今陪同學去補牙，順便逛了一下德州學院的地下商場。
中間有談話，我突然發現來這裏兩年多了我好像什麼都沒有去過，對於德州這個地方，我好像一點也不了解。我討厭逛街……
我懶，非常懶，公交兩站路我就懶得走了，一進那地下通道更別扭了。好窄好窄的，空氣還不流暢，走了一圈吃了飯就出來了。吃的麻辣燙，但是對於這個並不是多麼喜歡吃。相比這種亂七八糟一起煮的東西，我更喜歡純粹點的東西。
在回來的公交上有一起上來的兩個女孩，主要講其中一個，另一個是陪襯。皮膚很白，腳腕的皮膚漏出來，不是純白潔白但算是白色，臉上化了妝，因為不化妝肯定到不了那樣好看，現在回想一下她臉上的粉底應該是很厚的，可能是化妝的技術很棒吧，我分不出來那是本來皮膚的顏色還是化出來的。睫毛很長，我離她米多遠能夠看得清楚，很美。
衝動，我在同學眼裏是很好動的，但是我那時候，真動不起來，也不願意話，心髒在那裏劇烈跳動，呼吸都感覺困難……
一起下的車，我就在想，要不要跑上去搭訕，可是我不知道應該怎麼做……
“你有男朋友嗎？沒有的話給我個聯係方式好嗎？”……這是我唯一能夠想出的話……
但是我不出來……
會被人當成神經病的……
男人女人的比例接近於1:1，男人女人都是人，女人也有其他的感情，可是我似乎一直沉浸在我腦中那種虛幻的女人中。這話很別扭，我也不知道應該怎麼。
我總覺得隻有那麼一部分極其少數的女人能夠被稱為女人，（突然發現我好像將全世界的女人都當成女神看待，我認為女人就應該那樣去做……）好像我的腦袋認識中人分三種：男人，女人，人。男人必須純爺們，女人就是我形容的那種，算稱為女神吧。剩下的大多數平庸者就剩下“人”了。
好歪，思考都不屬於正常人，中二病嘛，有人過。活在自己的世界裏。
我好像把自己看的好歪，我認為女人跟了我就是跟我受苦，受罪。我一直將自己視為罪人……
罪人怎麼能夠有女人呢……
讓我想想昨發生的事情，昨做了一整的車，暈，想吐。那，問題來了。為什麼我身邊的總是老太太啊！！！好的美女呢！！！一個都沒有啊！！！心，哇涼哇涼的！！！好的命運呢！怎麼厄運這麼靈，幸運就來不了呢？
摸了摸鼻子，好像鼻梁又出問題了，發紅好疼，不會又起包吧。。。
晚上了，身上還是夏涼被，這時候很冷的，借了一床夏涼被，兩層一起蓋著。樓底下曬被子的有很多，很誘惑啊！！！但是邁不開那個坎，我拿了別人的被子，別人怎麼辦……唉
今我又想了一下，我為什麼總是把缺點放大來……
我很欣賞一句話：“不以結婚為對象為目的的都是耍流氓。”可能和我的環境有關，很羨慕爺爺奶奶老人的那種愛情，愛情它不體現在嘴上，是心上。自卑，大概是吧，沒車沒房。我的社交能力幾乎為零，沒有經濟基礎的灑脫叫傻缺。所以我接受不了這個，我不能讓別人跟我這樣受苦……大概還是因為太過自卑了吧……
總喜歡將自己的缺點暴露出來，這算是壞事嗎？至少我的目的不是壞的。首先，自己的缺點這是事實，掩蓋不了，也毫無意義，既然是自己的錯誤，露出來又能怎樣，這也不是什麼見不得人的缺點，人非聖賢孰能無過。另外這也算是警戒線，我知道你能夠所容忍的最大限度，既然你能夠容忍我現在所有的缺點，那麼以後一輩子將不會再有什麼大的爭吵。能夠早知道早決斷肯定不是什麼壞事，總不至於：“我當初瞎了眼”。
還有些什麼……忘記了，腦子記性越來越差，總是遺忘，千萬不要是什麼大問題。。。
想找對象啊！女人……
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。有人能夠看的到嗎？？？……大概也不會認可我這種人吧……真可悲……
或許我真的應該果斷一些，大膽的示愛，大膽的表白……可是然後呢……我不會約會……我甚至恐懼女人……我會緊張，呼吸困難……
我可真是個奇葩……
如果真的有女孩看見了，來找我吧。或者給個聯係方式也可以啊，就在qidian的評論區，一個人都沒有評論，很顯眼的。女人……我會是一個好老公嗎……我想我應該會的吧……我很難出我愛你，我甚至可能連話都不出來……
但是我的心不會欺騙人的！我如果連自己的心跳都能夠控製的話，我也不至於如此了……