著應說的話語。
“不……明裏沒有什麼需要道歉的……但是……”
“我和家裏人說要借住在葛飾的叔母家那裏繼續留在這裏念書，但是爸爸說我現在還太小了……不同意……”
明裏拚命抑製住自己的哽咽，忽然我強烈地感覺到，我已經不想再聽下去了。在我意識到這一點的時候，我忽然用強硬的語氣對明裏說道。＿“……我知道了！”在我說出這句話的同時，我幾乎能夠感覺到在電話另一端的明裏驚訝的表情。但是即便如此，我依然無法停止我的話語。
“已經夠了！”我堅決地說道，“已經夠了……”當我再一次重複的時候。我的眼淚不爭氣地掉了下來。為什麼……為什麼總會變成這樣！
經過十幾秒的沉默，嗚咽著的明裏艱難地擠出“對不起……”三個字。
我拚命把電話的聽筒按在耳朵上麵。即便把電話從耳朵上拿開之後，仍然無法掛斷電話。剛才在電話之中我的話一定深深地傷害了明裏，我清楚地知道這一點，但是卻沒有任何的辦法。那個時候的我，還完全沒有學會控製自己的感情。和明裏結束那最後一次令人悲傷的通話之後，我一直抱著自己的膝蓋久久無法平靜。
在那之後的連續數日，我一直都在異常沉重的心情之中度過。對於比我懷有更大不安的明裏，連任何溫柔安慰的話都說不出的我，感覺到十分羞愧。懷著忐忑不安的心情，我們迎來了各自的畢業典禮，我就帶著這種別扭的感情與明裏分別了。就連在畢業典禮之後，明裏用溫柔的聲音對我說道“貴樹君，再見了。”的時候，我依然低著頭沒有回應她任何話。但是我也沒有任何辦法。即便現在已經長大成人的我，也依然孩子氣地希望明裏能夠永遠陪伴在自己身邊。
而對當年還隻是一個孩子的我來說，忽然被那麼強大的力量奪走了一切重要的東西，任誰也無法繼續保持冷靜吧。即使隻有十二歲的明裏沒有任何的選擇餘地，我們卻依然無法適應這樣的離別。絕對……
X X X X X
還沒來得及收拾起自己破碎的心情，新的中學生活便已經開始了，就算我討厭也好卻不得不去麵對那完全還沒有習慣的新生活。應該和明裏一起念書的中學現在隻有自己一個人。漸漸結交了一些新朋友，而且還出人意料地參加了足球部開始了體育運動。雖然和小學時比起來每天都變得非常忙碌，但是對我來說這樣反倒顯得更好一些。因為每當隻有我一個人的時候，便會不由自主地回憶起以前與明裏在一起的那些美好時光，接著心裏便會一陣陣地隱隱作痛。於是我盡量都和朋友們呆在一起，晚上做好作業之後就馬上爬到床上睡覺，早上早早起來積極參加足球部的晨練。
明裏一定也在新的地方、新的學校裏過著同樣忙碌的日子吧。希望她能夠在那樣的生活之中逐漸忘記我的事情。
我也應該忘記她，我和明裏都是有過轉學經驗的人，所以應該學會遺忘。
接著就在夏天的炎熱逐漸開始的時候，我收到了明裏的來信。
當我在公寓的公共郵箱之中發現那封薄薄的粉色信封，知道它是明裏的來信的時候，在感到欣喜之前卻先感覺到更多的困惑。為什麼現在才給我來信，我想道。在這半年間，我明明拚命地使自己適應在沒有明裏的世界之中生活。可是現在卻收到了她的來信—失去明裏的寂寞感，再次向我襲來。
是的。結果，我越是想要忘記明裏，卻對明裏越發思念起來。我越是結交很多的朋友，越是發覺到明裏對於我來說的重要性。我把自己關在房間裏，反複地、無數次地閱讀著明裏的來信。即便在上課時也悄悄地把她的信夾在教科書中偷偷地看著。反複的閱讀，甚至能夠背下其中的每一個句子。