縱然燈光那樣昏黯，我也認得出來人。原來以為這顆心就此沉入冰海，原來看到了喜歡的人，還是會熱烈鼓動心花綻開。
怎麼會是雲庭？怎麼會是向我說過不再相見的雲庭？
刹那間我的思維突然以高速運轉，全身每一個細胞都生機呈現。電光火石間我想到了很多事：雲庭為什麼會來？他怎麼知道我病了？又為什麼要以這樣偷偷摸摸的方式來？還有，雲庭以這樣方式來看我有多少次了？他什麼時候有這樣高強身手的？還有……記憶一下子回去到了被雲庭拒婚後的那個晚上，那個甜蜜得令人魂斷神傷的綺夢，難道是真實發生過的事情？
既然親眼見識到雲庭到我房裏這樣來去自如的身手，那麼那一晚他在我房裏出現，有很大可能。
原來那一晚，不是夢。所有甜美記憶，都是真實發生。心裏有了更多的情緒，喜悅，甜蜜，猶疑，苦澀，一瞬間心裏百味雜陳。
其實心情說起來兜兜轉轉，身外的時光不過才過了一眨眼。我的思維還在持續運轉，我想起雲庭那晚抱著我，那樣絕望而纏綿的吻我……還有他說過的一句話，此刻陡然跳到記憶裏。
他說：“我多麼希望，我可以……好好愛你……”那樣沉痛跟傷感的語氣。
這麼說的意思，現在想來有如下幾個：他是愛我的。可是他無法愛我。可是他希望愛我。
真想立刻爬起身追問雲庭，他對我到底是什麼心意。可是我不敢，連指尖也不敢動一動，因想起他之前一再逃避我，這樣的教訓必須吸取。現在看來，他避開我該有他自己的重大原因。
隻怕他一看到我睜眼，等不及我說話，又會轉身離去。他這樣好身手，我鐵定追之不及。我眯著眼睛，給自己留一線縫隙貪婪的看著雲庭，一時拿不定主意，該與雲庭來個相見歡，或是繼續裝睡。
心亂了，呼吸也跟著亂。我有一點緊張，怕裝睡就此失敗。
雲庭馬上感覺到了，兩個大步跨了過來。我連忙閉緊眼。閉眼之前，我自眼瞼微合之間狹狹縫隙內，看到他臉上盛著滿滿的愛憐。
他撫一撫我的額頭，輕聲自語：“又做惡夢了？”順手替我掠開讓汗水粘在額上的一縷頭發，然後手輕柔的順著我的額頭撫下去，一下一下撫著我的發絲。
我不敢睜眼，全憑感覺，描摹出他接下來進行的動作。
床墊非常輕的顫了一下，略微下陷。想來是雲庭坐到了床邊。我再感覺到有兩下持續的顫動，那該是他在調整姿勢。然後我被一雙溫柔的手輕輕托起，半躺著置身於一個溫暖的懷抱裏。
啊置身於雲庭的懷裏，那種安全安心的感覺馬上出現。
原來過去的這些晚上，全有雲庭陪在身邊。他的手有節奏的輕拍著我，帶點安撫味道， 我的身子在他懷裏輕輕搖晃，他喃喃的說：“不怕，小憩，乖乖睡覺……”
難怪雲庭猜我做噩夢，我一直呼吸不穩。
雲庭抱我在手裏，輕聲的說：“乖，小憩，又夢到什麼了？”停一停又說：“不怕，有雲庭哥哥陪你。”
我的心裏，又是心酸，又是安慰。
原來中間經過了那麼多變遷，我的守護者仍在我身邊。
如果扮自閉扮失語可以讓雲庭地老天荒的把我抱下去，我不介意繼續維持現在這樣子情形。
窩在雲庭懷裏，我閉著眼睛，思索著一些問題。
攔在我與雲庭之間的障礙是什麼？我不清楚，但是障礙，是肯定存在的。
不然雲庭不會一而再的對我說出再不相見、再不相幹的狠話，也不會隻是用類似今天這樣偷偷的方式來看我、守護我。
這裏麵，有什麼蹊蹺？我滿腹疑竇。
可是不能問。甚至不能表現出知道雲庭晚上來看我這樣一件事。我沒有忘記前事，我知道雲庭想要讓我跟蕭杳在一起的決心有多麼強烈。
如果我張開眼，雲庭有百分之九十可能性，馬上閃身離開。
並且，有極大可能，他不會再每晚來陪在我身邊。
每一次雲庭說著絕情的話表示要離開，我的心都好象痛得死去，然後下一次相見，又再活過來。再不要經曆這樣的傷心與痛苦，最穩妥的方式，裝睡，裝不知道雲庭來過。
