西又從西挪到東。不敢有絲毫異議，因為在整理的時候我真的發現公寓的確跟豬窩差不了多少。
你真象個女霸王！~我邊吃泡麵邊嘟囔，就會壓榨我這樣的良民。
她象沒聽見似的，繼續著泡麵，不理我。過了好大一會，她忽然抬起頭，一臉複雜的看著我。
沒見過美女啊。。再看要錢的啊。。我笑著說。
她沒有笑。一臉的嚴肅。
瀟瀟，我覺得我我們該把所有的事情說清楚，一切，都說的明明白白。
我低下頭不說話，我知道自己終究是要麵對這個問題的，隻是時間的早晚問題，跟她這麼久了，我多多少少也了解她。她是那種不喜歡拐彎抹角的人，她直爽，坦率，喜歡把所有的事情都分的明明白白，清清楚楚。
我知道。我輕輕的說。
首先，你趕我走，我很生氣，因為你總喜歡自己做決定，不考慮我的感受。我很生氣，非常非常生氣。我沒有抬頭，不敢直視她的眼睛，但她直直的視線，埋怨，無可奈何，寬容的情緒我幾乎能感受到。
我知道自己錯了。我仍沒有抬頭，可是你不是又回來了嗎。
她歎了一口氣，接著說，你就沒想過，如果我真的不回來嗎？我要真的不回來，永遠不見你了。。。你。。
我想你。你回來了。我看著自己的腳尖，倔強的說。
我說的重點不是這個，我的意思是說。。唉。。我的意思是說。。如果我不回來的話，真的就那麼一走了之。。你從來沒想過給自己期望或者是信心，即使我們發生什麼事情，我仍會回來找你的嗎。。
我隻知道，你走了，我想你，我想你了，你現在回來了。我仍繼續堅持堅持著這樣的話。
你把頭抬起來！她忽然大聲說，你不敢看我，其實你是心虛吧~！~你後悔讓我走了吧~！你也知道你錯了是不是~！暢瀟瀟！~
誰說我不敢看你！~我豁的抬起頭，看著她，直視著她的眼睛，她的眼神嚴肅而又堅定，這樣的注視竟然讓我有種底氣不足的感覺。
她沒有說話，然後忽然伸出手，放在我的臉上，輕輕的撫摸著。這樣的觸覺，久違的溫柔，屬於她肢體的溫暖氣息就那麼直衝向我的淚腺，眼淚忍不住的奪眶而出，滴落在她的手背上。
唉~~你老是這麼愛哭。。你一哭。。我就沒了脾氣。。。你知道嗎？有時候明明是你的錯，可你一哭，就好像。。。我對你做了什麼天理不容的事情一樣。。她輕柔的說著，然後用大拇指替我擦著麵頰上的眼淚。
我想也不想的抱住她，把頭放在她的鎖骨上，她瘦了好多，突凸的鎖骨更加明顯的裸露在空氣裏。
我也後悔讓你走了，真的後悔了，我在家老想你，我給你打電話你換了號碼。。我不知道。。。我自己。。該怎麼辦。。可我想你。。我哽咽的說。
瀟瀟。。。她輕輕把我的頭從她肩膀上扶起來，眼神溫和，可我分明看到在她的瞳孔深處的一絲無奈，失望和痛楚，瀟瀟，她接著說，我在意的是，為什麼你就這麼對我這麼沒有信心，以為我真的會一走了之？為什麼你從來沒想過，我會回來找你。。。就算你讓我走，我也不會聽你話，我也會回來找你。。。你就那麼堅定的認為我再也不會回頭，然後你就傷心的惶惶度日的把我忘記。。。
我身體僵在原地，一動不動，腦子裏一片空白，她的手還撫在我的臉上，溫暖的氣息籠罩在我的周圍。我卻覺得一陣森冷。是嗬，我從來沒想過有一天她還會回來，她舍不得我，她不聽我的話，她仍會回來。我從來沒有想過，我隻知道那個清晨當自己看到空蕩蕩的時的傷心和難過，腦子裏盤旋著的意識除了傷痛還是傷痛，在家的三個月我盡力不讓自己想起她，我怕自己會心痛，想到她的時候心髒抽搐，為她的決然的不回頭，為自己衝動的讓她回去的那句話，即使幾個星期前來到T城的那一天，望著曾經與她相愛過的地方，那些溫暖的痕跡，那些地方依然人來人往，那個時候我卻自己說，我什麼時候才能不這樣心痛，什麼時候才能把她忘記呢。可是，我從來沒有給過自己期望，給過自己信心，告訴自己：她不會走，她不會走，她仍會回來。她一定一定會回來的。我似乎永遠都是個隻會懦弱的接受現實的人，從來不會扭轉局麵的由著自己的心裏的真正想法去爭取。而安佳。。她和我是如此的不同。。
午夜的時候，和她躺在床上，一搭沒一搭的跟她說著話。悶熱的氣息充斥在房間的每一個角落，被子被我蹬到了床邊，我把頭靠在她的肩上，感覺不似以往的柔軟，而是堅挺的硬朗。。
你怎麼瘦了這麼多，我小聲說。
她沒有說話。
安佳。。
恩。
你怎麼不說話。我以為你睡著了。
我在聽你說，聽你說話，你說話象催眠曲。嗬嗬，我一會就睡著了。