音開始變得哽咽，眼中也噙滿了淚水。
我轉身避開女人直接走到餐桌前坐下。
女人笑了笑，用手抹去眼角的淚水“你等一下，媽媽給你去盛飯”
“來，吃這個，我記得你小時候最愛吃這個了，每次隻要我做這個的時候，你都可以一個人吃掉很多呢！”女人使勁往我碗裏夾菜。
女人說道小時候的事情笑容不自覺爬上了她的臉頰。
“我不愛吃甜的”我毫不領情冷冷的說道“小時候的我在你丈夫死去的同時也一並死去了，你不要指望我還能回到小時候，不要再指望我還會期待你的擁抱”
我的話剛落地，女人的笑臉活生生被我逼回去了。
“末兒，媽媽知道是媽媽不對，你會恨媽媽也是對的。媽媽錯了，媽媽不應該把你一個人丟在那裏，你那時候畢竟還那麼小啊，可是，你要知道媽媽之所以會這麼做是因為媽媽也有不得已的苦衷……”媽媽淚眼婆娑的說著。。