原諒是不會把怨恨消除的，因為那是不可能的，它隻是把怨恨推倒心的邊緣，把對別的怨恨發泄到自己身上的人是最愚蠢的，因為別人的過錯問折磨自己的人身體。
很慶幸，我並沒有成為這樣的一個人。
看過一場相似的電影，電影裏的種種把我的心一瓣瓣剝落下來，我明白，這種痛無非就是所謂的感同身受。
可我並沒有遇上那麼殘忍的現實，沒有遇上那麼殘忍的別離，更沒有遇上那麼悲痛的失去。
那我的感同身受從何而來？
“這麼晚了，麻煩你回自己的家好不好？”蓮往臉上貼著麵膜向我下達命令。
“妾身今晚想侍寢”我一臉打死也不回家的樣子看著蓮。
“朕今日已經宣了小峰兒侍寢，愛妃侍寢擇日再議！”蓮用手輕輕在臉上拍打著。
到底是女人，像什麼化妝啊，紮頭發啦，護膚品啦等等，這些東西裏麵可都大有學問，但是這些東西對於我來說簡直就是可望而不可及的東西。
從大二到現在，從我決定留頭發開始到現在差不多快一年的時間，我唯一學會的就是紮馬尾辮。
我低著頭不說話，再蓮的麵前我從不說謊，即使我說遍了世上所有巧妙的謊言，她也能在第一時間揭露我的真實麵目，我想。
“我一點也不想看到她！”我不悅的說著。
“可是逃避總解決不了問題“蓮輕聲的說著”那個人不是別人，那是生你養你的母親啊，一個人如果連自己的父母都不愛，那還指望她能去愛別人？”
“她並沒有養我，生我！我寧願她不要生下我，如果我不曾，就不會經曆那麼多我不願經曆的事！我恨她，我沒有辦法說服自己去原諒她!”我大聲吼道。
“末！”蓮大聲嗬斥道。“我不希望我的朋友是一個內心這麼黑暗的人”
“我相信那個把那些流浪的小動物抱回家偷偷喂養即使被打得遍體鱗傷都不曾放棄，我不相信那個把一隻生下來沒兩天就被遺棄的小貓咪帶回家慢慢養大，我不相信那個隻要一看到別人有困難就第一時間出手幫助的人會是像現在我所看到的滿眼都是仇恨冷血無情的人”蓮一字一句鏗鏘有力的說著。
“末，回去吧，這麼晚了她也許還在等你！”蓮淚眼婆娑的說著。
我並沒有把怨恨強加在別人身上這何嚐不是一種原諒，因為原諒無法消除所有仇恨，卻可將仇恨降到最低。
當我們把過去都當成過去的時候，我們還是會想關於過去的那些不好的回憶，它們確確實實是存在的，不會因為親情的情分多一點，淺一點，或者又會因為親情之名多了更多份的痛與不可原諒。
世界上所有的傷害與隔閡都是一樣的，不分輕重，不分你我，甚至不分對錯，都是痛，結結實實，由表及裏。
父母是一個用得很嚴重的詞，代表了倫理綱常，一個人的情，一個人的良心。
父母又是一個簡單的詞，誰沒父母，遍地都是甲乙丙丁的父母。
對待這個詞彙，每個人都有不同的理解，這個理解即使可能讓你千瘡百孔。
“我到底是不是還在恨她？我到底是在怨恨著什麼？我到底是否真的希望再也不要再見？”我捫心自門。
被蓮趕回家的時候，一路上我都在這麼想，我想我到底是不是真的在恨她。從第一次回到家看到滿桌都是自己喜歡的菜肴和那副夢寐以求的笑容開始，內心一直以來的不滿和怨恨其實都早已消除。
我不低頭，我想大概是我這種長久磨練的隱忍和倔強的個性。不是怨恨，隻是我一時無法說服自己的內心，我的內心大概還理解不了這種失而複得的感覺，畢竟它曾一人孤獨傲立了那麼久。
回到家我習慣性往餐桌上望去。
“是麼？才短短十幾天就已經堅持不下去了是麼？”我冷笑著“虧我還打算原諒你，你的堅持，你的愛畢竟隻有這麼一點點”
我冷嘲自諷含沙射影著自己的生活。
“為什麼會這樣”我捂著自己失望的內心。
是因為原以為得到了的東西又失去了所以才會這樣對麼？我絕對沒有在期待，我不會，肯定不會。
“會不會是出去了？”
看著房間被收拾的幹幹淨淨，打開門之後的那種失落，她用無聲靜默的行為，逼得自己現在想要發瘋，那突然而來的失落感，已經這些天的不適感，找到了突破口。
她的愛沒有錯啊，她也許是真的有不得已的苦衷，這些年自己的生活不都是以想見到她為目的而努力往前走的嗎！
“陪我吃完這頓晚餐我就離開”
她是這麼乞求我的。
我一路狂奔，從自己住的地方到車站，長長遠遠的十幾公裏，被他用兩條腿跑了整整一個小時。