暑假裏，我和戀的感情在一些小打小鬧、小親小蜜裏慢慢的堆積著，卻唯獨有一件事令我很煩躁。
那就是我與我的父親，我曾經說過，我和父親之間根本就不是有什麼裂縫，而是一條寬闊的鴻溝。
父親總是看我不順眼的，但真要具體的說，我卻又說不上來幾件，因為盡是些雞毛蒜皮的小事，但是就是這些小事不斷的重複，不斷的上演，才會讓人心情浮躁。
長這麼大了從來就沒有見到父親笑過，甚至就沒有和父親說過什麼話，有時候我主動和他搭話，他似乎對我無話可說，有時候他找我說話，我也和他不在一個頻道上。
從小到大，記憶最深刻的是父親揚起的手掌，然後就是立刻嚇哭的我。
這個畫麵不止一次的出現在我的噩夢裏。
父親就像是對我有仇的一樣，有一段時間，我甚至懷疑自己不是親生的，因為媽媽說我是煤炭堆裏撿來的，直到後來我明白了受精卵的原理。
為什麼了？明明是親生的，卻總是在生我的氣，不管我怎樣做，都滿足不了他。
每一次與父親的摩擦都讓我內心積壓著煩躁和厭惡，有時候我真的很討厭這個家，總是充滿不順和不講道理裏的爭吵。
要是可以沒有這些令人惱怒的事端就好了。
當自己的身體裏和腦袋裏都是熾熱的毛躁的時候，這個時候戀就是衝進我腦海裏的一股清涼，使我還不至於被情緒完全控製。
戀說，哥哥，以後我們去隱居吧，就像那些江湖大俠那樣，到一個沒有人認識我們的地方。
我問戀喜歡兒子還是女兒。我說喜歡女兒，戀似乎有些害羞，在短信說她也想生個女兒。
我說就取名叫做子仙好了，戀說太夢幻了，我打趣的說，那就叫夢幻好了。
戀嗔到，哥哥。
雖然隔著屏幕，但是我想戀大概是臉紅了吧。
我很驚訝與戀會給我說起隱居的事情，那樣的飄渺虛幻，卻又是那樣的令人神往，令我產生了共情。
看著身邊毛躁的叫著自己幹活的父親，我第一次真正的動了隱居的念頭，想和戀私奔，去到一個沒有人認識我們的地方，去建立我們自己家園，第一次成為心中的訴求，並且在我心中紮根，我想給戀一個家園，也想給自己留一個家園。
說起來我還從來沒有認真的想過這些事情了，也就是從此刻開始，要真正的給戀一個家，給她幸福的信念在我腦海中深深紮根，以致後來成為了信仰。
我必須要好好學習，做好準備才行，這樣將來才能找到像樣的工作，讓戀過的幸福，我才能離開這個糟糕的家。
那個時候我還沒有創立道這個概念，可是仔細想想，這股內心深處孕育出的渴望，就是日後立道的濫觴吧。
可是我沒想到，還沒有等到我將自己內心的私奔的想法告訴戀的時候，預料之中的事情就發生了。
沒想到的是這麼快，預料之中的是遲早都會來的。
我家，夕陽下的後山梧桐樹林，梧桐樹極高，枝葉密密麻麻，遮天蔽日。
我站在樹林裏，扶著高瘦的梧桐樹。
藍色諾基亞的屏幕上——
哥哥，我們分手吧。
看著屏幕裏戀的短信，有些反應不過來，卻也很快的反應了過來，盡管是第一次處理這樣的事情，但是對戀的摯愛和信任，使我理智很快的運作起來。
我追問著戀原因，戀說爸爸不讓她這麼早戀。
我有些無奈，但是卻也無計可施，因為戀說分手，我不可能說我不同意吧。
戀說哥哥我們做朋友吧。
我說好。
那天風好大，我坐在山頂的田地裏，裏麵原來是種苞穀的，現在豐收了，滿地都是枯朽的苞穀杆，坐起來蓬鬆舒軟，山下的斜麵滿是綠樹迎風如海，隻是孤山絕頂，令我內心感到格外苦悶，就連風也帶不走這如暮色般心情。