昨晚上和朋友去的網吧，回到宿舍後沒有再開電腦，日子還是這般無聊的一又一的度過，上午上上課，下午待在宿舍，晚上玩玩遊戲，一時間就這樣熬過去了。
今中午出去辦德州工商銀行卡，哎呦我嘞個去，這個卡那個卡，用的有幾個卡呢？大多數都沒有任何用處。不辦不行啊，助學貸款就退到這卡裏麵，能不辦嗎。錢包成卡包。
我對德州很不熟，是走過去的，一裏地？不清楚。反正下了公交過了個路口吧，累！
我不擅長走路，沒那賦……
唉，要什麼來。今早上就感覺諸事不順。從買早點開始……
或者應該腦子越來越不好用了，腦子裏記得的事情，轉頭就忘，怎麼想也想不起來。有時忽然想起來有什麼重要的事情要做，總是覺得忘了什麼，可是怎麼想也想不起來……
早上買喝的，首先吸管掉了地上，再拿了一根，手裏的飯票又掉地上，我感覺到有些不對勁，坐下來把吸管插進去，三番兩次都沒有插進去，尖頭都歪了，我那時候就皺著眉頭自己今諸事不順。
硬給破開，手上還被沾上一點，一掏口袋，手機沒拿……
這種事情接二連三的出現，越來越讓我感到惶恐，這些事情要不不來，要來就是一起。身份證也沒拿，是先回的宿舍……
鼻梁鼻尖處又起紅包了，應該是腫塊，我也就納了悶了，哪來的這麼多的事情！
女人……
現在我可真是晝思夜想，當然不是單純地想女人，女人和愛情並不是等於號，我想的應該是愛情吧……
我或許不是個好男友，但是我是一個好老公，一個好父親。家庭環境塑造出來的心理讓我和其他人截然不同。在別人眼裏，包括你們現在正在看的人眼裏，我就是個傻子，白癡。別****了，很難聽的，倒不是這個詞，而是這個詞出來對於這個詞的人也不好，隻有最低俗的人才會這種詞，有這個嗜好的最好換個詞，即使罵人也要盡量優雅。
宿舍有意見了，9點44，不算晚，意見：“要不要我給你關下燈……”
我這裏隻有輕微的鍵盤聲音。10點查宿舍，昨晚有人看電視11點半……
這就是我人前的形象，醜。我甚至墮落到宿舍任何一個都可以欺負一下……嗬嗬，，，真******惡心。。。我怎麼成了這幅鬼樣子。。。
懶得去，我是屬於比較剛性，如果我有意見，我要不然不話，要不然就是忍耐到極點的爆發。
另外個看到這裏的人上一句自己的感想：“話多的人不一定想得多，但是話少的人一定想得多！！！”
宿舍有人問我借錢，不能借，1月前就離校，再我也沒有那麼多資本，然後就得罪人了……
隨意吧……
哎？？不對！為什麼我的心變成這樣死灰了，是因為我盡力壓製住鍵盤聲音產生的情緒嗎……
去個宿舍都有避孕套，有女朋友的都是臉皮厚的，這是實話，無論是否有人對此反駁，但這的確是事實。
要不要去找個女朋友，想過，但是內心終究還是努力克製，我不希望這種東西有上任何的汙點。哪怕這隻是自己的一廂情願。就像今過馬路，我一開始是會看紅燈的，但是現在我真的不太會看了，紅燈綠燈什麼的，隻要有空隙就有人走。
和我一起的他有駕照，我好奇他駕照是怎麼考下來的，他隨便開就行，教練車，沒人去撞。再你不闖別人也會闖……
一個道理，你遵循純潔的愛，走綠燈，但是別人不那麼做，你不就吃虧了嗎？
但是為什麼要管那麼多別人呢…………
很重……你不做總有人做，這樣你就處處比別人晚，你就會被淘汰，無論生活還是愛情。
那麼就在我實在堅持不住再改變自己吧。。。。。社會就是染缸，這話真沒錯……保持純白？？？想什麼呢……趁著還沒有進去，保持自己那最後的一點潔白吧……
愛情……
我不是個好男友，但是我真的真的是一個好老公，一個好父親。。。
每個人都是一張紙，上麵寫著各種東西，而我努力將自己變成一張白紙，等待另一個人將上麵填滿。和我考試試卷一樣，我隻留下最100%的東西，我盡力保持空白，不過這好像是一個錯誤。我更喜歡將自己比喻成一塊玉石，或者木頭，盡量不讓它有形狀，等待著有人將自己雕刻。
有點話語不清，主要是宿舍又亂了。就到此為止吧。