那天後來又去了金子奇家，他家與那個時代極不吻合，優雅得有些過了。我哥跟我八卦了金子奇的全部家事。但我的腦袋裏就隻有站在網吧外麵時金子奇鬆散的頭發，連同他身上的煙香和毫不掩飾的眼神在風裏飄起時，說過的那句話“你比你哥好看多了。”我自小在各個方麵勝過我哥，也是天生，也是自負，更是自卑。從來沒有人思考過第二胎孩子的感受，那種一出生就要麵對“你看你哥……你哥小時候……要是你哥……”種種不經意但致命的比較和打擊所衍生出的帶著痛楚的反叛。我哥是長子長孫，即使萬般不成器，還是絲毫沒有影響他受寵，何況他高且帥，當然，比金子奇還差了一點點。於是，為了照顧他這個長子長孫的情緒，所有的誇讚重點，就是：“這小夥子長得真好看。”這句本應該誇讚女孩子的話，我平白在他的陰影下被剝奪了十八年。反過來，他也沒好過多少，所有誇讚我的話也都成了他自暴自棄的托辭。也許，作為哥哥，他應該有我的智商和學業，來光耀門楣。作為妹妹，我應該有他的樣貌和身高，來嫁入豪門。在小城這樣一個傳統的地方，我倆樣貌品性投胎投反了，就注定是個悲劇。
金子奇的這句不經意間誇讚我的話在我十八歲這年，點燃了我作為一個正常少女的單純喜悅，它甚至超過了北大對我的吸引。人總是對最難得到的東西耿耿於懷，而忽視已擁有的一切，即使從世俗的眼光來看，他們本不該是同一價值的東西。
自然而然，有了我人生中的第一次晚歸。爸媽見我和我哥混在一起，也覺得實屬難得，便放任不管。於是，我哥、金子奇和我，就待在金子奇家，看他擺弄各種樂器。即使用現代的眼光看，他父母也是太溺愛他，哪有一個正常的家庭會在家裏專門騰出一個客廳給他做音樂的。對，他家房子大得也有點過了，現在想來，那些讓我當年覺得踩上去異常舒服的暗紅和金線交叉的圖騰地毯，應該來自土耳其師傅的手工。
金子奇並不怕我哥，對我的好溢於言表。那天夜裏，他關上所有的水晶燈，隻留下若明若暗的一盞地燈，在落地窗前的高椅上彈著吉他唱：“且讓我給你安慰，不論結局是喜是悲，走過千山萬水，在我心裏你永遠是那麼美。既然愛了就不後悔，再多的苦我也願意背……”我一時有些走神。女人是很難控製自己的心的，我們總會被很多特定的情境下了魔咒，迷亂在一束花、一種燈光或一個擁抱裏。那刻，我是喜歡他的。他淺棕半長的頭發，他高高像雕塑一樣的身材，他嘶啞著像迪克牛仔的嗓音，他壞壞的滿含寵溺的笑容，直到今天，還是那麼清晰。可是，後來，我們為什麼沒有在一起？如果當初和他在一起，我的人生會不會就此不同？也許就會回到家鄉，做一個朝九晚五抑或是相夫教子的正常的幸福女人，隻在一個男人的寵溺裏安然一生。
那天離開他家的時候，金子奇古怪地伸出手：“嘿！要走了難道不握個手？”我的世界裏，還沒有產生過正式握手的場麵。我愣愣地伸出手，金子奇壞笑著握住我的手，一把把我拉進懷裏，緊抱著旁若無人。正在門邊穿鞋的我哥兩秒鍾之後殺豬一樣哀嚎：“金子奇！你他媽的敢抱我妹！”金子奇這才鬆開我。我深深低著頭，怕自己的臉紅得可以照得出他的目光。
我剛走出他的家門口，bp機上收到一句留言：“對不起，忘記你是一個還會臉紅的女孩。”