出你了。
我記的很清楚，夏歡出生以後喊的第一句話是爸爸，可是以後她隻會喊媽媽。
小夏歡突然生病了，可我連送她去醫院的錢都拿不出來。讓我怎樣都可以，可是我的女兒不行，我不能讓我的女兒受苦。
導演的那個角色還沒有找到合適的人選，我知道他找我的原因是因為那個角色需要會四種外語，還要很好的氣質，尤其是對加拿大上流社會的理解。我去找他，首要條件就是先付我一部分錢。
再後來我就真正的想在演藝圈混出名，開始沒命地接戲，參加各種綜藝活動。隻因我想到了一句話，站在世界最高點，就算我找不到你，也能讓你知道我在哪。
知道我在哪，等到有一天你來找我，那樣，會不會更容易一些。
三年了，我果然變出名了，不過我從來不去國外，從來不更換住的地方，因為我怕我一走，陶澤林回來就找不到我了。
有一天晚上回到家，發現門是半掩著的，從裏麵偶爾會傳來男子逗弄小夏歡的笑聲。
我簡直欣喜若狂，陶澤林，是陶澤林嗎？我想哭，我甚至害怕進去。
門從裏麵被打開了，我抬眼看見了我的哥哥，何硯泊，我快四年沒有見過他了。
哄夏歡睡著後，哥哥坐在沙發上一聲不吭地盯著我：“夏歡很可愛。”我沒想到他說的第一句話竟是這個。
我哭了，來中國這幾年我一次也沒哭過，可是那天晚上我撲進哥哥的懷裏哭得說不出話來。
隻因為他的一句：“你不要哥哥了嗎？”
他說，他一直幫我找陶澤林，可是沒有消息，中國，加拿大，他一直在找。
他說，每天想到我都快擔心瘋了，要不是加拿大的娛樂節目上看見我，我還想瞞他到什麼時候。
我承認，從我決定離開加拿大的那天起，就不準備再與何家有任何聯係了。我害怕，我害怕被爸爸知道，我甚至不敢想象爸爸會用什麼眼神望著我，我想在他將我掃地出門的前一刻自己能走多遠走多遠。不可否認，那件事我一直怨他。盡管那是他的商業世界，盡管最後他還是高抬貴手了。
出來前，我高傲，我自信，我什麼都不在乎。可是這些年的打磨，我的刺，我的棱角早已被磨平了，是被自己一點一點磨平的。
我怕總有一天我連僅剩的自尊也沒了。
什麼不為五鬥米折腰，什麼高潔高尚，在夏歡夜裏發燒而我連送她去醫院的錢都拿不出來時，那些高貴的東西早就沒了。
哥哥要帶我回去，被我堅決的拒絕了。
機場送哥哥走的時候，他望著我的眼神，是心疼而憂傷的。
最後，他說，爸爸老了，經常生病。
我突然覺得心裏鈍痛起來，陶澤林，我就快堅持不下去了，我甚至在想他是不是已經忘了我了。
杏花林裏他給我摘杏子，把熟的一顆顆挑出來給我，我甚至現在還能記得，滿地的落葉，我深一腳淺一腳地跟在他的後麵，看著他修長的背影，他偶爾不放心的回過頭來望著我。
春天開滿潔白的花瓣，我會特意穿上白色的裙子在花林裏一圈一圈的旋轉，看著漫天的花雨紛飛而下，落在我的頭上，臉上，衣裙上，肩膀上。那時，他就斜倚在樹下看著我笑。
即使他暫時回不來，他還給我寄來了那張杏花林的卡片，告訴我永恒。他甚至從家裏偷偷跑出來，也不願與別的女人訂婚。
我好想好想他，甚至在想，有一天他回來了，會不會不再喜歡如今已經快要迷失自我的玉兒了。
想到我好想哭。
日子還要繼續，我開始出席一些必要的應酬。
那些富家公子總是喜歡女明星，仿佛追到就能顯示自己很了不起。我打心眼裏看不上他們，甚至，我鄙薄他們。漸漸地我越來越疲於應對這些，對這些突如其來的邀請幾乎全盤拒絕。所以到最後，我幾乎都不參加這些無聊的應酬，舞會。
八年了，我整整在中國呆了八年了。八年抗戰都勝利了，可我還要繼續堅持。
夏歡長得很像我，甚至她的性格都像，表麵裝的堅強，其實內心太過膽小，懦弱，太依賴別人。我小的時候也是這樣，那時我是因為沒有媽媽，爸爸不喜歡我，對我很冷漠。可是自從有哥哥陪著我後我便開始變得肆意驕橫，甚至任性妄為。
如今看見夏歡，就像看見小時候的我。
都是我的錯，我把她生下還卻幾乎沒盡到當母親的責任。我甚至沒有辦法給她提供正常孩子應該有的生活。
夜深人靜的時候我忍不住抱著她哭。
直到有一天我已經快夜裏了我才回來，可她還在等我，我受不了了，我朝她吼：“不許等我回來，再也不許等我回來了聽到沒有，去睡覺！”
然後回到自己房裏的時候我就開始哭，陶澤林，我真受不了了。
倆天後，哥哥來了，他帶來了陶澤林的消息，我簡直欣喜若狂。
他交給我一樣東西，那是一個包裝的很漂亮的盒子，裏麵裝滿了收集而來的各種各樣的卡片，每張卡片上麵都是杏花，有下雨天的，有晴天的，有秋天的，冬天的，夏天的，春天的，仿佛世界上所有的杏花都裝進了這個小小的盒子裏。