時光使我們成了這樣的人：我們在現實中踽踽獨行，和想象中的明媚漸行漸遠。
上班途中，我們行色匆匆，滿麵愁容，所有的精明強幹隻用在能手疾眼快地擠上一班地鐵。怨氣在地鐵門開合的瞬間擁入人群達到頂點，車廂裏的人胸腔憋悶，隻需一句爭吵，憤懣就能噴薄而出。
這憤懣未免來得有些輕易和密集，可也那麼無能為力。
在列車上無意中聽見兩個老婆婆講話，一個持續抱怨家中瑣事，一個心態達觀耐心勸解。
愁容婆婆越講越急，眉頭緊蹙滿臉褶皺，從刷鍋洗碗說到與兒媳的爭執，雞毛蒜皮的小事都能引她動怒。
達觀婆婆剛開始還能耐心地給她講明道理，後來索性一哂，說：“你這樣我是勸不動了。”
愁容婆婆更急，話都哽著說不出來。
達觀婆婆說：“你要是長時間待在家裏，我勸完你，你回去了依舊要生氣。”
愁容婆婆一臉不解地問：“為什麼？”
達觀婆婆說：“你太局限了，總在一個地方待著，心胸都狹隘了。你該像我一樣，多出去看看，這些事哪值得你發火啊？”
好像在迷蒙狀態中被人迎頭一擊，這話真的刺痛了我。
一想到自己隻是往返於公司和家之間，閉著眼聞著味都走不丟，睜開眼周邊的風景都爛熟於心。很久沒感受到突如其來和意料之外了。一切都是預設好的，沒有變數，又何謂新鮮！
曾經的我也有過一個爛大街的夢想：走出去，去看看這個世界。然後，這個夢想真的爛掉了，爛在了肚子裏。
當我對尋常人都懷有一種深挖的本能時，就知道自己已經百無聊賴到了何種程度。心中再不能想象出快樂，也沒有雄心萬丈的自豪，生命隻餘下了尷尬，而我就這樣在理想和現實間掙紮。
從前我自認輕盈明媚，現在卻不堪重負，當然，這不是指體重的增長，而是填充於內心的絮物，在持續累加之後，最終重達萬斤。
最初我去了遠方，這並不是多麼遙遠的夢想，隻需初生牛犢的勇氣。
如今，我卻學會了妥協，學會給說走就走的灑脫送行，學會了和任我飛翔的自由道別。
一到周末，我就歇在家裏，連動一下都讓我自己驚訝，原來，我都懶成這樣了。
朋友給我打電話，叫我出去走走，我找借口推辭。
然後我在朋友圈看到朋友們去各地旅行，他們充當背包客，在路邊攤找到特色小吃胡吃海塞，穿著長裙戴墨鏡在海邊凹造型，真是羨慕得不得了。
可一想到出了房門就是呼嘯而至的疾走、奔跑，我就打消了這個念頭。
我的心底湧出驚詫，曾經的我愛健身，愛跑步，愛舞蹈，人生最大的願望是遊遍全世界，將五湖四海盡收眼底，覺得這樣才不枉人在世上走一遭。可現在我卻想一輩子都蜷在被窩裏，這裏不逼仄，不擁擠，我能做個優雅的慵懶女王。
這樣的狀態困住的不止我一個，不少朋友最初的願望和我相同，但他們也被自己日漸消瘦的理想所阻絆。現在這理想，成了他們的口頭承諾和善意的謊言，有時候他們說給自己聽，隻是為了證明初衷未改，心未滄桑。