在車上，我忍著不哭；窗外的海城，燈火闌珊。
在海城上了三年大學，我本以為，自己已經融入了這個城市。
可是不是，我還是我，海城還是海城。
繁華的海城，像從前一樣，沒有我的位置。
那些城裏人，一樣瞧不起我，就像藍姐瞧不起我一樣。
我窮，自不量力，竟然想著追求藍姐；她是那麼美麗、高貴，她怎麼會看上我呢？
到了學校，我再也忍不住了，蹲在路邊，抱頭痛哭。
那一夜，我沒回宿舍，就那麼躺在學校的草坪上，吹著風，流著淚。
我迷戀和藍姐在一起的感覺，思念她的唇，她的體香；一想到這些已經離我遠去，我的心就痛的厲害，甚至無法呼吸。
夜裏，我沒有感覺到冷，隻是傻傻的，望著漫天的繁星；如果時光可以倒流，我再也不抱她、吻她了；我寧願和她做個普通朋友，靜靜守望著她，就夠了。
那段日子，我像丟了魂似得，沒出去工作，整天在床上躺著。
我墮落了，胡子不刮，臉也不洗；照鏡子的時候，雙眼空洞，如一具行屍走肉。
後來我想了很多，自己的父母，自己的未來。
那時，我隻想趕緊畢業，找一份工作，娶一個普普通通的老婆。
生了孩子之後，把父母接到城裏來，給他們養老送終，庸庸碌碌的過完一生。
我再也不願去冒險了，追求虛無縹緲的愛情，隻會讓自己傷的更深，卻不會有人同情。
我試著從痛苦中走出來，卻發現自己已經迷了路；我找不到回去的方向，也做不回從前的自己了。
我想，要不是怕父母傷心，我寧願就這麼死了算了。
我中了藍姐的毒，無藥可救。
過了一個多星期，我強迫自己振作起來。
我刮了胡子，換了衣服；又去勤工儉學部，找了份兼職。
我拚命工作，克製自己不去想她；可每當深夜裏，漫天繁星亮起的時候，我的眼睛，就會默默地流淚。
那天是周六的早晨，我睡得迷迷糊糊，就聽見手機響了。
摸過手機一看，我立刻不能呼吸了；是藍姐，藍姐的電話。
我喘著粗氣，不敢相信自己的眼睛；我是那麼地想接，可手舉在半空，卻遲遲落不下去。
藍姐帶給我的傷害，太深了，幾乎成了我的夢魘。
我愛她，卻害怕再次受到傷害。
那時的我，心裏好矛盾。
我是多麼想聽見她的聲音，多麼想和她拌嘴，可我的手，卻狠狠按下了拒接鍵。
我不會再犯傻了，被愛情折磨的滋味，嚐一次，就夠了。
可藍姐又把電話打了過來，我閉著眼，流著淚，狠狠地，狠狠地掛了。
藍姐還是繼續打，我快控製不住自己了，這個壞女人，為什麼總是這麼折磨我？
咬著牙，我把電話關了機。
那天，天空下起了小雨，淅淅瀝瀝的。
我沒出去打工，而是一個人，走在空蕩蕩的校園裏。
沒有撐傘，雨水打在我的臉上、身上，涼涼的，很舒服。
我走過操場，走過教學樓……
走過曾經打球的地方，藍姐給我加油的畫麵，曆曆在目。
我不知道走了多久，感覺累了，就往回走。
到宿舍樓下的時候，我渾身濕透了。
我把外套脫了，光著膀子，上了樓梯。