“嗯。”
“真惡心你。”我沒想到這就是我在第一次和他做僾以後對他的評價。
他一愣，大笑。
37．
“我也要為你……”我說。
“我怕你咬我。”他說。這就是我在第一次申請為他做點什麼的時候他的回答。
“我不會的。”我固執的堅定。
雖然我這麼說，他也無奈的同意。
但是我想我大概還是因為魯莽而讓他有點不舒服。
我努力回想，覺得自己剛才可能呻[yín]過，其實也可能是叫。
而小丁很安靜，我隻好屏息聽他的呼吸聲來判斷。
他的手握著我的肩膀，
手心的汗在我皮膚上留下潮熱的感覺，和被子外麵的冷風形成鮮明的對比。
我確實真的很想咬他，很難解釋為什麼，或許會在那一刻覺得想占有他的全部？
我後來幾乎每一次都小心的不要咬到他，但都很想。
他在某時刻要推開我，他的呼吸也變得急促，我有點明白，拉開他的手。
但是我含著那東西的時候確實很鬱悶，不知道該怎麼辦好。
雖然味道沒有想象中那麼惡心，但還是……
小丁抬起身子看著我，嗬嗬的笑，摟住我，吻我的嘴。
“你真是……我都不知道說你什麼好。”他拿了手紙擦我的嘴角。
他摟著我，我卻要換個姿勢，變成我摟住他，
他又微笑。然後我在他肩膀上狠狠的咬了一口。
他在我懷裏“啊”的叫一聲，非常有趣。
38．
此後在學校的一周我過得非常痛苦，
一方麵好像很多剛剛嚐試性滋味的人一樣不斷的想著那檔子事兒，
大腦中徒生出很多那時候的畫麵場景；
一方麵我在想我是不是同性戀。
我很嚴肅的想這個問題，我想同性戀不是件好事。
我很明白我不接受自己是同性戀的這樣可能存在的“事實”。
我偶然遇到心理學的教授，問他同性戀是不是精神病？
他說，不能這麼認定，外國已經不把這個當成精神疾病了。
我說，那麼是正常的？
他說，我個人覺得可以接受，但是不表明就是正常的，
至少不符合道德倫理和普遍的自然陰陽協和法則。還是應該加以心理輔導。
他抬抬眼鏡看著我說：“你是？”
我趕緊說：“不是不是，謝謝您。”然後跑掉了。
我是很心慌的，我不想自己變成精神病，我也不想自己成為小丁那樣的人。
如果我姑且把對他的感覺稱為“愛”——其實某種程度上“占有”更合適，
那麼我對他的感覺不代表我對同性的感覺，
至少我看到我們宿舍那幫人，
偶爾一晃想到如果自己和他們中的任何一個來做我和小丁做的事情、我為小丁做的事情
都是決然不可能的。
因為他們不帥？他們是不如小丁漂亮，
但現在回想起來，我後來認識的人都還遠沒有那些人人模狗樣的正常。
處在這樣焦灼的情緒裏，抽了很多煙，並且開始對女朋友也動手動腳。
我想如果是性欲的問題，那麼如果可以通過另一個渠道得以解決的話，沒有什麼不對的。
我想象得到，小丁一定沒有把那天晚上當回事，不知道他肩膀上的咬痕是否還在。
在夜裏一想到他在和他某個男朋友幹壞事我就覺得頭疼難忍。
我在那個星期裏，發覺自己在心理上是蔑視小丁的身份、職業、教育程度的。
我要求自己客觀的想我和他的事情，就是這樣的結果，
我以後會成為品德優秀的大醫院醫生，而他是一個沒有文化的機修工附帶偷竊癖。
這種想法很殘忍。但我不能當自己沒有這麼想過。
39．
他也沒有呼過我，我也決定在他沒有呼我以前絕對不會呼他。