樂樂，我現在在家。以後到底怎麼辦，自己也不盡然知道。自從回家以後，隻知道一天到晚傻楞楞的，連找個人聊天的心情也沒有了。每天，我最主要做的事情，就是對著頭頂上的那塊木板發呆：時而想想以前的往事，時而又把現在的日子睥睨一下，聊以打發不緊不慢的時光。
可是，盡管這樣，我又不能把自己的心事，向家裏人全盤兜出。自從今年畢業以來，我就謊稱先在家裏住幾天，而後再到外麵大城市找工作。我告訴我媽，外麵工作很容易找的，尤其對我們這些大學生來說。很快的，我就能回報你們這些年來的辛勞了。
嘴上我是這麼說，可是，樂樂，我猜想你也知道，現在大學生早就變成弱勢群體了，我對媽媽編的那個子虛烏有的工作，還不知呆在哪個外星球給涼快著呢。我現在啊，隻是捱一天算一天，等到實在不能捱了，就想著溜之大吉的打算。
這實在是無奈之舉，但我又有什麼辦法。在這個技術社會裏，我能作得了什麼？我一無所有，平常隻有發呆的特長，還有就是讀了一堆的之乎者也，算得上一個書丐。但這能有什麼作用？在這樣的社會裏，又有誰會把我的奇思幻想當作珍寶，又有誰會想過讀書是精神的食糧？我所擁有的，這個社會不需要；我不需要的，這個社會都熱衷著。在人群裏，我是比醜小鴨更沒有生氣；在個人的圈子裏，我古板而又執拗的遵守著某種人生之道。我從沒有想過，自己是否需要變通，是否需要在別人的眼光中來鑄煉自己！
但是，如果一直這樣的話，我就要被人不幸言中：你是一個沒有生活能力的人！從小就有人這樣告戒我，尤其母親的教導不能忘懷。母親對她的兒子，看得比誰都清，她對我從來不會隔岸觀火，她一直用言語或者行為來敲打我這顆孱弱的心。隻是，象某些人所說的一樣：性格一旦養成，就很難改變了。我就是如此，經曆了母親的三番五次之後，還一直累教不改，直到現在還一直呆板如此；哎，嗚呼斯人！
我的一些同學都陸陸續續打回來電話了，說是外麵不容易，要作好心理準備；說不定哪天，你在政府大樓的對麵被別人賣掉，還掰不清一個八字。而看著周圍的大學生，就象被人預料到了的一樣，沒有幾個是混得風光的，心裏想著就是心寒。難道就真是這樣，沒有出路了嗎？他們這些人，或者是作銷售，或者是呆在廠裏作儲幹，還有的，就幹脆幹起了普工的行當。這真是，沒有豪情多壯誌，夾著尾巴做人-先混著了。
難道就這樣的結果？想不到白白的讀了這麼多年的書，竟落得這樣一個悲慘的下場。早就聽人對大學生這樣一個群體，編過這樣的順口溜：六十代，出身苦，翻天覆地改麵貌；七十代，政策好，左右逢源節節高；八十代，涼快去，無妻無房在瞎跑！
難道，以後的所有路子，就是這樣的經過嗎？大學生的命運，就如別人所說的，成了無錢，無房，無戶的三無群體嗎？曾經，大家一窩蜂的擠上了這坐獨木橋，以為通過這坐橋，可以通向一條稍微好點的生活境遇。但現實得出了與我們的預期恰恰相反的結論：即讀書使你白白浪費了獲取技能的大好時光。你走到社會裏，比那些作普工的人們，更沒有特長之處。你肩不能挑，手不能提，又不能找一份坐在辦公室裏稍微輕鬆的工作，因此你將更加沒有出息，更加容易遭到別人的白眼。
不管怎麼樣，樂樂，我也得快動身了。鄉鄰們懷疑的目光，早就讓人受不了了。而且，讀了這麼多年的書，不僅未給家裏帶來一絲榮耀，反而欠了一屁股債，這都是無論如何都說不過去的。我必須離開這裏，到外麵的大世界去，去博取自己的一份薪酬。盡管我知道外麵並不太平，也充滿了肮髒的交易，但我別無選擇。
而哪裏是我向往已久的地方？當年少的時候，樂樂，咱們總會說出幾個彼此心儀的名勝。你說:以後一定要到各處去旅遊，看遍人世間的風景。你說：到外麵的大城市去，那裏也許有承載我們許久的夢想；在這個小地方，我們的生活空間實在有限。是啊，樂樂，當年你我就是懷著這樣一個小小的夢想，才努力往外奔的。隻是現在，在經曆過人世的滄桑變化之後，我們的思想，還有所謂的夢想，在經過鏽水的層層浸泡之後，裏麵的仁已經破敗不堪了。