的幾種版本歌詞，獨愛這一版。
尤愛那一句：
給我你的手，在我老去之前。
從此以後，我沒有抓住的珍惜，希望別人能夠懂得並珍惜；我沒有握住的手，希望別人能夠握緊再不放；我不能輕言的到老，希望別人可以實際的做到！
明笙，前塵往事、就此擱過；讓自己、從此都快樂著吧！
【完】
《莫失莫忘（GL）》勒北 ˇ【後記一】 跟你來說說閑話ˇ 最新更新:2011-05-14 21:40:41
【終於可以安靜的來跟你來說說話】：
結束了。該學人家先大叫一聲：撒花的吧。可等回過頭來看看，這麼一個早該在一年前就給你的東西，卻拖到現在才完成，我就怎麼也沒臉說這歡喜的“撒花”兩個字了。
再次為我的延遲交工而羞愧一下= =
次來說說這篇被我打上“送你”標識的文。
在說之前，得先說另一個問題。等你把文看完，還有任何一個把這文細看下來的人，其實都會發現一個問題：文的中後部分，寫的過於拖遝了；甚至於拖遝到一篇文該有的“形”都沒有了，隻剩下滿紙的“散”。
好吧，關於這點我得主動招認。這篇為你而寫的文，主旨一直是沒變過的，隻是寫到後來，我也算是間接的寫給別人看了。本來隻是要把過去你猜測著的那些東西呈現出來，後來就有要把現在的我是什麼樣的、並把這點呈現出來的心思也一並放進去了。
索性，離我所求的目的不遠，所以，看著有些偏軌的筆觸，我倒也沒有那麼羞愧於去麵對你了。想來你是不會怪我這小小的偏差的吧：）
現在來說這文。
從你說要禮物開始，我們就都清楚，你要的、隻是關於過去被我忽略的那些答案而已。
所以，這文，我選了旁觀的訴說方式、站在小治的角度來把那些種種都闡述清楚；包括那些你未曾參與進來的事，包括你想知道的一些當時心理。
隻是展開自己，也不是那麼件容易的事。起碼在我這兒，這真的算是蠻難的了。所以有些地方難免有生硬的轉折，你看的時候、可別太挑剔才好啊：）
回憶是場慢性自殺。我是這麼覺得的。
把那些點滴細細剖開，絲絲扯抹平順。我缺的、不是記憶，而是直麵麵對的勇氣。所以開始總是很快的想完、然後就強迫自己立刻遺忘。
我近乎催眠的讓自己在這場自虐裏行進走出。所以開始總是很快的記錄了就逃避掉。後來慢慢放緩節奏調整好心思，倒開始能慢慢麵對了，即使麵對時、心底是抓撓似的疼著不舒服著，可總好過開始的躲避了。
而能麵對，也就是離放下不遠了吧？！
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你說，要我全部的模樣。扳著手指掐掐，基本的我也都說完了，餘下的也就去年到今年我自己的狀況未來給你說了吧。那麼，現在就來說說這個吧。
算算想想，這幾年吧，還真是一年接著一年的顛簸難平。
去年秋天的時候，我告訴你說，我休病假去了，文怕難結成了。你說沒有關係，這點時間你等得起，隻是、讓我務必給你個清楚明白。
關於你追加的這要求，我倒是無所謂；不怕你嫌不清楚，就怕你嫌太清楚！隻是結果不是清不清楚的問題了，而是我、居然真的一休到春節，也沒能結文。
年後回來，倒是想好好寫完這禮物了。畢竟再不完成，我這東西怕就要成為你的周年紀念禮物了吧。遲到的賀禮和周年紀念禮，在我看來，還是由差別的！
隻是，忙、這個我討厭卻又無奈的字眼，倒是真的占據我生活的主要頻率了。
二月三月忙碌著工作，四月五月忙碌著救自己，現在依然長病假中。
其實是真的很想替自己哀嚎兩聲的，居然能把生活過成這樣。而在這哀嚎之前，我還得先慶幸一下：慶幸我還能活著坐在這裏給你說這些話：）
以前總是怕自己會拖累別人，對於那般努力想要強大起來的你、就更是如此。怕你會為我而更辛苦，畢竟，我自己的現狀擺在這兒，而你、是那麼不容易的一個人呢！
有時候在被病痛折磨到極致時，甚至會想，就這樣去了、也是不錯的吧。
你別又急著罵我，我知道有這想法是不對的；隻是人常年在病痛裏掙紮還看不到希望時，總是容易灰心些的。
所以我偶爾受不了時有這想法、也算是變相安慰一下自己啦，但該活的就要好好活，關於這點、我知道，所以你別擔心。
可是在今年四月中旬，我卻差點真的把一口氣送掉時，那一瞬間劃過腦海的畫麵裏，赫然有你和這篇載滿我們過去的文。
小時候你說，有債要及時還，誰知道什麼時候就有意外來臨，弄的連死都還要記著自己欠下的債，這樣多不好。結果我倒是徹底感受了一把這感覺、到底有多麼的不好！