樂樂，現在我又沒了工作。怎麼辦呢？在這樣的大城市裏，你每天都要對自己的生存負責，離開了這些，一切就都枉從談起了。
我開始在前程烏有上狂投簡曆。幾乎每天，我都要上一小會網，查查工作信息，然後小心翼翼的，守侯著自己那兩三百塊錢買來的手機，希望能有奇跡出現。
奇跡是很難發生的，但也時不時的，會有電話響起，告訴我去某處麵試。剛開始不知道套路，一收到這些信息，就屁顛屁顛的大老遠跑過去。等到了那邊一看，才看見幾個很簡陋的房子，裏麵招的全部是業務員類型。
一般情況下，我通常是在通過了他們的麵試之後，跑了一天的街，才選擇離開。我不知道自己當時懷著一種什麼心態，反正即使是作業務員，我還是希望能夠把它作好。隻是形式的發展，每天在陽光下的曝曬，尤其別人眼球裏表現出的鄙夷，我就受不了了。我從小就是一個薄臉皮的人，到現在都還改變不了，這不知是一種終生的禍，還是也包含著福氣在裏麵。
日子一天一天的過去，每過一天我就更加驚恐。很現實的一種情況，就是假如你沒有工作的在這個城市裏呆著，荷包裏很快的就會癟了下去，你的生存就要大成問題。現在我雖然不能開源節流，但節衣縮食，不管我願不願意，還是在生活中得到了忠實的執行。身上的衣服，是夏天時從家鄉裏帶過來的，現在已經過了秋，雖不能起多大的蔽寒作用，可還是一如既往的穿在身上。遇到天涼一點的時候，盡管因為衣服單薄，凍得縮頭縮頸，但隻能咬緊牙關，硬挺過去。吃的方麵就簡單了，每天中午隻吃一頓四元的盒飯，上午下午就以包子饅頭代替。而穿的那雙鞋子，盡管是上個月才買的，因為一直跑來跑去去找工作的緣故，現在已露出了一個小小的破洞。租的那個連衛生間也沒有的鬥室呢，也已因為老板娘對房租的幾次催逼，馬上就得從裏麵搬出來。我的上蒼啊，現在我該怎麼辦？
可是這樣的生活還是要持續經過下去。每當我經過一個個商店門口，眼巴巴的想著這裏麵要是有一樣東西屬於我，就生出一種油然的衝動。是的，哪怕隻有一件屬於我，也覺得心靈裏獲得了極大的慰藉，不再對人生抱什麼懷疑的態度。我能買，能賣，在生活的價值準則裏，還有什麼比這樣的事情更加美好？隻是，這些僅僅都是假設。我所想擁有的東西，沒有一樣是能屬於我。我隻是象一個街頭上流浪的孤兒，伸長了脖頸向繁華之地遙望，卻永遠不可能把腳給踏進去半點。
在這樣的日子裏經過，就老是顯出懷舊的心態。現在有哪一樣好呢？自己都仿佛如死人般過活，真沒有什麼意義可言。有時靠在牆角根，或者就在某一處街區的凳子上坐下，滿眼的幻覺，就是過去在學校裏時候的風淡雲輕：幾個要好的，三三五五一群，時常向著那坐古風塔作著旅行。我們登上塔樓，敲響古鍾，對著下麵的城市遙望，就仿佛是睥睨了整個世界！那時的我，懷著童真的心情，，對以後的生活無以為意。但不想的是，生活總愛與人在不經意間開大大的玩笑，我度過了輕鬆愉快的四年之後，卻落得了個落魄的下場。我不知道這樣的日子，是僅僅很短一段時間就能過去，亦或它僅僅就是苦難開始的一個序幕。這些浮動在我心裏，揮之不去的陰影，是不是一輩子都要這樣存留？
可即便如此，自己也不能對這樣一種整體上的狀態作根本的改觀。很清楚的是：自己隻是這個社會太小的分子，實在是沒有能力改變自己或者別人太多。更多的時候，我自己也隻是隨著生活的沉浮，在不停的漂來漂去。自己在這命運過程中所作的努力，也隻是盡量使自己能夠上浮一點，不使自己沉沒而已。而我對他人的生活，或者日子，隻能是在心靈上，去作一個支撐的作用，其他的，我都覺得是徒勞的掙紮。
我開始翻閱以前寫的日記。看著那時密密麻麻的文字，現在竟覺得幼稚，還有些可笑。那時自己追求的是什麼啊，是文人的書生意氣，是不值一文的名士風流。這些人的奇聞韻事，自己把它當成了心裏的楷模，以為那才是自己一輩子效仿的大家風範。但等到了外麵的這個世界，才發覺根本就不是那一回事兒，自己與那些東西相距得太過遙遠，自己僅僅是一個生存於底層，隻想謀上一個糊口差事的普通人，我隻能平平淡淡的過上一生。而即便這樣的想法，在這個競爭激烈的社會裏，我也不知道自己，需要花上多少的努力，或者辛酸，才能有一個實現的機會。