我將最後一件襯衫疊好丟進抽屜裏再拉上抽屜，然後才說：“哦，這樣啊，行！”
張女士臉上頓時如釋重負的表情，但她好像還想說什麼：“要不你….”
她的話說的斷斷續續的，我適時的“嗯”？了一聲，她擺擺手：“沒事，沒事，算了。”
說完她就轉身離開，我的給自己鼓足的勇氣好像立馬從嗓子眼一下泄下去。
我知道她剛剛想說什麼，她想說要不，你跟我一起去看看你爸爸，反正都很多年沒見了。
但我不知道該作何回應，但好在張女士仁慈，及時收住了，沒有讓我陷入很直接的選擇中，畢竟，逃避，才是我的人生準則。
我不知道，該如何形容對我爸的感覺，小時候是害怕，因為他總是時不時的就在我學校門口等我放學，給我買好吃的，但三年級的我都知道那些玩意兒都是糖衣炮彈，因為每每我接受下來，張女士就會要拚命幫別的醫生阿姨叔叔值班以賺點加班費然後給他，那時候的我還是太過愚蠢，不知道其實就算我不接受，張女士還是要這麼做，她這麼做不在於我收到了什麼好處而在於他需要，他需要，她就忍不住去給。
後來啊，到了初中高中，我倒是沒有像其他青春期的學生一樣那麼叛逆，但我內心總還是有躁動的因子在的，我是討厭他，恨他，恨他為什麼要摧毀我原來那麼幸福的家庭，恨他讓張女士這麼辛苦，當然了，這些恨中難免有一些青春期少男少女獨有的詩人情懷，大都有些為賦新詞強說愁的意思在裏麵。
再後來，到了大學，我每天追著陸與之，基本對這個爸爸屬於可有可無的狀態，隻要不影響生活，都還算過得去。
直到那件事發生，我才深刻的認識到原生家庭的悲哀，從那以後我對這個爸爸總歸是有些愧疚在的，更多的是無奈和責怪，他直接摧毀了我一直幸福的假象，間接摧毀了我的愛情，可以這麼說，我和陸與之幾年錯過的時間，他要負主要責任，當然了，我知道我這麼說有些不公平。
可是沒有辦法，如果不找到一件能夠讓我心安理得去責怪他埋怨他的事，那我的愧疚隻會越來越濃，但是這個世界上沒有比對自己討厭的人愧疚還要痛苦得事了。
所以，我現在沒有資格去阻止張女士的選擇，就像許格子說過的至理名言，你不要想著去理解或者插手別人的人生，包括你的爸媽，因為他們是成年人了，他們會對自己的行為負責，是她放的火你不能代替她坐牢，是她中的獎你也沒辦法代替她領錢，你看，她人生兩大極端事件，你都沒辦法替她參與，你哪來的自信左右她的人生，對她指指點點，過多評價。
許格子這個人，大多時候，還真是話糙理不糙，你別看她，人什麼也沒什麼狗屁成就，但她的歪理向來讓人大徹大悟。
我時常想如果有一天，她能得道成仙，修煉成什麼千年怪萬年龜，我一定每天在他的座下，聆聽她的教誨。