他怕我睡過頭不吃午飯，專門抽時間買了壽司回來，卻看到那一幕，他認出那輛車正是醉酒那天送我回來的車，認出那個人是曾經在宴會上有過一麵之緣，又曾在小區門口遇到的人，聯想到我那段日子三天兩頭鬧分手，他認定我背叛，另結新歡，他憤怒的想殺人，而那張照片卻讓他知道原是舊愛。
吳迪說，“我曾沾沾自喜地以為在他的感情世界裏隻有我……有好半天我的頭腦一片空白，然後以前不曾留心的疑點都串了起來。”
就是這樣，所有的疑點串起來，一切都明晰了。
愛人的心裏真的有一個人，在他之前。什麼一見鍾情，什麼不知道為什麼會喜歡上男人，什麼暗戀，什麼愛他，都是供人取樂的謊言。十年夢覺，原來隻是他人的代替品，甚至信手拈來的玩物，這一認知讓他的憤怒變成心灰，堅固的信念淪喪成厭棄和自厭。
不得不說他的認知幾近真實，但是隻要抓住一點差池，我就能把一切推翻，也必須推翻。
“幹出這種事，你倒一幅受委屈的樣子，他媽的，我真想一腳踹死你。”
發泄般的傾訴過後，他抬腳踢我身下的床墊，床墊平移了足有兩尺，我好容易才穩住沒掉下去，涼涼地說：“真倒黴，我怎麼愛上個二百五，也不聽我說，憑自己瞎猜就蓋棺定論，我要真死了到閻王老子哪兒也得喊冤。”
他憤憤地看我半晌，努力壓製情緒說：“好，我聽你說，”搬了把椅子往床邊一頓：“我看你還能說出花兒來。”
“誰也說不出花兒來。”我迎視他的眼：“告訴我，石斌，你相信我愛你嗎？如果不信那就沒什麼可說的了，你想走就走，想留就留，想讓我走也行，從今以後我不會出現在你麵前。”
“閉嘴，到這陣兒你還說這些屁話，你不出現在我麵前還不是一樣把我折騰個夠，今天的事兒我可不想再經曆一次，我——”
他突然抱住我，狠狠地壓在胸口，粗嘎的聲音說：“你知不知道我被你嚇死了。”
水汽一下子湧到眼底，我硬生生忍住，顫唞著聲音問：“不是恨我，不想見我嗎？為什麼回來？”
“廢話，你都快死了我能好受嗎？當時我就覺得胸口悶得慌，好像聽見你的聲音，我想不理，鬼使神差的還是打電話了，手機沒人接，沒辦法就試著打這裏，結果聽到音樂，知道你在。”
原來世間真的有某種神奇的力量，即使沒有音樂，他也一樣會回來看看吧？
我按下答錄機，在那句“石斌，我睡不著”後，是他暴躁焦灼的聲音，一共六通。
所以大冬天，他沒穿大衣就跑回來了。
笨啊，以前怎麼會以為他不在乎，是我太自我了，而且自私、自卑、自戀，一直以來隻活在自己的世界裏，我的心和外界沒有交流。
父親根深蒂固的失望，母親與生俱來的清淡，肖暢渾然天成的理性，生命中最重要的三個人我卻無力改變和撼動分豪，少年的熱情和衝動終成冰封的火，沒有了燃燒的機會。
直到遇到他，發現自己能輕易牽動他的情緒，掌控他的喜怒，於是像小孩子第一次找到趁手的玩具般竊喜，當發現他也能輕易牽動我的情緒，掌控我的喜怒之後才知道憂心。
愛上了想要的必然更多，可是遊戲的心如何能擔得起真摯的感情，越在乎就越害怕，越愛他就越沒有把握，一次一次的試探，到最後連我也不知道到底是想證明他的感情，還是想探知某個可供我借題發揮的過錯。
潛意識裏我希望他犯錯，就像衣服髒的人受不了別人穿得幹淨一樣，但是我的精神潔癖又不能容忍錯誤。他又何嚐不是，在感情上他的潔癖尤甚於我。
這一點我看得很清楚，從邏輯上講，這是悖論，若以博弈而論，恰似囚徒的困境，堅守還有贏得可能，一旦招供必然是兩敗的結局。