不善於玩遊戲，尤其是感情遊戲。我玩不起，因為我輸不起。我做不到大人物的“拿得起，放得下。”於是現在的我，沒了工作的熱情。
熱情和激情，隻差一個字，含義上卻差了十萬八千裏，至少在我看來是這樣。
熱情，比如工作，即使我天天幹著同一件事，我也會有熱情，因為我想做的更好，因為我覺得我自己除了工作，就再也沒有喜歡的東西了。
激情，比如和魚頭的一夜，那瞬間可以燃燒掉一切的感覺，就是激情。這是我人生中不多於三次的體驗。第一次是在初中，打兵乓球比賽，鄰班的一個小子挑釁我，我感受到了戰鬥的激情，然後不幸的受傷了，住院一星期；第二次是16歲那年看gay片，第一次被徹底的吸引，然而激情過後隻餘害怕；第三次是和魚頭的一掖情，請允許我這樣為此次事件定性，這一次，唯剩空虛。
空虛襲來，讓我失去了對工作的熱情，我沒有了幹勁，坐在辦公桌前，大半天的時間都在發呆，成堆得文件放在眼前，卻怎麼也提不起力氣拿起筆。我不停的在想，魚頭怎麼樣？上班了嗎？該如何麵對妻子？如何說謊？如何忘記這件事……
沒有答案。
魚頭說，酒後亂性可以被原諒。我當然知道，但是魚頭他不知道，他不知道在深夜的時候我的腦子中沒有別人，不知道在與妻子□的時候我無法張開眼睛看妻子的臉，不知道我隻想將他揉進懷裏再幹一次，不知道我日日夜夜想著他卻從不敢說，不知道我多想問問他好不好……
我知道，但是他不知道，我陷進去了。
我不知道的是，這種感覺是不是愛情，也許隻是一種對於同類的依賴，一種對未知生活的向往，一種對激情的渴望，和一種對所謂“愛情”的追求。
沒錯，隻是“追求”。所謂愛情，也許真如某些人所說，隻是愛上了所謂“愛”的那種感覺。我追求的，也許不過如此。
回到家，妻子做好了飯在等我，兒子嚷嚷著讓我抱。我放下滿心的疲憊，應付著這一切。
累，卻不能放手；想要，卻不得不放手。
所謂“幸福”，原來也，不過如此。
第 11 章
十一、情敵
那件事之後，魚頭依然沒有任何改變，無論是麵對工作，還是麵對我，仿佛那不過是我的一個夢，亦或是一種錯覺，讓我有個和魚頭發生了什麼的錯誤的記憶。
從那件事之後，我不再克扣魚頭的工資和時間，跟他一起上廁所的條件反射還在，但是我不再刻意的去瞟他那玩意。我正在向一個社會大好中年的方向發展。
我們就在這樣的平靜中度過了三個月。三個月之後，新一批員工入職，一共7個人，有一個是魚頭的大學同學。
男孩子名字挺帥氣的，但是也挺俗氣的，叫郝帥，長得也可以，就是滿臉的青春痘。我曾嚴重懷疑他虛報了年齡，對著他的身份證研究了好久，甚至舉起來對著太陽照，待到發現他滿臉驚愕時，我已是表麵鎮定自若，內心尷尬不已。確定身份證不是假的，我排除了公司雇傭童工的可能性，決定聘用他。
簽了人事合同之後，他突然問我：“老板，洗手間在哪？”
我用手隨意的一指，他開門，沒走出去，就在門口大叫了一聲，抱住了正經過的魚頭。
那是一個大大的擁抱，承載了了太多的開心和久別重逢的喜悅。從哲學的角度上講，那個擁抱還包含了絲許無奈，在生活麵前，人們無奈的分別，各自追求心中的理想與夢想。此時，我麵前的兩人之間，流動著親情、友情等諸多情感的交纏和碰撞，那是麵對生活的妥協而內心堅強不屈的寫照……
我研究過哲學，此時，我正在用哲學的辯證觀點來看待這一個充滿紀念意義的擁抱，而擁抱的兩人，則勾肩搭背的上廁所去了。
我忽然感覺很後悔，看著郝帥的那份合同，心裏有種將它撕毀的衝動，最好保安衝進來，將郝帥拖出去，扔到大街上。