喜歡把頭伸出汽車天窗指揮你向左向右，喜歡門前小院裏種的絲瓜，喜歡教唆大白熊偷偷叨走你的襪子。
喜歡在按摩浴缸裏吹泡泡，喜歡在頂層露台上照顧小花，喜歡赤腳走在地毯上猛然嚇你一跳。
喜歡你的香水味，喜歡你的絲質睡衣，喜歡你一抬手就會發出清脆聲音的響鈴手環。
同樣，更喜歡你明知自己是退而求其次的選擇之後，還對我微微笑的模樣。
哭到一塌糊塗，上氣不接下氣，哭著哭著，就困倦起來。
安靜，孤獨，瀕死，自省——隻有此刻，內心這些真實感受才能一一浮現罷。
而不能說的秘密，就在於一旦揭開會招致另一個意誌的唾棄與扼殺，兩個自己交戰，無休無止。
夢中，我聽到月月叫我名字，我沉默著，暗暗得意著將永存某些秘密，然後等待她尋我不到，路過，不再瓜葛。
手心緊緊攥著廚房大門鑰匙，歪斜靠在牆角蜷縮一團——我有備而來，這樣的姿勢不至於太難看。
麵對老媽、小弟、阿陽、月月、劉揚、館長等等等等，以及這些角色所生發出的若幹倫理、情感、道德、秘密，我再也無力承擔。
當綠戒指再度套在手上，並以熠熠生耀的光澤刺痛雙眼，我知道，這個夢再也不會醒來。
我置身於白茫茫世界中，既無聲響也無知覺，身著薄薄襯衫，卻是自己中學時代的校服。
咦？基督教中說自殺是大罪，進不到天堂——然而這個慘白世界，平靜的不像地獄。
我走著，走著，沒有路也不辨方向，真正是白茫茫一片。
胸`前掛著綠戒指，唯一的配飾，唯一的記憶。
坐下來，在白色山丘之上，綠色是唯一色彩，像生命的模樣。
風過，漫天刮起白色細沙，將我一層層覆蓋、湮沒……
最後會變成一具沒有外形的山丘嗎？也許這茫然的空間中隱藏著無數如此孤寂的靈魂，不得救贖……
睜開眼，雪白天花板，白熾燈，吊瓶。
有個小夥子探頭進入我的視線，很麵熟。
“姐？姐！你醒了？”語氣激動。
“……小磊？”我眨眨眼，想動一下卻發現身上插滿管子，“小磊，你長這麼大了？”
老媽老的我認不出來了，這家醫院從沒聽說過，就連為何躺在病房也無從記起。
醫生說是煤氣中毒的後遺症，恢複與否要看情況……
中毒？有過嗎？
一周過去了，我才隱約明白，發生過的好多事情恐怕再也記不起來。
小弟說不要緊，慢慢來，實在想不起也沒啥大不了。但他還是拿來好多從前的日記、相片，給我講些曾經發生在身邊的生活故事。
老媽抱著我哭過好幾回，說讓我受委屈了，埋怨我單位出了那些事為啥不告訴她，我不知所措的支吾著，茫然著。
館長和單位的同事來看我，說一定為我平反，讓我注意身體好好休息，千萬別再胡思亂想做傻事。
然而卻沒人告訴我，為什麼我會中毒。
直到某天，一位自稱我認識的人來醫院探望。
我當然不認得，但他說：“是月月托我來的，月姐說你的東西放在她家沒有拿。”
“月月？”最近做了幾次高壓艙，感覺好些，“她在哪？”
“她……她沒和我說在哪兒。但是你的東西，你看是不是親自去拿一趟，我這裏有車。”