隻有這樣，他才會在每一個夜晚，擁我在他懷裏，溫存嗬護，柔情以待。
他此刻在輕輕低語：“小憩，你今天生日呢。真希望你能夠說笑打鬧，開開心心度這個生日。”
我先以為他是在與我說話，又是驚又是喜。跟著才明白過來，原來他在自言自語。
他繼續說：“真沒有想到，這次會這樣刺激你……唉，小憩，不是我不想帶你走……”
然後，是一聲壓抑的，低低的歎息聲。
這聲歎息裏，透著太多無奈。我的心也跟著微微的酸楚起來。
他的手再將我抱高一點，然後，一個柔柔的吻，落在額上。他維持了這樣姿勢有數分鍾，才把我放開。輕輕再籲一口氣，他說：“小憩，我真想你好……好了，我才能沒有牽掛……可是有時，我又不想你那樣快的好轉，真是矛盾……”
我猜他指的沒有牽掛，是指沒有牽掛的離開。
我知道我自私，很有可能，雲庭有許多事待辦。
可是若要留他在身邊的條件，隻能是我繼續病下去，那麼我就不要我的病好過來。
這樣拖住雲庭，是很自私的。可是轉眼間我已經下定決心，如果我隻有讓雲庭擔心牽掛才能留住他，我也要做這樣一個不懂事的女子。
我滿足的把頭在雲庭懷裏蠕動一下，尋找更舒服安心的方式。
雲庭順著我的動作調整自己的姿勢，一雙手始終摟著我，那種溫柔繾綣感覺，真是醉人。
我不要睡去。我一定要保持清醒神智。跟雲庭靜靜相擁的時光，多麼難能可貴。
可是伴隨著雲庭的心跳聲，我居然慢慢模糊了意識。
醒來時雲庭當然已不在身邊了。我怔忡，呆呆的坐在床上出神。
從這一天起，我吃過午飯便自動往床上躺去，以行動表示睡眠意願。
特護小姐與李媽大惑不解，同時一致認為我白天睡多了會影響晚上的睡眠。不過請回來的醫生說：“她若有主動做一件事的跡象，就表示她在好轉，不要試圖阻止她。”
於是我每天下午的長長睡眠時間漸漸變成習慣。不如此，我每晚哪有清醒時間。
每一個晚上，成了我一天中最期待的時光。因為有雲庭前來陪伴。
我現在掌握到規律，他通常淩晨一點到我房裏，然後淩晨四點靜悄悄離開。
我感到雲庭有心事。他輕擁著我，總愛輕聲歎氣。不知是擔心我，還是他自己另有問題。
也喃喃自語，我有數次聽到他抱著我喃喃的說：“我該怎麼辦？怎麼辦？”非常痛苦矛盾。
極偶爾，他的自語中會吐露一點心事。有一晚我聽到他說：“小憩，真矛盾，其實我早該離開。”
我驚出一身冷汗，還好停一停他接著說：“可是你現在這樣子……我怎麼能放心離開？”
我現在確定，確實有某個問題困擾雲庭。無數次我啟口想問，一想起問話後雲庭可能馬上離去，還是選擇了噤口不語，在他懷裏裝睡。
啟口？是的。我感覺，如果我可以，也許我可以再度發聲。
我自己清楚，我的確在慢慢好轉中。
情緒漸漸有了起伏，特別是每天晚上等待著雲庭來之前那段時間，起起落落，忐忑之至。及至雲庭走的時候，心裏又覺得依依不舍。
我試過在身邊無人時張口發音。仍然隻能發出暗啞的“啊——啊——”聲。不過有幼時的經驗，我並不著急，相信慢慢好轉下去，我過不了多久，也許就可發出聲音。
再說，就算我真能說話了，也不可以讓別人知道。那樣，雲庭少了一份牽掛，也許即刻便離去。
我是自私的。我知道。一向如此。
我也不無慚愧。不過，也僅隻是慚愧。也許我生命中，可以把握的東西太少，因此與有有著那樣一段深厚情誼的雲庭，就此成為我心目中獨一無二的瑰寶。我不擇手段想要留下雲庭。
可是目前，象陷入一個死循環了。我很沒用很嬌弱，這是牽絆住雲庭晚晚來探我的理由。可是我想，我的沒用與嬌弱，也是雲庭不敢帶我走的理由吧。
我實在太象溫室的花朵，怎麼能給他以信心？
其實我不介意出去吃苦受罪。經曆過這麼多事，難道我還不明白，能靠自己一手掌控的人生，遠遠好過讓人操縱的人生。縱使，讓人操縱的人生，可以錦衣玉食。