尾國說：“村上先生，我想您……應該還沒有去令尊那裏吧。等您腳傷好了再去吧。我恰好也要去巡訪那裏，請讓我作陪……一起到韮山去。”
村上低下頭來說了聲“謝謝”。
缺憾……
朱美在想那究竟是什麼。
所以也沒去留意尾國為什麼會知道那個地點。
然後……
朱美難得地想念起丈夫。
*
監禁生活……進入第四天了。
幽暗的房間，冰冷的質感。
黑白而且靜止的風景。
簡陋堅硬的睡床。
肮髒的牆壁。
徽的氣味。
鐵柵欄。
——環境惡劣。
一般而言，這種狀況應該會讓人感覺到痛苦、厭惡、想家，總之，會讓人感覺到強烈的抗拒。但是就我而言，雖然也覺得不願意，卻也異常地冷靜，冷靜到了連自己都覺得好笑的地步。
我絕非豁出去了。
不管在什麼樣的狀況下，我都沒有勇氣耍賴頂撞，所以我想我——一如往常——隻是在逃避現實罷了。
不，我也覺得，這個以某種意義來說是缺乏刺激的詭異環境，也許原本就很適合我完全糜爛的神經。我甚至由衷地心想，比起被卷入社會這種難以捉摸的汪洋大海，眼前的狀況或許還好上一些。我實在是個徹底沒用的人。然後，我抱起雙膝。
粗劣的對待、詰問、恫嚇、辱罵、暴力。
起初我很害怕，我討厭審問。
我原本就有點社交恐懼症，就連日常生活都無法順利在人前開口。我愈是遭到嚴厲逼問，就動搖得愈厲害，結果說不出半句話來，當然也不可能做出讓對方滿意的回答。不僅如此，我的記憶總是曖昧模糊，所以就算對方破口大罵，叫我說真話，我也隻是困窘不已。說起來，叫我說真話，我也隻是個人的認識，而體驗者本身不可能去判斷那是不是客觀的事實，不是嗎？
所以我愈是被逼問，就愈不了解自己的所見所聞究竟是不是事實了。
但是，單調的拷問在反複當中，漸漸地不再伴隨著痛苦了。
能夠預測的話，就不恐怖。
無法預測的平時更讓我不安多了。
隻要在封閉的環境裏重複相同的行為，就完全有預測心理，禸體的痛苦也遲早會習慣。
一旦習慣……便急劇地失去了現實感。
這是我卑鄙的自我防衛法。
我變成了扮演受審問的我這個他者，每當相同的戲碼反複上演，就逐漸退色，最後變得不關己事。我已經從本體遊離，變成了第三者，旁觀著受折磨的我。
我回想起從軍時代，有點相似。
所以，我幾乎不再有所反應了。
已經……無所謂了。
所以……
我義務性地對粗暴的言詞左耳進右耳出，被毆打了好幾次……。我卷起身子，全身虛脫，以空洞的眼神往著警官動個不停的嘴巴，整個訊問時間，就一直這樣。
時間一過，我又回到這個房間。
所以……
這個幹燥無味的牢檻，對現在的我來說，也是個安身之處。
我嗅著發黴的味道，盯著肮髒的牆壁，就這樣尋思著。
一旦從世界隔絕開來，我血液停滯的腦髓似乎也會稍微發揮一點功用，原本記憶力不好還健忘的我，連一點芝麻小事都回想起來了。每當回想起來，我忍不住猜疑它們是否與這次的事件有關……？我也幻想著，試著將被拘捕前發生在身邊的無關事象連結起來，看看能不能導出驚人的結論。不是推理，是妄想，是無為的作業。