我站在他的墓碑前，沒有掉一滴眼淚，寶寶也好奇地張望著，我摸了摸她的臉蛋對著照片裏的人開始自言自語。
“我來看你了，這是我女兒，是不是挺可愛的！”一句話說完，喉嚨口就像堵了一口痰，我幹咳了好幾聲，蹲下身子把寶寶放了下來。
扶著她的胳膊，她的小腿踢蹬得歡騰，她不知道這是什麼地方，也不知道那照片裏的人是誰，在她的世界裏，所有的東西都是新的，所以不管在哪她總是能肆無忌憚的鬧騰。
我的眼睛始終沒離開他的照片，熟悉的不能再熟悉的容貌，沒有笑，卻也沒有板著臉，我心口疼地厲害，感覺呼吸都是壓著上來，最後不自覺地抽了抽嘴角，淒楚道：“怎麼來看你，依舊是一副皺眉的樣子！”
“陳昊天，你說這世上有鬼嗎？要是有的話，你會不會變成鬼？要是變了我不希望你來找我！”
“你要是變成了鬼，我都怕自己回頭！”
我覺得自己已經有些神經質了，沒有眼淚的悲傷讓我無法去更好的傾泄我的情緒，可是整個人都感覺肢體是僵硬而麻木的。
我轉頭看了一眼隔了不遠的墓，那是顧雪的，頓時心口微微一涼，有些自嘲：“你說你愛我，最愛的是我，可是走了以後，離你最近的還是顧雪！”
“陳昊天，我要是和你在一起，我們結婚，我們一直在一起，那麼到時我們死了的時候是不是也會像這樣葬在一起？”
“肯定會的，因為你肯定舍不得我！”
再無後話，隻有長時間的凝視，很久很久以後再回想起那一幕，隻覺得依舊是心痛難耐。
我當晚趕回了上海，華仕鵬打電話回來，問我要買什麼禮物，我想了想，說道：“我想買個鑰匙串！”
“怎麼要這個？這裏這麼多包包化妝品你就不想要？”
我沉默了會，不知道怎麼解釋，恰逢寶寶啼哭，便匆匆掛了電話。
華仕鵬回來的時候真的給我帶了個鑰匙串，當然也帶了很多奢侈品，男人上了年紀表達愛的方式就變得單一，他們覺得給你買最好的東西就是在乎，然後以此嘚瑟，好在華仕鵬不是這樣，至少他很多時候都會照顧我的感受。隻是在個人空間上，他依舊把我控製的很緊。
我覺得自己有些像金絲雀，被鎖在了籠子裏，特別是有了寶寶後。每天除了工作，回家就是照顧寶寶，即便家裏有保姆，可是很多事依舊是自己親力親為。
時光把我打磨地沒了以前的韌勁，現在的我隻是個普通的女子，平淡，安靜，隻是簡單的盼著現世安穩，家庭美滿！
我在長途跋涉的悲喜裏來去自如，日複一日的捫心自問，究竟是更舍不得過去還是無數可能的未來，其實一輩子真的太長了，承諾也許真的是覆水難收，烈酒便寡淡也不需要消耗一生，所以我明白，我不能為了一個隱匿的疼痛而放棄了所有的可能。
我想我唯一不能消釋的，是對時間的無能為力，和對一切事故不知情的可悲，很多時候也覺得還沒怎麼轟轟烈烈，一眨眼就過了那個敢愛敢恨的年紀，人活著好像都不能隨便眨眼，一眨眼，忽然就覺得自己錯過了太多東西，我有段時間害怕去以前去過的地方，也害怕看見以前的朋友，也開始慢慢的有舍不得的東西了，就好像每一件東西都是我命裏不會再重來的絕版，所以現在開始緊緊抓住身邊的，不肯放手了。
那個時候的我忽然覺得，這世上已無一種悲傷可以感染到我，也沒有一種快樂可以治愈的了我了。
總會像那滿地的拚圖，不管多久的時間，總能一個個找回來，然後拚成一開始的模樣。可世事無常，就怕找不回，於是那缺角的瑕疵總是在心裏隱隱作祟，就像知道陳昊天走了後，我的生活沒有什麼不同，但終究沒以前快樂了。
2014年10月28日，也就是今天，我借著一個我尚未謀麵的女孩，借著她的筆，借著她的語句向你們講述我這個故事，也許我自私地藏住了很多事，也許有很多前因後果我都無法交代，可是整體的輪廓卻還是在的，我隻是想紀念我的過去，但是我不難過，人活著總會經曆一些不想要的，現在的我過的很好，隻是沒了以前的那種衝動，但是也很滿足。
願大家安好，願你們生命中不必如我一般，幾經周轉，尋覓到了良人，卻失了初心。