這些東西，你以為我真的覺的有意義？
“我其實還是死了比較好一點。”想來想去，隻剩這句無奈。
“不許死！我不許你死！”月月跳腳般的大喊，“阿陽因為怕你死才肯放手，她不許你死，我也不許你死！”
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怔住……口不擇言還是口吐真言？
“你……”無力感，挫敗感，簡直連手指也難於動彈，“你還真是個混蛋……”
其實自己何嚐不是呢？——但那是很多年以後我才悟出的道理。
若大餐廳，隻有兩個低頭默哀的人，間或一次抽泣也顯得尤為無力。
我們在悼念什麼？那些艱苦的努力還是消失的青春？抑或無可挽回無可扭轉的命運……
也許在某一刻，我們突然清醒起來，不論曾經腦海裏勾畫過多麼完美藍圖，不論曾經下過多大決心要圓滿自己的心願，都不再可能——不再可
能了。
掙紮著站起來，上樓，在樓梯盡頭猶豫著——如十字路口，向左轉？向右轉？即使住回我原來房間又能代表什麼？然而再躺在月月的床上，實
在不甘——曾經我也在這裏迷惘著，為了世俗卻現實的原因，求得月月施舍，也許從那一刻，我們的關係就變了質，相安無事的平行線終於交
合為一點，並且分別向錯誤的方向前行。
我向左轉了，仍然為這些世俗而現實的原因，單位宿舍回不去的，劉揚能以那樣狠毒的中傷來對付我，我甚至感到害怕；小弟的房子再次出租
，不多的房租也交給老媽當做零花；我不再有錢有力氣去某個洗浴中心消磨一夜光陰，因為明天、後天、大後天，仍然無計可施——我要拋下
這裏的一切，說到做到，但從沒給自己留條後路，我以為我不需要了——所以現在完全沒資格談骨氣的我，隻好蜷縮一隅，避免和月月相對。
天色漸暗，樓梯傳來腳步聲，呆坐間不知過了多久，這動靜卻驚覺。
“曉麗，”敲門，輕輕的，“曉麗……”
我把房門反鎖，走廊牆上掛的大串鑰匙中也拿走備用的——不知道如何麵對，在罵過哭過詛咒過，在想過痛過平靜過，坐在她給的舒適享受中
，難以麵對。
“曉麗，你睡了嗎？”微微急促的，幾分擔心的。
“我想一個人待著。”貼著門，卻忐忑。
外麵是片刻沉默。
“我想說的，寫在信裏，給你。”門縫底下伸進薄薄信封。
“你要是餓了，廚房裏有牛奶……”腳步漸行漸遠，直到盡頭臥室。
躊躇著要不要看，在這字跡歪斜，紙張濕皺的信裏，更有多少驚心動魄的詞語……
“我錯了，因為私心。
走不走你來決定，我還是要跟著你。
即使是朋友，你也總有需要的時候對吧？”
然後有很長的留白，似乎不知寫什麼好。
“牛奶在鍋裏，餓了自己熱一下，不要喝冷的。”
全篇完結。沒有稱呼，沒有結語，沒有落款和日期——也沒有驚心動魄。
如果有個人，再難再苦也陪著你支持你，傾其所有幫助你，你會愛她嗎？沒有愛，總會有些感謝罷。如果這個人，在愛的名義下欺騙你，奪走
你的自由驅趕你的愛情，你會恨她嗎？會像個