那天的氣氛，總覺有些詭異。走在曾經三年鏖戰的地方，明明有很多話想說，可卻幾次沉默。連鬥嘴這種小遊戲，也無法進行。彼時習慣性說出口尖銳的話語，卻總哽在喉頭，融化，沉默。在曾經的我們的操場走了一圈又一圈，路過曾經的我們的教室聽見他們在上課，跑到天台似乎還能聽見當年在這裏背過的政史地。在天台看見曾經的風景如舊，可你我，都已變了模樣。
原來說好的看電影，卻終於在沒有場次的尷尬下不了了之，找了一家麵館吃麵，邊吃麵邊說起初中的往事。你說你都快不記得初三的前後桌都坐了誰和誰，我笑著罵你，書呆子，可別哪天你都不記得有我這個人。你說你這個搗蛋分子，你看你走了之後，我一直就是全班第一。我氣得想反駁啥，卻最終隻是瞪著你。
吃麵的時候，你摘了圍巾放下眼鏡，那樣子，真像極了初中的你。
分別的時候，你瀟灑地揮手，我走了白，不再是當年不要迷戀哥，哥要走了，我也不過笑著回應，再見了，亦不再是當年脫口而出的“一路順風，半路失蹤”的玩笑話。
原來一切到最後都是平淡收尾，縱使我多想衝著你喊，傻瓜，我好像喜歡你啊。
可是，什麼都沒有發生。
微博上他們說，再深的情感，也是會隨著歲月淡去的啊。那麼是不是你出國後的某一天，我的這份隱秘的情感，也就淡去了呢，內心那塊空落的地方，也會被填補呢。
然後你永遠也不會知道，我也，裝作不發生，裝作不知道。
你要出國，那就趕緊去你的吧，傻瓜。好讓我快點忘掉。
可是傻瓜，我不甘心啊。
你出國，那我就考研。盡管二本院校跨考成功的可能性那麼小，可我就要一試，不跟你比肩，我又如何告訴你，我好像喜歡你，我又如何奢求，和你在一起。更何況，身邊的女孩子一畢業就被逼著相親逼著結婚的例子那麼多，我不想成為其中之一。因為，沒有因為。
就像為什麼她們勸我接受追我的他吧，長點經驗也好呀，我總是笑著擺擺手，岔開話題，她們說我眼光太高，說我太挑，隻有我知道，我的心裏，住了人了。
考研的學製是三年，你在國外的學製，也是三年。
可你說，你還想在國外工作一兩年，再回來。
沒關係。要是我考上研究生，我還可以考博士呀，要是考上了，我可以在學海再呆五六年，足夠等到你回來。
我知道她們要是知道，肯定勸我不要等，二十六七歲的女孩，年歲再長，就越來越沒人要。身邊的姐妹曾有個男友，曾在出國前信誓旦旦地對她說，等我回來，一定娶你。姐妹公務員那麼好的條件，為了他從畢業等到奔三，拒絕了踏破門檻的媒人，終究等來一句，對不起，我不回來了。
更何況，我們還沒有開始，你的承諾，也不曾給我過。
可我不管，就算你什麼都感覺不到，就算你未必會回來，就算這一去，山高水長，海天相隔。
傻瓜，去你的吧，出國。
我喜歡你，我要等你，關你p事。
你能去那所世界頂尖的大學，真替你高興。
傻瓜，我會等你到26周歲仲夏那年我的生日，要是你沒回來給我想要的答案，我就找個愛我的大叔談戀愛，然後風風光光把自己賣了。我告訴你，我不是沒有人追，我隻是在等一個小概率事件的發生，而已。
傻瓜，你要是不回來，請記得告訴我你很平安你很幸福。
傻瓜，你要遇見愛你勝我的她，好讓我安心嫁人。
傻瓜，我要找個像你的大叔，把自己賣了。
傻瓜，我會活得很好。
傻瓜，我會把你忘掉。
傻瓜。
你這個傻瓜。