周末第一天微雨在那兒跟朋友打電話：“我車子上換一個小零件要我四千大洋，換下來的賣廢鐵四毛都不到！坑爹。”
然後對方說了什麼，他冷笑，“爺我沒錢。”頓了下，“不過我老婆有，嘿嘿。”
我在想我一直在月光的路上走，什麼時候富過了？隻聽他又接了句：“沒錯啊，我說這就是氣你沒老婆疼怎麼樣？哈哈哈哈哈！好爽啊！”
……抖S？
車子要維修了，徐微雨打4S店預約：“Hello，一輛×××，車牌是……明天下午過來。”
對方停了一會兒，說：“對不起您打錯了，這裏是家政服務中心，請問您需要什麼服務嗎？”
我以為他要掛了，結果他馬上就問：“你們那有什麼服務？”
“鍾點工，家庭保姆等。”
於是他叫了鍾點工，明天來家裏大掃除，最後滿意地掛了電話。
我看了他好一會兒，不得不懷疑，這家夥“打錯電話”是故意的？懶死他。
那天隔天送走鍾點工，微雨在看電視，他同事打電話來，他懶得要死就按了擴音鍵放在桌上聽。電視裏正播放到一女聲在說：“你別走，我錯了，求你別走！”
對方小聲地問：“你跟你老婆吵架呢？”
微雨：“沒啊。”
對方：“哦，嚇死我了，我還想說如果你跟你老婆吵架的話那你明天就別來單位了，免得我們被你遷怒，受到強有力的生命威脅。”
坐旁邊的我深深無語了。
事後我問徐微雨：“你在你單位發過脾氣？”
“沒啊。”他說，“我就說如果哪天我離婚了，你們記得把所有武器都鎖好，我就說過這麼一句。”
“……”
國慶節，我們家跟徐微雨家的家人去飯店吃飯。
走進飯店的時候，聽到微雨跟他爸在說：“您能幫我處理下罰單嗎？”他爸果斷說：“不能。”
然後席上他開始灌他爸酒，他爸喝高的時候拍著他兒子的肩說：“喝醉了咱也是幫理不幫親。”
微雨果斷放下酒瓶，轉頭對我爸來了句：“爸，現在改招贅還行嗎？”
這家夥還真是什麼長輩都不怕。我爸一貫嚴肅來著，結果也被他逗得笑出來。
真是活寶。
回家的路上，我問他：“我看你喝酒了，還是我來開吧，你靠著休息一下。”
“就兩杯而已，再說，市內沒事的。”
“你大半罰單都是市內的好吧？”
微雨憂鬱道：“別那麼直接嘛，對了，親，能不能借一下你的駕照給我？我分可能不夠扣了……”
“……”我嚴肅批評，“你下次要注意點了！”
“那肯定的！”
“再有罰單怎麼辦？”
“再跟你借！”
“……”說了半天，都是廢話。
假期裏，陪徐微雨的朋友去看車子，微雨儼然已經在他的朋友圈中，包括我的朋友圈裏，樹立了“汽車專家”的名號，一進車行，看了一圈，最後隻見微雨停在了一輛黑色轎車前問：“這車怎麼樣？”
銷售員：“絕對能開！”
我們旁邊的人都默了，連那銷售員也反應過來自己剛腦抽了，但微雨卻煞有其事地點點頭，說了句：“嗯，不錯不錯。”
“……”
晚上去澡堂洗澡。我先洗完，在大廳裏等徐微雨，等了半小時沒見出來。
後來才知道，這家夥在裏麵暈倒了……暈倒後被人架到了換衣服的房間裏，有男的工作人員在給他用冷風機吹，醒來後這家夥模模糊糊嚷了句：“我不要特殊服務！”據說旁邊的人都笑瘋了。
到車上後，他靠過來，拿我袖子做擦眼淚狀，“人家都被人看光了，老婆，你回去可要好好撫慰我的心靈。”
“我可沒看到。”
“平時可都是你一個人看的！”
“……”
路上，他一直像祥林嫂似的在那神神叨叨：“被看光了，唉，怎麼辦，被看光了，感覺好厭世，怎麼辦，一絲不掛，丟臉啊，感覺再也不會愛了……”
我說：“有那麼誇張嗎？”還厭世了，還不會愛了……
他立刻提高嗓門道：“有，我的身體原本是隻為你一人裸露的，現在……”我打斷他的話，“你爸媽爺爺奶奶，還有一些長輩，大概不少人看過你全裸的吧？雖然是小時候的，而長大後的，你不是說過，大學那時候邊洗澡還邊跟人比那啥嗎？呃，你跟外國人比不會受打擊嗎？”
微雨：“說！你是誰？！我老婆呢？！”
“……”
我間歇性會非常懶，一動不想動，洗衣服做飯都不想，但衣服換下來不洗心裏有疙瘩，所以叫徐微雨進書房，說：“給你一百，把衣服去洗了。”
徐微雨一頓，我以為他要說我不高興了，結果卻說：“人家才沒那麼廉價呢。”
“兩百？”
洗完了，他跑回來說：“這位顧客，要不要再來個陪床服務什麼的啊，隻要一百就好了。”
我：“不用了。”
“五十，五十！”
“……”
“倒貼，倒貼！”
“……”
晚上徐微雨上網，看到一條新聞，是質疑一人妖整容的。
微雨：“我當場就噴了有沒有？人家最關鍵的部位都公開整過容了，其他地方動點刀子算毛啊？現在新聞越來越無聊了。”
“……”
洗漱時照鏡子，他左看右看，說：“我這張臉真是三百六十度無死角啊。”
正刷牙的我點了點他下頜，“這角落遺留了泡沫，大概是在死角，所以沒看到。”
“……”
徐微雨一早起來在我衣服口袋裏摸，我說：“你幹嗎呢？”
微雨：“親，給點錢吧。”
我心想，不能這麼窮啊，便問：“你是不是出去做了什麼我不知道的事情了？”
微雨暗含深意地看著我，“你終於知道了嗎？”